|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем... где справедливость... Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что.. Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет... Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой. (01.01.2007, 00:01:20) В переводе на русский - "Потрахайтесь и поработайте!" Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке. Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это, бJl'@*', ноздри!!! Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки. А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... Больше всех внезапной кончиной Туркменбаши были огорчены дикторы российского телевидения и радио. Чтобы понять, почему, попробуйте быстро произнести: “Временно исполняющий обязанности президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов”. В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок... Видел объявление на птичьем рынке: "Кто купит пакет кошачьего корма, тому котёнка в подарок" Идет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло. Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности. Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся. Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: — Мужчина, деньги за проезд! Пьяный, оттопыривая карман: — Сыпь сюда... На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии. он даже на х$й посылал так, что хотелось сказать спасибо... Ну, как за грибами съездили? - Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили... - Да... фиговые в этом году грибы какие-то... Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете. Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится) решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог:абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает... Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. - Ну как Рождество-то отметил? - Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто... Блин, только зря руки испачкал... Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? Ситуация. Ночь где-то с 31 декабря на 5 января. В комнате сидят два в хлам укуренных человека (я и мой друг), все остальные спят. Диалог между мной и моим другом-растаманом. Друг: Слушай, а че будет если я выпью 50 граммов бензина? Я, спустя минуту тупки: Ну, метров 100 то проедешь... И надо было на этом закончить, но... Друг: А если ты? Я, потупив еще чуть-чуть и оценив свое худощавое телосложение: А вот я полдня буду ездить. Друг, с возмущением: А почему ты меня в метрах меряешь, а себе в полдня? Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!". С утра не работал общий принтер, в принтере лежал листок, на котором какой-то сознательный сотрудник вывел: "Нет порошка"- чтоб кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата на столе пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества и на листке припиасно: "От сердца оторвал." Что пишут на грязных машинах? «Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…» А как вам аццкайа надпись: «Не смывать! Лечебная!» ? :) Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются. Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка ,(ну, блин, работа у неё такая) , вежливо интересуется у мужика: -Вам что-нибудь подсказать? -Пошла на х@й! Девчонка, не растерявшись: -Ну, если что, вы знаете, где меня искать!.. Приходит мне на мыло сообщение типа: "Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322" От нефиг делать посылаю ответ: "Пошли на х@й, м@даки!" Тут же приходит ответное сообщение: "Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322" Второй день Января. Аптека. Очередь. Женщина лет пятидесяти (ровеснице): Он мне и говорит: «Пойду, пива куплю». На Новый год – пива, представь? Конечно, свинину-то нельзя было, я рыбы и купила красной, под майонезом, думаю, запеку. Водки ему, подлецу, купила бутылку, а он – пива, к рыбе-то...приходит. Не шибко-то и пьяный. «Ты, – говорит – Женька, видала когда-нибудь зеленые розы? Там на кругу у метро продавали. Смотри». Представь, три штуки принес, натурально зеленые, вот, как коробка та, вон. Вместо пива-то, на все деньги, зараза! Так я всю ночь-то и проревела. Аспирину мне и пасту эту, по двенадцать. Ведь любит же, а?! Спасибо, девушка. "Сегодня я за много лет Стряхну с души похмельный бред Сегодня я к тебе вернусь Моя НЕЛАСКОВАЯ Русь!" (цы) песня с утра в радио играла...поймал себя на мысли, что в первый день после новогодних каникул смысл её понимается особенно отчетливо.. -CЛушай, а У тя как машина в -25 заводится? - А х%& ее знает - она не открывается... Жена попросила меня почистиь яйца. Почистил. Теперь они чистые. Не знаю, какой орган обычно отвечает у человека за чувство юмора, но по себе ощущаю - после таких новогодних каникул на все анекдоты про пьянки в первую очередь радостно реагирует печень. Выжила. Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом. Россияне больше не могут пить! Мля, эти празднеги...лучше бы не начинались - пришел первый день на работу - забыл где сижу... Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф "на месте". Тот подает ему "пятисотку". - С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - Так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется. Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти? В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! ДН: - Ну, и как я теперь поеду?? - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: - Хочешь женщину? - Хочу. - Давай 100 рублей. Тот залез в машину и начинает делать свое дело. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -Что делаешь? -Жену тра*аю. -Свою или чужую? -Свою. -Извините, я думал чужую. -Я тоже так думал, пока ты фонарем не посветил... Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить... Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь! Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем РАБОТОДАТЕЛЬ, и дурачок, именуемый в дальнейшем РАБОТНИК, договорились о нижеследующем… Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюёт на пиво. - Папа, можно я завтра в детский садик пойду? - Нет! Ты завтра опять вагоны разгружать пойдёшь! - На что живешь? - Я пишу. - Ты стал журналистом? - Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги. Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? Как показал великий русский математик Лобачевский, параллельные линии не пересекаются только на плоском мониторе. Нет ничего приятнее, чем услышать о себе всю правду от человека, который тебе всем обязан. В этот Новый Год считается модным пригласить на праздничный шашлык какую-нибудь свинью. Женский идеал для мужчины: 1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить. 2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью. 3. Женщина должна быть фантастической в постели. Но самое главное, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга. МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть, предновогоднее. Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Разделение труда: одни работают, другие получают деньги... Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят. В магазине: - Скажите, эти сапоги правда из Италии? - Конечно, настоящие сапоги из Италии! - Да, похоже, в них оттуда пешком шли... Идут американские туристы по грузинской горной деревушке, и видят как грузины на шесте убитого на охоте медведя волокут. - О-о-о, гризли!!!- удивленно воскликают американские туристы. - Нэт, руками задавили! - отвечают грузины. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
