Тренеру "Зенита" Дику Адвокаату наша губернаторша
подарила антикварные часы - большие такие,
из натурального камня и с бронзовой фигуркой,
копирующей одну из скульптурных композиций
с Аничкова моста. Я, глядя на эту фигурку,
вспомнила старинную питерскую шутку и один анек.

" В Питере не пьют только четыре человека.
У них руки заняты - коней держат"

( скульптур на Аничковом мосту четыре, кто в Питере
не бывал, может и не знает, а в данный момент там всё забором закрыто из-за строительных работ)

Анек.
Стоит мужик на Аничковом мосту, писает в реку.
Подходит милиционер: " Нарушаете общественный порядок,
прекратите немедленно!"
Мужик возмущается: "А почему это олигархам можно,
а простому работяге нельзя?"
Милиционер: " Никому нельзя!"
Мужик показывает на табличку " А это что?"
Надпись на бронзовой табличке : "Отлил барон Клодт".


ГОООООООООООООООЛ
гол..
наши беленькие?
ДАААА
АААААААААААААААААААААА
еп
я думала... какого черта за нас негр..


 

Друг по аське скинул:
Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
[email protected]
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...



xxx: Вот, скажи как человек имеющий высшее образование, человеку имеющиему высшее образование. Ученые разделили молекулы на атомы, человек летает в космос, в Москве везде б#я можно в кафе найти бесплатный WI-FI...
yyy: ???
xxx: На дворе XXI век, век пика научной мысли и т.д. так почему млять каждый год ровно на 21 день, отключается горячая вода. WI-FI есть воды мля нет...



Приходит мужик в автосалон.
- У вас есть ксеноновые фары?
- Есть. У вас автомобиль какой марки?
- Chery Amulet
- Да, для этой модели есть фары. Стоимость 30 долларов.
Мужик:
- Блин.... вы что, издеваетесь?! За такую сумму можно только какое-то китайское говно купить!



Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
-... И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, как прекрасная фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели убаюкивающе жужжат, изумрудные стрекозы переливаются на солнце, бархатистые бабочки грациозно порхают, жаворонки заливаются в небе, таком же синем как ваши огромные глаза-озера. И ваши золотистые волосы развеваются...
Наташа, перебивая:
- Ой, смотрите, поручик - птичка полетела!.. Так, продолжайте, ну-ну!..
- %УЙ ГНУ!!! &?ядь, сбила,%опа $раная!



- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро



Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноё&.



Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.



Уголовный Кодекс Украины дохрена чего приследует, тока не всё догоняет.


 

ххх:
а вы марина проказница

ууу:
я??? О_О

ууу:
нет! что вы!!! )

ххх:
да ладно тут все свои

ууу:
да это то понятно)

ууу:
но все равно, я не должна сразу соглашаться, я же девушка )))

ххх:
хошь мильЁн долларов?

ууу:
дурацкий вопрос )

ууу:
канеш хачу!

ххх:
ты же девушка
сразу низя соглашаться

ууу:
палюсь, мля...





Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.




В цирке.
Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик с
феноменальной памятью".
Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит.
Публика начинает свистеть и возмущаться.
Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд".
Люди во втором ряду подорвались и начали метаться.
Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной
памятью".



Стою ночью у окна, курю. Вижу как входной двери в подъезд подходит троица- двое мужиков и женщина. Все они пьяны изрядно, а по бряканью пакета в руках одного из мужчин можно догадаться о цели их ночной прогулки.
Один мент начинает набирать код у входной двери, повернувшись при этом филейной частью своего не совсемтрезвого тела к остальным.
В тот момент, когда его мозг усиленно работал, вспоминая заветные циферки кода, дама со всей дури ка-а-ак даст ему пенделя!!!
Мужик аж дёрнулся от неожиданности, пворачивается и жалобно так:
-Дура! Ты чего?!
Ответ был адекватен состоянию дамы:
-А наболело!!!



Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!



- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!




Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...


 

чат:
Злобный_гоп!!!:
модераторы! вы суки!уроды и чмошники! что вы умеете? только пинать и банить! ,мчудаки!
модер:
ну мы еще ники менять умеем!
злобныи_гей!!!:
да? и чем тебе ,мчудак,ето поможет?
злобныи_гей!!!:
???
злобныи_гей!!!
СУКА!!!




Женщина: - Как мне можно увеличить грудь?
Врач: - А вы капусту пробовали?
Женщина: - Есть или прикладывать?
Врач: - Отнести пластическому хирургу.




присутствовал я как-то на вечеринке посвященной бракосочетанию моей приятельницы и ее очередного ЧЛЕНестоногого трофея. они,кстати,личности весьма нетривиальные и циничные, но то, что высказала моя знакомая(невеста) на бухаловке после соединения узами гименея, повергло в радостное изумление всех гостей. после выступления всех коллективов, приколистых конкурсов и поздравлений на сцену самого маргинального кабака в нашем городе взгромоздилась изрядно приляпавшая новобрачная. обведя мутным взором убийцы пьяную толпу халявщиков она изрекла,обратаясь к своей весьма бухой половине:
-милый, я не буду больше брить п%зду, ибо это единственые меха, которые я могу позволить себе на твою зарплату.


 

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.




Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: ?С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?? На что та ей молниеносно ответила: ?Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали?




Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл$дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х%ли ты!


 

Детки.
Забирала знакомая сына (5лет) из детсада. Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
- Ну и?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?". Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех...
-???
- Он сказал, что это подклювные яйца...




Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.



У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -
"производственная травма".
Лопата в том, что он работает гинекологом.



Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало ? с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!



Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...



 

Вчера к родственникам в баню ходил, заодно финал ЧМ Канада-Россия всей семьёй смотрели. Моя очередь мыться подошла в начале второго периода при нерадостном счёте 3:1 в пользу канадцев. На выходе состоялся диалог с дядей:
Д: Если наши забьют, мы тебе светом моргнём. (свет в бане включается из дома)
Я: Вы мне главное его не отрубайте, если канадцы ещё забьют)))



Отошли эту х*йню 10-ти пользователям. Сам зае*ёшься, их зае*ёшь и они друг друга позаё*ывают.




- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...



1: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
2: На каком месте?
1: На глазах, стрелки.
2: Типа "лицо здесь"?



СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Б#я, а по русскому языку было 5...



Браток сидит в ресторане, ест второе. К нему
подходит официант, приносит десерт.
Б: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
Б: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
Б: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
Б: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
Б задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!





Выдержка из устава внутренней службы израильской армии.
Параграф ? 3, пункт ? 12.
"При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".



Года три назад на Фуертевентура (остров такой Канарский, где туристов
значительно меньше, а пляжей много больше, чем на Гран-Канария, например).

Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки
(надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такой
испанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, и
вместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное для
парковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились...
(у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданности).

Пронаблюдав все действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был со
мной еще "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - в
лицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче,
придумываю справедливую расправу... и тут я замечаю, что у него в машине
опушено окно, а сам полностью углублен в процесс парковки и меня ну
абсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (уж
очень боялся "опозориться") свистнул с пальцев ему прямо в ухо.

Сказать, что он только о**ел - не сказать ничего. О**ела его матрона, а
он, впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль, въехал задом
в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался за
здоровье клиента, но увидев его взгляд, показываюший как он был неправ,
гордо удалился, показав ему средний палец.




По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, б**ди! Выходите с
поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде "идите на х*й, с*ки! Всех вас перестреляем к е**ни
матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?



Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!!!), ну понятно что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером))) Ну вот идет зашита, каждый со своим заданием.
Далее события развиваются следующим образом
Доходит моя очередь.
Вставляю флешку
Препад открывает набранный яко бы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом. Тут такая картина
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
ПУАЕ?*ИАШУПА*?ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
Он выделяет курсором ету ацкую строчку и задает вопрос :
"Что ето ?"
Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Delete задаю встречный вопрос :
"Где ?". Група в истереке, режым "ржунемагу"
Препад с еще умнее видом нажымает Сtrl+Z, ацкая строчка опять появляетса на екране, и с невероятной городостю говорит :
"А вот тут !"


 

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал
на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии
и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию,
отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал
дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне
навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик
вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный",
совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия
второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил
проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет
восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в
неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.


- Придумай мне рекламу моcлифта!!!
yyy:
мослифт - пробьем небо!
мослифт - с нами полет реальность!
мослифт - застрянем на нужной высоте!
xxx:
:D
xxx:
мне не только лозунг, полностью саму рекламу!!!!
yyy:
ну стоит лифт, там начале малчик и девочка сидят, застряли вместе, такие смотрят друг на друга
потом уже большие мальчик и девочка, опять застряли - целуются в лифте
потом уже с беременной женой, они тоже застряли, такие она рожаь начинает
потом с коляской опять сидят в лифте, потом старики и в конце закадровый голос:
"Возможно вы не замечаете, что всю жизнь проводите с нами.... Мослифт"

Анекдоты 322 Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 2 015 | Категория: Писанина / Анекдоты