- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.

Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...
Так появился Мыс Доброй Надежды.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- Не понимаю свою жену!
- Почему же?
- А она просит новый купальник, лишь из-за того, что у старого купальника дырочка на коленке

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было
ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой
Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как?
- Сейчас можно, но только один раз.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Муж:
Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена:
Конечно иди никто тебя за рога не держит.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- Как дела?
- Как на Марсе..
- ?
- Никакой жизни..

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)