|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Запущенный в апреле Большой адронный коллайдер после извержения исландского вулкана пришлось вновь отключить. ***  Встречаются два друга. - Вась, а ты завтра свободен? - Да, свободен. - Тогда приходи ко мне в гости. - А что будет? - Единоборство диких животных! - Это что такое? - Да я тёще пиявки ставить будут. *** … этот парень настолько любил сладкое, что у него появился кариес даже на искусственных зубах. *** Разговаривают два друга: - Я решил жениться на Даше, чтобы прожить с ней вместе всю жизнь! - Постой, ты ведь никого не убил, зачем же подписываешь себе приговор к пожизненному заключению? *** - Что творится у нас во дворе? - Ленинский коммунистический субботник решили провести. - Понятно, только, похоже, что все пламенные ленинцы приехали к нам из Таджикистана. ***  Юный пионер Максим Галкин всегда уважительно относился к старушкам, он переводил их через дорогу и во многом помогал. Эти умения ему очень пригодились во взрослой жизни. *** Народная мудрость: Люди тебя точно уважают, если твоё имя и фамилия пишутся в поисковиках всегда с большой буквы. ***  Единственное место в Москве, где можно ездить водителю, идеально соблюдая ПДД – это гараж. При этом нужно не выезжать за ворота. *** Из будущего учебника истории: Лжедмитрий I (”Разстрига”): поражение Годуновых, переход армии под новые знамена, смута в стране. Лжедмитрий II (”Тушинский вор”): восстание Болотникова, начало осады Москвы, смута в стране. Лжедмитрий III (”Медвед”): покупка iPad, видеоблог, смех в стране. *** Врача спросили о том, что такое здоровье. - Здоровье,- ответил он,- это когда каждый день начинает болеть в новом месте… - Что такое сверхсознательность? - Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет. Каждое утро. тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола. Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях решили назвать именем исландского вулкана. Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит! cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час. Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи. Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!! Доста-а-али... "Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. "А пошли все на х..." - приказала Лень.  Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог! В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули! Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло". Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... . Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера. Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик. - Что случилось? - спрашивает врач - Да я сам толком не понял. - отвечает электрик - Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!" Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену: - Дай от головы чего-нибудь... - Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану! В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно, отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал все у первых и отдавал вторым... Короче, так этот Робин Гуд и мудохался всю свою жизнь. Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звуки падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков - А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ! - Почему у вас парное мясо такое мокрое? - Только что бегало, запарилось. Два академика РАЕН сидят в тюрьме. Один другому: Да... в РАН есть еще умные головы... не удалось их об-петрить... Второй: Говорил же! Надо было им заЕДренить по грызлу! - Вот, подумалось о чём-то светлом и возвышенном... - О мансарде?.. - Китайцы получили "Оскара". - Как?! - За самый узкоэкранный фильм. Жена-мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал. - Как у тебя дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти. - А не врёшь? - Честно, она каждый раз называет меня другим именем... Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте. - Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!! В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками. Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку. Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт... Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы! Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват... - Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - Вы знаете, в случае с моей женой это очень тонкая грань между тем, когда она начинает мне нравиться и интоксикацией... Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений. Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога: - Можно мне в Рай? - А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой? - Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек! - Мы вам позвоним... Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку: - Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов! Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя... Встретились два программиста. Один говорит: - В моей жизни появилась вредоносная программа! - Какая вредоносная программа? - Жена... Лежат две женщины после операции. Одна рассказывает: - ... Потом я увидела свет в конце туннеля. Я летела к нему с огромной скоростью. Свет становился всё ярче и ярче... - А потом, что было потом? - Оргазм закончился... - Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву "р". Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегка картавит, все-таки сделали революцию... 100 лет назад Ленин сказал, что государством может управлять кухарка. Так у нас с тех пор и повелось. - Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купил, не налазят... После того как американцы продемонстрировали новую 100-долларовую купюру, по миру прокатилась волна самоубийств мастеров-фальшивомонетчиков. Нобелевскую премию по литературе в этом году дадут человеку, первым написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана. xxx: смотрел сегодня телик, там певичка очередная, Лералера. первая мысль "ник Лера занят, вы можете зарегистрировать..." *** А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad? водопад неплох *** xxx: Нашел методику как спать 4 часа, обрадовался. Решил выучить. xxx: Если я овладею этой методикой, то спать буду на целый час дольше! xxx: У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы... *** xxx: Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал. yyy: и что ты там написал? xxx: Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире. *** Danya0: когда тебе достается какой нибудь рекламный компакт-диск, так хочется, чтобы он оказался RW.. *** Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба. *** 1: есть мнение, что число скобочек подряд обратно пропорционально адекватности. 2: (Лисп-программисты (негодуют (при виде (твоего комментария)))) *** xxx: не могу смотреть на эти пасхальные открытки с двумя большими буквами "ХВ". у нас на работе так "х## вам" всегда сокращали. xxx: пишу вон перед пасхой в аську начальнику, будет ли зарплата до выходных, а он в ответ "ХВ". xxx: И вот ХП, что он имел ввиду, то ли с праздником поздравил, то ли зарплаты не будет до понедельника... *** Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО! ***  kctg: какие мероприятия проводятся при чрезвычайных ситуациях? Frame: паника Frame: прыгают с высоких этажей на асфальт *** Конечно, многие в России страдают от прекращения авиаперелетов в Европе. Но особенно мучаются на Рублевке. Им там просто стало кушать нечего. К примеру, вообще пропали устрицы по 100 баксов за кг, а если их чудом и завозят, то эту еду даже нечем запить, поскольку исчезло коллекционное «Шабли» по 1000 баксов за бутылку, специально для запивания моллюсков предназначенное. Приходится, как последним местным лохам, заглатывать «Мартель» по 200 баксов за флакон. А фрукты? Где чудные севильские персики по 3 000 рубчиков? Приходится жрать какие-то гадкие апшеронские нектарины по 1500 р. Хорошо хоть окольными путями завозят бразильские гренадилы по 2 000 р. «Да и те тут же разбирают спекулянты и продают втридорога», – жалуются местные обитатели. ***  История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье. Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под ближайшие кусты. Далее от первых лиц. БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно так медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться - все сру и сру... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья (кстати пробовали бежать со спущенными штанами и установить мировой рекорд по спринтерскому бегу?) и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега с##а открывай!" Из окошка на меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь испугавшись выстрела убежал в тайгу. СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь... Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась: медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом отпугнул медведя. *** Саудия - страна контрастов! Город Аль-Хобар, перекресток, с указателем главной дороги и знаками "стоп" для второстепенной. Часто аварии, т. к. дороги выглядят одинаково, а на знаки смотреть не принято))) Вот и мотаются местные по второстепенной аки по главной. Решили соответствующие службы повысить безопасность перекрестка и установили лежачие полицейские... на главной дороге! А правильно, зачем менять привычки? Знаки при этом оставили прежние. ***  Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись. *** - А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука... - Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник. *** Иду вчера по улице с работы. Тепло, солнышко светит.. Улыбаюсь, настроение замечательное)) Из-за поворота мне наперерез выруливает парочка.. Мужичок лет за 50 ведет за руку 5-6-летнего.. а во второй руке несет всю в рыжих иголках засохшую ЁЛКУ... Наверное, большинство анекдотов имеют реальные корни. Мне подумалось, что эта елка до майских всего-то пару недель не дотянула)) А настроение почему-то стало еще лучше)) *** И еще один случай. Заканчивается зимний период обучения. Рота должна стрелять в наступлении сходу, с нами танковый взвод. Стоим на исходной, последний перекур. Неожиданно какой-то шум, поворачиваюсь в сторону танкистов и вижу как они выскакивают из люка башни танка и бегут далеко в сторону, а из открытого люка начинае валить черный дым. Тут же раздается команда нашему взводу снять каски, черпать воду из луж, благо таких было много - весна, и запрыгивать на танк и выливать внутрь. Пожар потушен. Выясняется ситуация - водитель-механик сидел на своем месте и курил, прошла команда готовиться к запуску двигателя и он недокуренную сигарету не глядя щелчком отправил в башенный люк. Окурок ударился о край люка и упал в заднюю часть танка, где лежали промасленные тряпки. Помню, я потом подошел к ребятам танкиста и спросил - а вы чего не тушили, а они - так ведь в танке боекомплект. Я - ну и что, а они - если б сдетонировал, то башня 10 тонн улетела бы метров на 50. А мы с касочками с водичкой прыгали на броню и плескали вовнутрь.... Разборов на месте никаких не было, тут же была команда вперед. Отстреляли как всегда нормально.  Мужчина встречался с девушкой целый год и, наконец, решил жениться. Перед свадьбой молоденькая сестра невесты позвонила ему и попросила прийти. Когда он пришел, девушка была одна. Она сказала жениху, что безумно хочет его и предложила заняться сексом, перед тем как он женится на её старшей сестре. Девушка добавила: - Я жду тебя в спальне, если хочешь, возьми меня. Девушка сняла трусики и кинула в него. Мужик при этом был шокирован. Он подумал, постоял немного, а потом направился к своей машине во дворе. Там его ждал будущий тесть. Он его обнял и радостно сказал: - Мы безумно рады, что ты прошёл этот тест. Теперь мы знаем, что ты идеально подходишь нашей любимой дочке! Добро пожаловать в семью, сынок! Мораль такова: Всегда нужно оставлять презервативы в автомобиле… *** В России бесплатные дороги, бесплатная медицина и бесплатное телевидение – у всего остального есть хоть какая-то ценность. *** Суд над мужем-убийцей: - Подсудимый, когда вы застали жену с любовником, почему вы убили её, а любовника даже не тронули? - Ваша честь, я подумал, что лучше один раз убить женщину, чем каждые выходные убивать по несколько мужчин… *** Сенсация! В джунглях Амазонки был найден продвинутый хамелеон – 700 модных цветов и полифония. *** - Рядовой, ротный знает, что ваша траншея обвалилась?! - Товарищ майор, мы ему об этом доложим, как только откопаем! *** Объявление в газете знакомств: “Срочно познакомлюсь с двумя-тремя девушками для создания серьёзных отношений!” *** Народная мудрость: Виртуозное искусство материться всегда приходит с умением водить автомобиль. *** Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, вашу “Книгу восторгов”. - Да у нас и книги такой нет… Восторгов никогда в наш адрес не писали. - Так заведите такую книгу! Вчера моя теща вашей колбасой отравилась! *** Объявление: “Солидная консалтинговая компания возьмет в аренду степлер” *** Я по убеждению демократ, но есть у меня одна заветная мечта. Хочу, чтобы ко мне в кабинет входила кухарка и ласково говорила: - Кушать изволите, барин? Жизнь идет медленно, а проходит быстро. Живём один раз, зато каждый день! Оимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала. Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010. Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал.. "В лесу раздавался топор дровосека". Девушка на улице спрашивает: - Молодой человек, у вас огонька не будет? - Нет, но я могу добыть его трением! Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели... Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей... Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!" Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..." - Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать. - Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, х*р прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако. - Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков... А я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок сажают на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку. Рецепт счастья:принимайте действительное за желаемое. У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый. Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать., что вы пытались это сделать. ххх: ты когда летишь? raminka : З0 raminka: А че? :-) ххх: попутного пепла;) Почему все машины угоняют? И только оку уносят... Жена - мужу: - Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг? - Во-первых, он умер... - А во-вторых?! Что такое кризис? Это когда аппетит приходит после еды. Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый! - Сегодня сдал в Сбербанк две трехлитровых банки мелких монет от 10 копеек до 5 рублей, кто угадает - скока получилось? - Шесть литров монет! На Одноклассниках... Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа. Не с первого раза правильно прочёл... Гинеколог прощается с другом: - Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну! Живу одна... Готовлю сама... Вчера с утра рвало... Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!! - Надолго едете? - На 2 ящика водки! Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.  - Вот бл@дь! - Кать, не матерись... - Да ладно, никто не слышит... - Видео посмотрят, тогда услышат... - Это что - запись, что ли?! - Да! - Вот бл@дь!!! - Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает. - Остыла? - Не... с тыла точно не разрешит... Он: - Похоже, я зоофил. Она: - Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают! - Да, зайка! Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2010 года - и получить зарплату со скидкой до 70%! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
