Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

- На сегодняшний день хороших людей также мало, как и некачественных презервативов.
- Откуда же столько замужних?..

Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

- Ща зайду к те в гости...
- Зае@ашишь чайку?
- Ха... Где я тебе её найду? Давай зае@ашу голубя!

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

- Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, пи@дели, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.

Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом
Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...

- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.

Путин пишет письмо Лукашенко с требованием признания независимости
Абхазии и Южной Осетии: "Наилучший друг Батька или, короче говоря,
Наибатька..."

Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья,
затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После
чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили
двухсторонку...

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым
потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!

Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед
остынет!"

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Россия продемонстрировала жест доброй воли. Средним пальцем.

Мазохисту удалось не уйти от наказания.

Бельё может быть только чистым. А если оно не чистое, то это уже не
бельё, а грязьё.

- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море
денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую
или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек
заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок
говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты
российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные
вернутся.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво
за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут
возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!

- Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не может! - единогласно подтвердило Правительство Москвы в полном составе, с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.

 

Почему я вырос долбоёбом

 

Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…

Раки

Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.

Звон бокалов

Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.

Про море

Бабушка отпустила меня и мою сестрёнку, пять и шесть лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детьми. Так бывало и раньше, часто, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много весёлых друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минуты и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был раньше спортсменом. Когда на берегу уже невозможно было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что хочет выпить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погрёб в сторону берега. На небе появилась первая звезда. Нас нашли спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев потом ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже раньше был спортсменом.

Дед мороз

Мне четыре, сестре пять, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, огромный и прекрасный, в красных сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни малейшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Ещё, а потом ещё и ещё. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тётя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Отлично подумал я, там людей мало расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пытался сожрать тётю Валю, причём кушал он её животом, могучими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тётя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были ещё, но не белые! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – подумал я, но оказалось дядя Толик, муж тёти Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал спасать тётю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я перестал верить в четыре. А дядя Толик снова на несколько месяцев был обездвижен.

Эльфы

В пять лет я окончательно перестал верить в сказки. Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку – не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.

В общем, шанса стать нормальным мне не дали, я был просто обречён и вот теперь не знаю, то ли плакать, то ли смеяться...

Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов,
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой.
Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.

Уважаемые дамы. Просьба регулировать направление задней подвески для точного попадания в цель.

Как горный орел на вершине Кавказа,
Я гордо сижу на краю унитаза!

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

Надпись в туалете: «Будь мужчиной, загадь и потолок».

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

«Мимо писсуаров не срать!»

Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!

Попади в очко - почувствуй себя снайпером!

Обернись вокруг себя,
Не ебет ли кто тебя!

Надпись в туалете Прокуратуры Крыма:
«Господа, постыдно не вписаться в писуар!»

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет.

 

Если девушка думает, что она прекрасна, хорошо, что она вообще думает.

Все мы - заключенные эрогенных зон с пожизненными сроками.

 

бля, глюки

смарю, чойта изображение у монитора дергаетсо.

перестал жевать сухарь - прекратилось.

 

Из газеты:

"Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов...".

 

Отступили морозы... Март вступил в свои и права... И в каждой советской женщине проснулся дрвений инстинкт: "Пришла весна - моем окна"...

 

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.

- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!

- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

 

- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.

Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!

 

Навикипеденный человек гораздо эрудированнее нагугленного.

 

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...

 

Американский экскурсовод:

- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

 

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

 

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка

 

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

 

Одна подруга делится с другой:

- Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

 

Сидим у приятеля, у того дочь в первый класс ходит. Ну дочура и рассказывает, как они в классе папам на 23-е февраля открытки сами делали. Света такую-то нарисовала открытку, Оля такую....

- А еще одна девочка нарисовала открытку, учительнице она понравилась, там звезда большая нарисована, лучи во все стороны, салют. А в звезде написано (напомню, открытка ПАПЕ на 23-е): "Подвиг твой бессмертен, имя твое неизвестно!"

Мне страсть как любопытно выражение лица папы, когда он открытку получил...

 

Новое страшное оружие российского ВПК - баллистическая суперракета "Ухрюпинск"! При её попадании любой мегаполис мира превращается в Ухрюпинск.

 

***

 

За увеличение пенсионного возраста выступают те, кого на пенсию палкой не выгонишь.

 

***

 

В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента Медведева и премьера Путина.

- Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в стране?

- Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000 специалистов МЧС, военнослужащих...

Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:

- Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией, компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о

лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на тему "Если бы я был Путиным"!

 

***

 

законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

 

***

 

При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.

 

***

 

О пользе образования.

Один комсомолец еще в школе внимательно изучал биологию, особенно раздел про то, как делятся амебы. "Эврика!"- воскликнул он - "Делиться, делиться, и еще раз делиться!" - и теперь его жена возглавляет женщин России, в журнале "Форбс".

А другой комсомолец - предприниматель биологию плохо учил. И теперь он шьет рукавицы в Читинской области.

 

***

 

Полезный совет.

Если помыть посуду с Фэри-Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.

 

***

 

- Вы мастера вызывали?

- Да. У нас плита на кухне сломалась.

- А вы уверены, что того мастера вызвали?

- Конечно, ведь вы плиточник!

 

***

 

господа чиновники, инспектора ГИБДД и налоговые! Берите "вознаграждение" только в РУБЛЯХ! Этим вы укрепите российскую

экономику!

 

 

 

- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.

- Угу.

- Вы звонили?

- Нет.

- А кто?

- Не знаю, нас тут много.

- Вы организация какая-то?

- В некотором роде. Мы тюрьма.

 

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...

 

Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных

дворов...

 

- Тебе мужик не нужен?

- Надувной?

- Не надувной. Настоящий. Но, - пользы, как от надувного!

 

Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...

 

- Ты фетишист!

- Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!!

 

Свой х@й в чужих руках всегда толще...

 

- Смотрю кино! Ну почему сразу ?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

 

Два соседа встретились у подъезда:

- Здорово, Вася! Откуда ты?

- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку

копчёную да рулон бумаги туалетной...

- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так

мне одного рулона не хватило...

 

Экскурсовод:

- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир

египетскими пирамидами...

- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это

правда?

- Нет, неправда.

- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

 

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,

сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

 

В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика

показывает...

 

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от

московской жары.

 

Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде.

 

Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за

пять минут, а соседского - за две...

 

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода,

только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.

 

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ

В детстве Ленин не был пионером, потому что происходил из дворян...

 

Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.

 

Если вы ищете сострадания и справедливости, то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой".

 

Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.

 

Разговор двух жителей Мурманска:

- Ты куда собрался?

- На юга!

- В Сочи?!

- Не, в Питер!

 

- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.

- Взорви банку с моющим средством!

 

Сижу смотрю как юное блондинко рисует в ворде таблицу 27 строк на 3 колонки...

А потом, по необходимости, в третьей колонке разбивает КАЖДУЮ ячейку ОТДЕЛЬНО еще на три!

Меня мутит...

Это надо видеть....

 

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

 

Чем больше хочешь, тем чаще хочется...

 

- А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу - ты бы согласился?

- Не-а...

- А чо так?!

- Жопа порвёццо...

 

Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:

- Ну что, до встречи через год?

- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему откуда на самом деле дети берутся.

 

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

 

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...

И полилась кровь...

Страшно это - третий день свадьбы...

 

Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

 

- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...

 

В троллейбусе.

- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!

- Да!!! А мужиков в зад?!!!!

 

- Кто это тут ограждение сбил?

- Блондинка на иномарке!

- Номер не запомнил?

- Да, пожалуй, пятый будет!!

 

Одна блондинка сообщает другой:

- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

 

Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

 

- Милая, а давай в попу попробуем?

- Давай, на ком пробовать будем?

 

-У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто

проверяетесь?

- Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..

 

Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную

подобралась к курсу евро...

 

Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.

 

Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..

 

Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и

базарят..

- Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?

- Да вы что? За что?

- Злоупотребил помощью Красному Кресту!

- А как это?

- Разгрузил вагон с презервативами!

 

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в

колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец

кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,

а обратно вылетело два лаптя.

Немец - американцу:

- У русского снова проблемы с кодировкой.

 

- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.

- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может

оно и к лучшему.

 

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр

девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

 

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

 

Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного

из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают

дегустаторы Роспотребнадзора.

 

- Вы мастера вызывали?

- Да. У нас плита на кухне сломалась.

- А вы уверены, что того мастера вызвали?

- Конечно, ведь вы плиточник!

 

Объявление:

"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.

Билеты действительны".

 

Барак Обама издал указы о переименовании

1. Белый Дом в Кремль.

2. Город Нью-Йорк в Новгород.

3. Полицию в милицию.

4. Штаты в области.

5. Округ Колумбия в Хабаровский край.

6. Свою должность в генеральный секретарь

7. Шварцнеггера в Черноморец

Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

 

Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет

стать миллионером?

 

Устами зануды гундосит истина.

 

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:

"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".

- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

 

Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешенным

успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"

 

Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме

Христа Спасителя. Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж,

отпели... И предстал он перед Богом отпетым мошенником!

 

 

 

Если жена бросила тебя ради твоего лучшего друга то ты свободен!



Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.



Приходит молодая учительница первый раз в первый класс. Оглядывает детишек и с изумлением видит амбала на последней парте (злостный второгодник, десятый раз в первый класс). После урока она к нему подходит, подмигивает: "Пойдем, побалуемся?" Он: "АГА, в учительской насрем и убежим!!!"



Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!



Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Батя из комнаты:

- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?



Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.



А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.

Для начала очистим пельмени от кожуры...

 

Экскурсовод:

- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...

- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?

- Нет, неправда.

- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

 

Барак Обама издал указы о переименовании

1. Белый Дом в Кремль.

2. Город Нью-Йорк в Новгород.

3. Полицию в милицию.

4. Штаты в области.

5. Округ Колумбия в Хабаровский край.

6. Свою должность в генеральный секретарь

7. Шварцнеггера в Черноморец

Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

 

Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?

 

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

 

1 сентября похолодало. В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

 

Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.

 

 

С женского форума:

- До свадьбы не зажило, что делать??!!

 

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

 

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

- Такую жопу испортила...

 

Требуется срочная помощь!.. У кого нибудь есть номер телефона "Охотников за привидениями"? Мне кажется я видел полтергейтс.

Я только что вернулся с работы раньше и услышал крики жены : - О боже! ...о мой бог!

Я быстро вбежал по лестнице - жена была с головы до пят была в эктоплазме, а дверь шкафа непрерывно дрожала!..

 

Безумству храбрых-....ВЕНКИ СО СКИДКОЙ !

 

- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

 

Звонок по телефону доверия третий час пошел. Ничего не помогает.

Психолог (П): "Скажите, а вы о самоубийстве не думали?"

Абонент (А): "Да нет, как-то..."

(П): "А вы подумайте, подумайте!"

 

Анекдоты 572 Анекдоты 568 Анекдоты 565 Анекдоты 432 Анекдоты 392 Анекдоты 199 Анекдоты Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 2 590 | Категория: Писанина / Анекдоты