|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен! Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку, наверно маму ищет, и урчит там чего-то. Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается... - У Вас свининка свежая? - Да! Вчера ещё кашляла... Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!". Лень - это когда в забитое до отказа мусорное ведро ногой трамбуешь содержимое кошачьего туалета. - Опять спозаранку на работу... - Как я вас понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю! - У вас даже работы нету! - Вчера была... Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна хотя бы восстановить девственность и вылечить гонорею! В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит: - Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся? Второй: - А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку... Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?  - Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?.. Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет... Теперь мы в полной ипотеке!!! Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости. - Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке. - И много зарабатываешь? - А сколько напечатаю! Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому: - Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - Так вот, ты меня вчера уговорил... - Это деревня Святая. - А почему Святая? - Районная администрация на ней крест поставила. Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины. крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную - Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? - Да когда банкомат искал. - А что смотрел? - Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!.. - Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне. Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила "Дружба". Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше! Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!" Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает. Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Новый анекдот. Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся семья думает, что это название китайского производителя. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: - Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. - Дядя Вася, зачем нам овёс? - Для тех лошадей, которые у вас топают. Как было раньше? Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки, газеты, заводы... А сейчас? Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки, газеты, заводы... Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пи##ра$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".  Я думал что Путин - это путь России, а оказалось - путы. Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо! Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после свадьбы, но делают это как-то неохотно... Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы. Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна. В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это слово "пи$дец". Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои произведения... Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь? На допросе демонстранта. - Зачем ты полез в драку и стал избивать милиционера? - Ну так - Нургалиев разрешил! - Но какого хрена ты вообще пошел на митинг несогласных? - Ну как же? Путин разрешил! Юра говорит... - Вот наше караоке-меню! - Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины? По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил $10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов. Тихий океан. Маршалловы острова разжалованы в Лейтенантовы и отправлены в Море Лаптевых. - Ладно, ребята, мне пора! - Ты-то куда? - Для начала в вокзальный буфет. - А потом? - А потом на больничный. - Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену! - Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену! - Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ! У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное... - Внучок, а какой нонче праздник? - День защиты детей! - Ась? Говори громше.. - За-щи-ты де-тей!! - Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?! Оттава. Еще четыре министра канадского правительства подали в оттавку. Отец: - С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости! Сын: - Зато ДО, а? Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут... Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел. - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...  - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х... ! "??? . На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует! - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
