|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Англия заявила ноту протеста по поводу пролета российского бомбардировщика «ТУ-95» над Ла-Маншем. Москва ответила, что российских военных на борту самолета не было. *** «Незаменимых людей нет», - говорил Путин, сажая вместо Ходорковского Навального. *** 20 лет спустя, после Будапештского меморандума, мир понял – не у ТОЙ державы отобрали ядерное оружие.. *** Россия - 1/6 часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией. *** Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?! *** Позавчера выгнали с G7 и G20. Вчера выгнали с ПАСЕ. Похоже, вот-вот начнут выгонять с глобуса.. *** Роспотребнадзор запретил ввоз в РФ всего, что может служить закуской! *** Говорят, что только после 8 месяцев просмотра рашаТВ у адепта из РФ возникает резонный вопрос:" А откуда у лнра и днра столько танков?" *** ЦБ повышает ставку - рубль падает. ЦБ понижает ставку - рубль падает. И тут все догадались, что дело в политике.. *** Геймер, игравший "Мортал комбат", вырубил гопника-спортсмена с одного комби-удара, второго, и не успокоился, пока не перебил всю банду. *** -Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? - Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает... *** Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! *** Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона. *** Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку училa. *** Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то. *** Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то. *** Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов». *** - Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый! *** - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!? *** - Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками... *** Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . . *** Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! *** Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля... *** Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". *** В армии хорошо, но за границей лучше... *** Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока! *** Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут. *** С чувством юмора у бедных лучше, чем у богатых: у них даже деньги смешные. *** Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола. *** Разговаривают два укропских мента: - Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы! - Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем! - Ну, ты совсем озверел! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
