|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку......Ребенок был прав. Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец: - Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву. Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно. У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит! Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло. Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются. Добро побеждает зло. Очень зло! "Абрамович купил самый дорогой дом в мире". Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле. Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"! Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя... Новые инициативы Государственной Думы и Федерального Собрания: 1. Запретить Skype, так как он мешает наживаться сотовым операторам. 2. Запретить электронные платежные системы, так как они мешают наживаться банковским ростовщикам. 3. Запретить клавиатуры с кириллическим алфавитом, так как из этих букв блоггеры могут составлять экстремистские тексты. Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда.  Встречаются двое. Один удивляется: - Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?! - Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь! - Эх, была у меня хрустальная мечта... - А почему: была? - Хрустнула!!! В конкурсе "Мисс интеллект" победила Валерия Ильинична Новодворская. Очевидное-невероятное: оказывается, виртуальные мини-игры, приводят к потерям реального макро-времени. Медвепут: - Возврата в 90-е годы - не будет! По крайней мере, сразу... Вначале мы вернемся в перестроечные 80-е! Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца. А Калитой, мешком денежным, прозвали князя простые люди посадские, кои до миллиарда считать не умели..... "Нам песня строить и жить помогает" - так что стройтесь, господа! И с песней ша-гом марш! Дайте мне бюджет, и я переверну мир на 360 - 10%=324 градуса! 10% или, если хотите, 36 градусов - ваши! Певица исполнила русскую народную песню "Ах, вы сени, мои сени..." При этом она была уверена, что Сени - это множественное число мужского имени Сеня. Он был так счастлив! Он был так счастлив, что вел себя просто как ребенок... писался, пускал слюни и орал. После введения ограничения по выпуску слабоалкогольной продукции максимальным объемом 0,33 литра производители пиват вспомнили рекламу Юпи и теперь новый продукт от пивоварен в рекламе выглядит так: Новый концентрат пива в банке 0,33 литра - просто добавь 2 литра воды!!!  СЕКРЕТ ПОБЕДЫ Армянское радио спросили: - Почему куда более слабая команда Армении победила крепкую бельгийскую сборную в отборочном матче на ЧМ-2010? - Бельгийцы думали не об игре, а только бы не оказаться спиной к нашим футболистам. - Валютный вклад, когда доллар и еаро падают, это как ночь перед Рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо! Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость. После проведения "Дня без машин" пассажиры общественного транспорта замучили Мосгортранс вопросами: когда же для них будет проведена ответная акция "День на персональном авто"? Медведев подтвердил, что Нетаньяху был в Москве, но почему тайно, Медведев не понял - Нетаньяху не по-русски говорил. Да и к чему делать тайну из попытки похищения 6700 кубов древесины? Объявление. Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд. Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и теперь моряки помнят, как летали на Луну. В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: "Как вы относитесь к нарушению авторских прав в интернете". 50% ответили, что ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего слышали об интернете. И сказал Господь Ною: войди ты и все семейство твое в ковчег, ибо тебя увидел Я праведным предо Мною в роде сем; и всякого скота чистого возьми по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два, мужеского пола и женского; также и из птиц небесных по семи, мужеского пола и женского, чтобы сохранить племя для всей земли. (Из истории гидроэнергетики. Адаптировано для МЧС.) Ирония судьбы: от сотовой связи вымирают пчелы... Пришла осень, а тут – зима! Восьмилетний мальчик пишет письмо Дворкину: "Прошу признать все музыкальные школы тоталитарными сектами и запретить".  Идеальный муж : 7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке. 7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ). 7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз. 8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок! 8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками. 8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем) 9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится. 13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед. 18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению. 19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь. 19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой. 20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости) 21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день. 22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими. 24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья. Зять Максима Галкина выкрал внука Аллы Пугачевой. Если звезды зажигают, значит это кому-то нужно? Наверное, это нужно их продюсерам. В кризисе главное это правильно поставить диагноз. В РФ судя по всему инфекционная лихорадка, так как при инфекционной лихорадке температура обычно не превышает 41 С, в отличие от гипертермии, при которой она бывает выше 41 С. Из чего следует, что нормальная бивалютная корзина - 36,6. Ждем-с.  Лента новостей в интернете: Курникова и Иглесиас ждут первенца. Самая уродливая жертва пластических операций стала еще страшнее. Старушка-нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху. Вопрос Армянскому радио. - Скажите пожалуйста, как можно узнать, является ли пожизненный президент какой-нибудь постсоветской республики диктатором? - Если в его стране есть нефть, то он - Друг Запада. А если нефти нет, то он однозначно - диктатор. Бог и дьявол не являются противоположностью один другого,- они просто находятся по разные стороны от знака равенства в уравнении данной реальности. Рекомендую АОС, он легко смывается. Ну и где он? Как где, - смылся... Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и назвали его "Ссы-к ты в КАР". У меня самооценка занижена ниже средней завышенной. На ночь глядя допил водку. Не пропадать же добру? Доел полкастрюли борща. Не ставить же лишний раз в холодильник? Выключил свет. Не жечь же ночью свет просто так? Лёг и заснул. Не держать же глаза в темноте зазря открытыми? Папа недостаточно подробно описал сыну тигра. И сын со страхом стал смотреть на зебру. - Сколько минут продержится до полного уничтожения флот СССР после боевого столкновения с флотом США? - На 20 минут дольше, чем сами США. Мать-садистка - сыну, сидящему за пианино: - Молодец, сынок! Многие часы упорных тренировок привели тебя к желанному результату - ты идеально играешь гамму. Переходим к следующему этапу - учимся играть дельту! В музыкальной школе: - Мы побеседовали с вашим сыном, и выяснили, что он обладает идеальным музыкальным слухом. Но вот взять его мы, к сожалению, не можем. - Это почему? - Потому что его идеальный музыкальный слух распространяется всего на одну ноту - дудудудудудудуду! Встречаются двое приятелей. - Как выходные провел? - Да все выходные на даче вкалывал. - Сарай, чтоль, строил или на участке копался? - Ни то и не другое: каждый день нажирался в кал. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
