|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать? - Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась. Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм" Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая... Гаишник останавливает девушку за превышение скорости: - Предъявите ваши права и документы на машину! Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник: - На меня это не действует - я, видите ли, гей... - Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе.. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы с отцательным значением! Встpечаются два мyжика, один говоpит: - Пpедставляешь, недавно стал импотентом, так оказывается миp так интеpесен: сyществyют театpы, кино, циpк, паpки... 1993 - все имеют пойнт в фидо. круто когда модем больше 2400. 1994 - все осваивают виндовс 3.1 1995 - все программисты. Исключительно С++, кто наглее - еще и АСМ. 1996 - все заводят себе мыло. круто, когда остался еще и пойнт. 1997 - все переходят на обьектные языки. появляется куча виндовс-поделок. 1998 - все ставят себе гостевухи и форумы. все умеют в них срать. 1999 - все пишут диски. иметь пишущий привод дома - уже не шик 2000 - все качают мр3. хорошо когда винчестер больше гигабайта. 2001 - все делают сайты. Много и как попало. в том числе банеры. 2002 - все дизайнеры. Все поносят Лебедева и рассказывают какие они крутые 2003 - все делают движки и контент-инструменты 2004 - все оптимизаторы/раскрутчики/продвиженцы. 2005 - все блоггеры. не иметь блог равносильно пользованию телеграфом. 2006 - все вебдванольщики. релоад формы вызывает недоумение. 2007 - все делают проекты с видео в сети и сидят в аське в маршрутке Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского. - Поручик, почему вы такой маленький? Поручик: - Я не маленький... Я сру..... Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина: - Здравствуйте, я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу, да??? - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!" Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" У женщины - "Смелее, я замужем!" ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД.. Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!! -У вас есть счёт в банке? -Да, но он не в мою пользу. "Транспортировка оксида двухвалентного водорода в емкости с переменной структурой дна" это "носить воду в решете" На стене дома красуется огромная надпись: "Хочу быть как Цой!" Снизу приписка: "Все там будем!" Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужноподтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты. Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!! Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли. "Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия". Писатель Лукьяненко раздумывает над блоком "Сумеречная Россия" и "Последняя Россия". Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет(грустно): - Мы ее поймать не можем.. Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная... То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
