|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Не понял... - И не пытайся! Порнография - это суровая реальность дамских романов... Первая женщина была сделана из материала заказчика. Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"? Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть? Папа - это самец мамы. При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю. Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с закроется от нажатия на крестик... Медицинская реклама по радио: - А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов! - Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку... - Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку - и... - Рассказывал стишки?! - Намыливал верёвку, бл@ть! "Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не с##а ли он...". - А есть различие между братками, ментами и чиновниками? - Ты чё, конечно есть. У них же общак разный. Объявление в зоомагазине: Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков. По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9. Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.  По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа. Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами. Нет такого слова "Надо", есть фраза "Вот наличные"!!! Из книги рекордов Гиннесса. За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил. Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее! - С чем связана твоя работа? - С долбо@бами!!!... Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. ... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер... А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?". Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей. О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое. Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера. - Девушка, дайте телефончик. - Хм... Познакомиться хотите? - Хм... Да нет, ограбить хотим..... - Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?! - Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен... День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!! Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!». Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает. - Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!! - Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую? - Какая у тебя зарплата, ну грубо так? - Пи@дец! Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского. - Ну что Владимир - крепостное право? - Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.  Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай" Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско. Как распознать оборотня? - Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает! Сын спрашивает: - Мама, а что такое сакура? - Это такая вишня. Символ Японии. - Как в России водка? Мама (строго): - Как в России берёзка! Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие. Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные. Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало! Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012. В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку. Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени. Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт вас. Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё! В переполненом автобусе: - Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей? - Хам! Вас это не касается!!! - Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь! В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипи##ра! Бодрый малыш - счастливый малыш! Директор кладбища завещал похоронить себя на работе В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!" Чувствуется, поёт с издёвкой... - Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера. Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно. - Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал? - Закричала бы: "Мама! Мама!" - И что было бы? - Ничего, потому что никого нет дома. - Молчишь в тряпочку? - Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи...дел в открытую. по телефону: - ну что, конец света? что там у тебя за окном видно? - деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят... - ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то это точно конец света... колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь копченая  На совещании: - Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами? - Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках. - И чо, добыли? - Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20. - Вадик, ты видел мои новые фотки? - Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел... - Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь! - Если собака умнее, чем ее хвост - то она виляет хвостом. Если хвост умнее собаки - то он виляет собакой...- философствовал Хвост. Но пришло время, и щенка, вместе с хвостом, отнесли к ветеринару на процедуру купирования. Теперь щенок без хвоста, но жив, здоров и весел. А вот Хвост... - Катя, а ты как-то изменилась! - Да. Я не ем свинину. Худею! - Я тоже не ем свинину. - И чё? - Иудею! Когда у таксидермиста отняли машину, он стал просто дермист. Лето жжот. Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя. - Папа, а кто такие ведьмы? - Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет. На работе коллегу-китаянку спросили: - А правда, что в Китае используется детский труд? - Неправда,- ответила она. - Просто когда тебе исполнилось шесть, ты уже не ребенок - марш работать! Наш самогон гораздо лучше французского и шотландского. Только у нас не хватает терпения так долго держать его в дубовых бочках. Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки! Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок вдребеги, герань в клочки. А землю не выкидывал - крестьянам отдавал.. Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут. Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку: - Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет! - Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу! Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся. - Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах! - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку! Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно. Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят... Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк. Рекомендации по поведению при смоге и пожарах Минздравсоцразвития РФ опубликовало на своем сайте рекомендации по профилактике отравлений и заболеваний в условиях пожаров и смога. Режим чрезвычайной ситуации в связи с лесными и торфяными пожарами введен в семи регионах РФ. Общая площадь возгораний составляет более полумиллиона гектаров. К настоящему времени жертвами огня стали более 40 человек, число уничтоженных огнем домов превышает 1200. В связи с угрозой, которую продукты сгорания представляют для здоровья людей, эксперты министерства рекомендуют, как защититься от дыма: Стараться избегать длительного нахождения на воздухе ранним утром. В такое время в воздухе находится максимальное количество смога. Как можно реже бывать на открытом воздухе, особенно в самое жаркое время суток. Рекомендуется обильное питье, так как при высокой температуре человек сильно потеет и теряет достаточно большое количество натрия и жидкости через кожные покровы и дыхательные пути. Для возмещения потери солей и микроэлементов рекомендуется пить подсоленную и минеральную щелочную воду, молочно-кислые напитки, (обезжиренное молоко, молочная сыворотка), соки, минерализованные напитки, кислородно-белковые коктейли. Исключить газированные напитки. Необходимо ограничить физические нагрузки. В целях снижения токсического воздействия смога принимать поливитамины (при отсутствии противопоказаний). При усилении запаха дыма рекомендуется надевать защитные маски, которые следует увлажнять, а оконные и дверные проемы изолировать влажной тканью. Особенно это относится к пожилым людям, детям и тем, кто страдает хроническими недугами: сердечно-сосудистыми заболеваниями, сахарным диабетом, хроническими заболеваниями легких, аллергическими заболеваниями. Рекомендуется в помещениях проводить ежедневные влажные уборки. При выборе одежды отдавать предпочтение натуральным тканям. Несколько раз в день принимать душ. Промывать нос и горло. Употреблять легкоусвояемую, богатую витаминами и минеральными веществами пищу, отдавать предпочтение овощам и фруктам. Не принимать алкогольные напитки и пиво, исключить курение, так как это провоцирует развитие острых и хронических заболеваний сердечно-сосудистой и дыхательной систем. В случае возникновения симптомов острого заболевания или недомогания (появлении признаков одышки, кашля, бессонницы) необходимо обратиться к врачу. При наличии хронического заболевания строго выполнять назначения, рекомендованные врачом. Особая рекомендация: детям до 1 года не рекомендовано в период жары вводить новый прикорм. Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку: -Алё! -Родители дома? -Да, папа с мамой в ванне закрылись -А что они там делают? -По-моему, в домино играют. -А почему ты так думаешь? -Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! " Молодожены разошлись, не прожив совместно и двух недель. Друзья спрашивают у мужа: - Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная! - Все очень просто, она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики! колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь копченая Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все, как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - Физику надо знать! -Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение? - Первая брачная ночь… - ????? - … после золотой свадьбы. – Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? – На полу валялся… – Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! – Из рукава выпало… – Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? – Сам не пойму… из штанины вывалился… – Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый? Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег. Муж жене: - Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей? У нас, где большинство людей после вуза работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.  На совещании: - Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами? - Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках. - И чо, добыли? - Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20. - Как у вас дела? – спросил президент у народа - Мы терпим бедствие! – закричал народ - Молодцы, что терпите! – похвалил президент. – Так держать! Заходит поручик Ржевский и говорит: - Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая! Все: - Давай плохую! Поручик: - Вселенная расширяется! 23 декабря 2012 года конец света. Все: - А очень плохая? Поручик: - Мы еще трезвые! Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: – Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. – И вода кончилась? – Вода была, но было не до купания!  Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его трахнул и поскакал дальше. Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает: - Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег. - Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь. - Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу. - Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают. Заяц на другой стороне реки прикалывается: - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый - Извините, вы не подскажете, какой в этом году проходной балл в ваш вуз? - 25 тысяч долларов... В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!" Чувствуется, поёт с издёвкой... Бал. Играет оркестр. Танцуют поручик Ржевский и Ростова. И среди танца Ржевский вдруг слишком прижался к Наташе и неожиданно кончил, но успел подставить руку и кончить в руку... Ну и дабы себя не выдавать, взял да и смахнул все это дело в сторону оркестра. В этот же момент подскакивает скрипач и диким голосом орет: -Господа!! Господа!! В меня кончили!! Дирижер: -Бля, не удивительно... Играешь как последяя пи##а!! – В старину люди были гораздо чувствительней, – объясняет детям учительница литературы. – Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля… Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом. Лозунг «Задушим коррупцию!» был признан экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя. Путин, выступая на озере Селигер: - Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами – всех, кто себя плохо себя ведет в интернете… по телефону: - ну что, конец света? что там у тебя за окном видно? - деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят... - ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то это точно конец света... Стоит наркоман в автобусе. – Кто потерял 10 рублей? Молчание. – Кто потерял 10 рублей? Молчание. – Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: -Ой, кажется я… Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!! И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы... Абрамович зарабатывает в час больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью? Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была: «НЕТ ВЫХОДА». В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу: - Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает: - Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату! - У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. - Ничего себе! - В этом месяце, например, она составила четверть тысячи долларов!.. Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!». У англичанина спрашивают: – Почему в вашей стране нет антисемитизма? – Просто мы не считаем себя глупее евреев. Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё! Молодой человек и девушка танцуют медленный танец: Девушка: Ах, как жаль, что у нас никогда не будет детей… – Почему??? – У тебя нет чувства ритма… Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.  - Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!! - Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую? Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте. - Вадик, ты видел мои новые фотки? - Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел... Сын спрашивает: - Мама, а что такое сакура? - Это такая вишня. Символ Японии. - Как в России водка? Мама (строго): - Как в России берёзка! Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные. - Катя, а ты как-то изменилась! - Да. Я не ем свинину. Худею! - Я тоже не ем свинину. - И чё? - Иудею! В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку. Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времен В переполненом автобусе: - Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей? - Хам! Вас это не касается!!! - Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь! Наука - не роскошь, а средство удовлетворения собственного любопытства за государственный счет. Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно.  Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы! Вопрос в службу поддержки: -------------------------- Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом Катя Иванова Ответ: -------------------------- Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер С дружеским приветом Служба Поддержки  Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает. Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало! Модератора зовут Бэд_дей, (ололо мы все по еге знаем, да) по сути День когда он родился изначально был не тот. Как поздравить человека? Всех благ в день рождения? То есть пожелать ему всех таких же дней? Жалко.. Чел пишет с форума, поздравляя - "Чтоб сегодня в твой день Рождения, не было того, что каждый день! Ура!" Следуещее поздравление.. "Да в пизду, когда ты родился и в какой день, главное чтобы не повторилось, умри с##а, с наилучшими пожеланиями, твой реальный друг!" 10 увлекательных фактов о попе Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе. 10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. 9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль. 8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль. 7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж. 6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу. 5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой 4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое. 3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит. 2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет. 1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
