|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...  - Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре. xxx: блин все руки из царапала yyy: из чего руки??? Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром! Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас! Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает! ххх: у меня носик кнопочкой:) ууу: Enter?  При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож. - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле. Случай в театре. Идет детский спектакль. Наступает момент появления самого главного злодея – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале повисла тишина. И тут такой тонюсенький детский голосочек: «… твою мать! Страшно-то как!!!» *** Два мужика разговаривают и один другому говорит: - А тебя жена заставала хоть раз дрочащим в туалете? - Да нет, ни разу. - За#бись местечко то, да?! ***  Подъезжает Бентли. Выбежавший из машины охранник, открывает дверь. Из машины вылезает такой навороченный мужичок со здоровенным букетом роз, поднимает голову, пытается найти кого-то в окнах, и не найдя начинает орать басом – ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда он чуть громче – ЗА % БА ЛА! В этот момент охранник так тихо, трогая его за рукав – не за%бала, Дмитрий Васильевич, а ИЗАБЕЛЛА!!! *** Две блондинки разгадывают кроссворд: - Слушай, а что за слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается? - Кий. - Блин, точно, «кий»! А ну дай ластик. *** Идут два парня по улице. Им навстречу сногсшибательная девушка. Поравнявшись с ними, она так мило улыбается. Один другому говорит: - Во, ну ты видел? Это она точно мне улыбалась!!! - Ха, я и не сомневаюсь, кому же еще? Я ведь когда тебя первый раз увидел, то целую неделю ржал, не мог остановиться. *** Многих женщин оральный секс устраивает, и следует заметить, на довольно приличную работу. *** - Вы кто, натурал или гей? - Чего? - Ну, вы как, сексуальное большинство или же сексуальное меньшинство? - Я – сексуальное одиночество. *** Парень подвозит девушку. Девушка ему: - Ну и че мы стоим, поехали из этого леса? - Понимаешь, тут такое дело, в карбюраторе конденсат. - Блин, так у тебя же Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый! Говорю тебе, поехали. *** Парень учит свою девушку водить машину: - Я тебе что сказал? «Тормози». А что сделала ты? - Так ведь я начала тормозить, но что-то не получилось… - Ага , правильно, ты как раз начала тормозить, а надо было просто нажать на тормоз!!! ***  Всем очень нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята или утята… И лишь только маленький писюн никому не нравится… - Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое – однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана. - Почему? - Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пид*расы! *** Солнышко, это ты что-то готовишь, или опять наш котяра где-то насрал? ***  - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, я, можно сказать, практически КЕКС! *** Мужик намыливает свои джинсы и приговаривает: - Блин, ну никому уже нельзя доверять! Никому… Продолжает намыливать: - Пипец, даже себе. Я ведь только решил пукнуть.. *** Урок. Учительница на доске пишет голубым мелом… Тут раздается голос из класса: а голубым ничего не видно… учитель: так, голубые могут пересесть *** Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Тут неожиданно верблюд сдох. Присели они, и думают, что же им теперь делать. А делать-то нечего: ни еды, ни воды нет. Монашка: – Ну, что же, брат, раз уж все равно помирать, то хоть напоследок представим, что мы уже в раю, разденемся донага, не будем знать стыда! Монах: – Ну чтож сестра, давай! Разделись они. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе, а что это у тебя? - О-о-о, сестра! А это корень жизни! Вот если я вставлю его в тебя – то родится новая жизнь! - Так какого же лешего мы тут еще сидим??? Давай Вставляй верблюду, и поехали! *** - А вы этим вечером свободны? – спрашивает у маникюрши один из клиентов парикмахерской. - Честное слово, не знаю, – отвечает она, – лучше у мужа моего спросите, кстати именно он сейчас вас раз бреет. *** - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Постоянно прислушиваешься, а не идет ли кто. *** Медведь в лесу очертил свою территорию и объявил: - Каждого, кто осмелится переступить линию, того я или съем, или же поимею! Все звери приняли это к сведению и держались от греха подальше… Как-то раз кабан шел по лесу, и замечтавшись, случайно переступил линию… Крики, вопли, звуки ударов. Все в шоке. Буквально через минут пять кабан вылетает весь в мыле, хвост задран, глаза из орбит вылазят. Звери ему: - Ну, что, что он с тобой сделал??? - …Он меня… – съел!.. *** Купил мужик себе в курятник нового петуха. Однако петух попался какой-то озабоченный, в день не только всех кур перетоптывал, а всех птиц, что в хозяйстве были. Однако как-то раз мужик зашел в курятник и видит, что петух валяется в грязи дохлый, а вокруг собирается куча ворон. Мужик, с грустью в голосе: - Эх петя, беречь себя надо было? Тут петух глаз один приоткрывает и мужику: - Ну, мля, если спугнешь ворон, то ты следующий. Плывёт по речке жаба, видит – карась плещется. То так вывернется, то так, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба ему: - Карась, что ты тут делаешь? - Да вот, рыбаков жду! - Ты видать совсем с катушек съехал, жить надоело? - Да не, это мы с крокодилом на охоте, я в роли приманки, а он вон в тех камышах заныкался. *** Джин с сочувствием в голосе говорит Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь мою волшебную лампу, давно у тебя бабы небыло. *** Некоторые женщины почти всю свою жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, постоянно дергают подшерсток по всему телу, вдувают себе под кожу силикон, переносят операции по удалению нижних пар ребер, откачивают жир и режут кожу на своем лице, а вот бл*ть, анальный секс они не любят – понимаете ли им больно. *** - Настоящий закон подлости – это когда ты уже договорился с девушкой о встречи в интимной обстановке, купил жбан дорогущего вина, приготовил пожрать, а эта корова за полчаса до встречи звонит и сообщает, что приехать у нее не получится. А буквально через час перезванивает и сообщает, что ей все-таки удалось вырваться и она через двадцать минут будет. А к этому времени ты уже не только пожрал и выдул вино, но и успел подрочить! *** В автобусе сидит женщина напротив мужчины и замечает, что у того ширинка расстёгнута… она смутившись говорит: - Молодой человек! А у вас магазин открыт…. Мужчина поняв намек смутился и застегнул ширинку, а затем спрашивает: - А там хоть директор из магазина не выглядывал? - Да нет, директора я не видела, а вот пьяный грузчик на мешках валялся. *** Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то очень туго идет… Он: Я его, дорогая, вдвое сложил… *** Две подруги: - Больше ни за что в жизни не оставлю Саньку со своим ребенком! - А что? Случилось что-то? - Представляешь, Когда я вернулась из ванной, этот дебил качал кроватку и напевал: «Баю – баюшки-баю, всех вертел я на **ю!!! » *** Монастырь. Настоятельница читает проповедь: - Сестры мои, поднимите руки те, кто хотя бы единожды видел мужской член? Тут с последних рядов поднимается робко одна рука. - Вот, сестра моя, промой свои глаза святой водой, и Бог простит грех. А теперь, сестры мои, поднимите руки те, кто хоть раз держал член в своих руках? Тут опять робко поднимается еще одна рука. - Вот, сестра моя, а ты помой руки святой водой и Бог тебя простит… Тут из зала раздается голос: - Матушка, разрешите мне рот помыть, пока кто-то свою жопу не помыл? *** Муж жене: - Милая, представь такую ситуацию: ты возвращаешься домой с работы, и находишь меня постели с другой женщиной. - Милый, а теперь представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, и я в постели с другим мужчиной. - Так, только не надо ситуацию с блядством путать! *** Папа со своим маленьким сыном отдыхают на юге. Однажды сынишка случайно застаёт своего папу с соседкой, занимающихся любовью: - Папочка, а что ты с этой тётенькой тут делаешь? - А это, сына, я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Да фигня всё это, папа. Вот маму в прошлый раз какой-то дядя из соседнего номера и спереди пытался накачивать, и сзади, она даже ему 3 раза насос продувала, а всё равно потом чуть не утонула. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
