|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь. Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок. Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника... При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё. Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или ЗАГС, или НАРЫ. Два товарища: - Как дела? - Да хреново. - Что так? - Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х!й, как у коня... - Хренасе! Ну и как, огромный? - Не, размер не изменился... - Обманул? - Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей... Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется. В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты... Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния. - Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"? - Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя! В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает.. - Что общего у "Камасутры" и Конституции? - И там, и там имеют по всем статьям! Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал. - Абрам, ты чего плачешь? - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - Двести баксов.  - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы настоящими мужчинами. Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не только валит деревья, но и складывает их штабелями. Утро Тарзана: Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего! Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов. Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван. Купил пачку соли. Чтобы пересыпать в емкость, пришлось бить по ней молотком. Прочитал на упаковке: "Соль каменная". Не обманули. - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях! Некоторым людям претит уже само слово презерватив, правда, это им не мешает вести себя как гондоны. Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет. Разговаривают два футбольных болельщика. - А чего это у нашего вратаря фингал под глазом? - Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил. - А сколько именно пропустил? - Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана. - Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух... - А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать. Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ... Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.  Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответствующий вывод!!! ... - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать! - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скучища! - Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище? Волк и семеро козлят Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам: - Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк. Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок" Волк подслушал их разговор. Пришел постучал и говорит: Волк: Детушки отоприте мне Козлята: Пароль Волк: "Соси сосок" Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть. В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько должно быть свечек? - Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда. Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: - У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие... Француз: - У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам... Грузин: - А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит... Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет? - Не каркай, дура!  Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу. Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ... - Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой... И подумал: "Могучая кучка!" Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. - Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: - Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой! - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты! Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . . Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете! ! ! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! ! - Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух... - А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать. Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ... - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж: - Трафарет показать? Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются. Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответствующий вывод!!! ... Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: - Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную. Студент, почесав голову: - Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . . - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать! - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скучища! - Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище? Волк и семеро козлят Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам: - Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк. Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок" Волк подслушал их разговор. Пришел постучал и говорит: Волк: Детушки отоприте мне Козлята: Пароль Волк: "Соси сосок" Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть. В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько должно быть свечек? - Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда. Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! 25 признаков того, что ваши носки очень грязные и как исправить это 1. невозможно установить изначальный цвет и рисунок на носках 2. от носков идет неприятный запах... воняет 3. носки не лежат вместе с остальными (чистыми вещами) 4. носки различаются на правый и левый 5. если пройтись в носках по полу, то остаются грязные следы 6. вокруг носков вьются мухи 7. вокруг носков уже не вьются мухи.. так есть пара дохлых мух и мышка, которые попали в радиус смертельного поражения. 8. носки не помещаются в обуви 9. сложно понять что "это" вообще носки 10. упавший носок разбивается на кусочки или наоборот встрянет в пол 11. из-за грязи не видно дырявый он или нет 12. при сгибании носок сохраняет форму 13. когда вы в носках - вас обходят стороной 14. носки прилипают к рукам и любым другим поверхностям 15. носки можно поставить 16. после того как вы надели носки приходится мыть руки 17. непонятно из какой ткани они были изначально сделаны 18. носки проще выкинуть, чем отстирать 19. на стирку носков уходит кусок мыла/половина пачки порошка и 30 минут времени 20. после стирки таких носков в автоматической стиральной машине забивается слив и необходимо чистить фильтр 21. бомжи обходят стороной тот мусорный бак, куда вы выбросили носки 22. носки значительно увеличились в весе 23. сложно подсчитать чего больше - грязных пятен или чистых мест на носках 24. надев носки у вас начинают сильно чесаться ноги и краснеть кожа 25. стоимость количества моющих средств, необходимая для стирки носков больше стоимости самих носков ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ ----------------------------------------- 1. Стоят в углу, не падая. 2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. ( При этом на полу остаются царапины и вмятины ) 3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает. 4. В квартире перемерли мыши. 5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол. 6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков. 7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах. 8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно. 9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка. Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет. ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ --------------------------- Технически стирка носков не представляет трудностей. Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый, Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку). Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов. Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку. Подготовить духовку для сушки носков. Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции). СТИРКА ------------ 1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4. 2. Вылить все в таз. 3. Hа всякий случай включить пылесос. 4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно). 5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра. 6. Замочить носки на трое суток 7. Выйти из ванной. 8. Hа всякий случай выключить пылесос. СУШКА ----------- 1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика. 2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции. 3. Hоски сложить на противень ровными рядами. 4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней) 5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки. 6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель. 7. Если останется запах, то постирать еще раз. P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях. P.S.S. Поиск говорит что это не боян, хотя это должно быть бояном! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
