|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Жена из другой комнаты: - Мяу! Я в ответ: - Угу.... - Мяу! - Угу... - Че "угу"-то??? Мне тут скучно..... - "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят. sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку? а то смайлов не хватает panker21: амд сосут у интела! maxad: есть ссылка на видео? В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Домала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..." Я фигею с этой логики! Говорят, в одном ночном клубе была презентация нового альбома певицы Анастасии "На посошок". И вот скачет Анастасия, поёт песни, а между песнями орёт в микрофон: -А вот сейчас будет песня из моего нового альбома "На посошок"!!! Я вам спела песню из нового альбома "На посошок"!!! Все знают, что вышел мой новый альбом "НА ПО-СО-ШОК"!!! А в углу сидят два грузина и, серьёзно так, трут какие-то свои дела. И вот Анастасия добегает до них со своим микрофоном и кричит: -Ну, какой у меня новый альбом вышел?!! И дальше им помогает: -НА ПО-СО... ( и суёт микрофон). И все слышат: "...СИ!!!" - Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет! Путин: Уже есть, мы продали. Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный! Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются. МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение... С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы! xxx п**дец я тупая yyy ога yyy ой yyy тоесть почему? У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где-то за дюнами взрывались+ 1: хочешь логическую задачку? 2: давай 1: что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается? 2: укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. так? 1: нет! правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта! CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игральные автоматы. - Посмеялись и хватит! - хохотали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Медведева и IP постящего. ПРО ЗАНУДСТВО - Доброе утро! - Откуда вы знаете? - Что "откуда вы знаете"? - Откуда вы знаете, что утро - доброе? - Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра! - Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно? - Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду. - Искренне на это надеюсь. До свидания. - Откуда вы знаете? - Что "откуда вы знаете"? - Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?.. В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое... Путин: - Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я. - А вот моя теща, царство ей подземное... Парень пишет своей девушке смску: - privet. kak dela? Ответ: - splu. s pashoi. hristos voskrese! Звонок: - С каким Пашей???? на завтра плакатик кропаю))) "Коллеги! Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему "Укрепление командного духа подручными средствами". Лектор J.W. BlackLabel с 12-летним стажем. Бигбосс и пр." Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс! Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров... Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает... Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану. Подруга: скажем так: возможно, бабы там и были, но крайне мало, видимо... Подруга: с другой стороны.. если презерватив надевать умеет, наверное были.. Я: потренироваться можно и без партнера. Подруга: а мой бывший мне долго рассказывал, как он первый раз сомневался: складывать туда яйца или нет... Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! - Пол ребенка? - Нет, целый! Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь - Вах синок! Ти пачему так плёхо гаваришь по рюски? - Отец, извини, но как могу, так и говорю! Всегда мечтал увидеть Лёлика и Болика живьём. 7 мая на канале "Вести" моя мечта осуществилась... как можно парня вернуть? у тя чек сохранился? - Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей. Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию... А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу! Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"... Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит. Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. ..."Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАС***ДЯЙ". Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: "Извините+ я не хотел+ я забыл там убрать+" Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..." В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы. Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки На исходе века Взял и ниспроверг Злого человека - Добрый человек. Из гранатомета - шлеп его, козла! Стало быть, добро-то Посильнее зла... Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! Капля никотина убивает лошадь - закон жизни. Ксения Собчак не курит - закон Фостерс. В детстве Дж. Бушу-младшему постоянно снился один и тот же сон: муравьи-мутанты выводят из строя электроприборы в родном штате Техас+ Май 2008 года. Сон стал явью. Дж.Буш -провидцем, психиатры сняли его с учета+ женская логика: подходят две девушки к перекрёстку, одна пошла на красный, вторая кричит: "машина", вторая лениво поворачивает голову , смотрит на мчащуюся на огромной скорости машину и отвечает: - Нашла машину.... буду я всякой "жучке" дорогу уступать! - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов. В детском садике: - Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб? ДОКАЗАНО РУССКИМИ: Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает. Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п..зд@, а не дупло! Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю мол позови ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша: а зна-а-а-а-ешь ли ты кто с тобой говор-и-и-и-т. Нет ответил малыш. Серый волк с тобой говори-и-и-т Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха. Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул: -пошел в ж()пу волк и повесил трубку. "Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже. По крайней правой полосе у самой обочины двигался велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя педали. Все водители спокойно объезжали человека, следящего за своим здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет 18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех минут они ехали рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над велосипедистом, старик невозмутимо продолжал движение... молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину. один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего народа поражают. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
