|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки. Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите... Он: Шрамы украшают мужчин! Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина! Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась» Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос – Кто из них негр? (c) frumich Иномарки - очень умные машины... Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку. Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот... Колбаса, два огурца. И яиц немножко. Для кого-то, может, секс Но для нас – окрошка! На Северном полюсе так холодно, что если пернуть, можно порезать жеппу.. Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось. Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола. В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет..... QIP становиться все более и более популярен. Кипелов теперь называете себя QIPелов, а Киркоров утверждает, что третья буква его фамилии на самом деле латинская пэ. РЕКЛАМА По данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефецит йода Покупайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD! - Адам Райнах, проповедник. - Хи-хи, странное имя для проповедника! - А Вы кто? - Ксения Собчак! - Хмм, странное имя для лошади... Вовочка возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка: - Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили? - Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила: - Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы... После чего бабушка тяжко вздохнулв и в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала Вовочку за онанизмом... - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание позже закончишь! - Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой? - .... - Ёжик, ну не молчи! - .... - Ёжик, Ну смотри - Звезды!!! Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал: - Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля. Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками... В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах. - Новый вид услуг от представителей сотовой связи! Тариф 'Кукушка' - вы говорите столько, сколько вам осталось. Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи. Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого): "Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. - Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел? - Нет, у меня телевизор сдох. - Прости, Саня - я не знал... Аквапарк. Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там. Нет, батенька, вы не путайте! "Носорог" и "рогонос" - это совсем не одно и то же! Падают снежинки, ветер в жопу дует… Лишь один крестьянин, сука, торжествует! Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс. Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом. В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками. Современный герой...Пришёл. Потискал. Разбудил... Не верь корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий! Девушка рассказывает подруге: - Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт! дет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно... Уронили мишке лапу, Оторвали мишке пол. Все равно его не брошу. Потому что я хохол. Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны. 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. - Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками... Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет! - Бабушка, я опять летал во сне! - Так это ты, гаденыш, меня подрезал?! Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа. Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу... Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять. - А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го - А нахрена вам лыжи!?! Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять? Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца: - У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см? - Ну, есть, а что? - А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались?? - Ну, остались... - А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются... Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами. - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит... Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали.... - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду! Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно): - H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной. Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад... Учительница: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой. Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама. Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла! Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку- сидит. Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь. Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое. - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Хужее всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили! Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки! Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал. Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам. Занимательная математика. 3,14... + 1 = пи да раз Hе спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе... Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать! Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск." На первой странице знаете чё?.. Таблица умножения!!! - Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют... - Это же надо - так загадить страну! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
