|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
законодательство разрабатываются в правительстве Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :) Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала xxx: Да ладно. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии. yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг? atsyg: Я работаю в самой долбанутой компании. Меня попросили скинуть копию паспорта по факсу в Центральный офис в двух (!!!) экземплярах. xxx: А что значит ошибка 4004? yyy: 4004 - оочень не найдена. DileSoft: У команды UPDATE есть одна серьезная дизайнерская ошибка. Если скомандовать UPDATE table SET field=value, изменятся все строки в таблице table. Чтобы изменились не все, следует добавить WHERE. Это провоцирует серьезные проблемы, когда, забыв о WHERE, можно порушить огромное количество данных. urandom: У дверей есть серьезная дизайнерская ошибка. Если прищемить яйца дверью, то яйца отвалятся. xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. ) xxx: И не только молнию... ) Az@zel: У нас дома уже темно, все легли спать. Я пробираюсь к туалету и в темноте спотыкаюсь об игрушечный автомат младшего брата, лежащий, при этом, на другом автомате. Грохот этой кучки автоматов. Потом тишина. Тихо секунды три. Потом, в совершенном безмолвии, папин комментарий: "Ну я же говорил тебе, что она о них споткнётся!". И снова тишина... -Потепевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали? -Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?" ДА И ВООБЩЕ ОПРЕДЕЛИСЬ КТО ТЫ ПАМЯТНИК ИЛИ ГОЛУБЬ! надпись на маршрутке РЕАЛИТИ ШОУ УГОДАЙ МАНЕВР! Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги... Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом... Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!  Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени! ... и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни х@я не понимаю..." Как юнат юнату говорю: иногда приходится наблюдать за людьми, как за братьями нашими меньшими. Разговаривают 2 друга: - Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера. - Ну ты загнул, гонишь. - Отвечаю, сам кроссовком мерял. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера. - Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы! Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер. - Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход. Один чувак другому: -Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает! Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды. Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!" Подходит сын к отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?». — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет ещё. — Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет ещё. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования на#уй пришел? — Я тоже самое спросил… Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!  Разговор разработчика с менеджером. - А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. - У профессиональных кинологов это называется "вязка". Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал. - А Вы симпатичный. - Ты тоже ничего, дура %банутая! Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то?? - Мотивации, понимаешь, нет... Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: -Опять гад алкашей кусал! -Сынок, я в магазин иду, посмотри, там зубной пасты ещё много? -Много мам, от унитаза до дверей хватило! Какая разница между групповым сексом и групповой терапией? При групповой терапии слышишь о чужих проблемах, при групповом сексе их видишь. В свое время мой папа прикупил себе запорожец ушастый, а вот права получить не успел. И вот едет он как то раз на дачу и останавливает его гаишник. Так и так, предъявите документы. У папы права только на мотоцикл, он их и протягивает. Гаишник ему: Так это же на мотоцикл!? Папа: а это разве машина.... Мент засмеялся в голос и отпустил Рэ: О.Блом Девичья память: кому дала не помню Скажем Нет Свинячиму Грипу! Жидкость C2H5OH, более известная как спирт, убивает микрофлору в наших кишечниках. Это факт, но также спирт может уничтожить вирус гриппа. ЭТО проверено. Занятия сексом улучшают иммунитет. Это Тоже Факт! Значит, Господа, Ударим По Эпидемии Гриппа: Бухаем И Тра)(аемся!!! Из разговора с маман: М: ну что у вас там в универе? Я: инженерка... нихера не понимаю... чертить там что-то... М: да ладно это все просто! главное начертить так, что бы слив из унитаза не пошел к соседям в раковину! "Русская речь" 5-7 класс. Упражнение 193 (стр 76): Закончите предложения: 1. Лист клена похож на... 2. Желудь похож на... Упражнение 194 (стр 77) Поставьте на место точек одно из слов, наиболее подходящих для каждого предложения. На спектакле в кукольном театре было очень весело, и мы все громко.... Вова Бутузов... так, что соседи на него зашикали. Он долго сдерживался, но потом как.... Только Настя, как всегда, была серьезная и лишь изредка тихо.... Как сказал один мой приятель: "Жизнь-смертельная болезнь, передающаяся половым путем. Медики фиксируют 100% летальных исходов".  Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори- лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна- ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы- ре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. -- Что же ты, старая, не пришла?! -- А меня как будто мама не пустила... В Кащенко , видно тоже карантин ввели - всех отпустили ненадолго по домам.)) - Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения? - Хочу! - Я Роман! - Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"... - Хм,... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее. - Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им ещё ехать?.. Она: помоги, пожалуйста. Он: да Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну. Он: ну тогда тяни сильнее.. - Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек? - Понятия не имею. - Котоклизмы! ® Хрюшек у которых сильный жар - обычно тушат Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не Дэфэрасами, а глистами. После продолжительной икоты,перешедшей от Федота,ушел из жизни дф1 Пихто. В последний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм, Самдурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь,ЁКЛМН и другие официальные лица. Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение произошло в Караганде. После этого все сняли штаны и бегали.....:-( Разговор в подворотне: -Дай закурить! -Ты же вчера просил, я тебе сказал, что я ДФ1 и не курю! -Ой, точно, не узнал - глаз заплыл! Богатым будете! Дневник дф1 День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?  Первокурсница в общежитии: "Никому не дам!!! " Второкурсница там же: "Дам ему, одному! " Третьекурсница оттуда же: ".. ну может быть еще кому-то... " Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..... " Пятекурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! " Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..... " Скоростной интернет "ОГО!" приготовил новые предложения еще более скоростного нета - "НИ Х*Я СЕБЕ!!" и "Е*ИСЬ ТЫ КОНЕМ!!!" В самолете. Один из пассажиров: - Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда… Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды: - Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить… Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот: - Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный…  - Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию? - Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!! Втречаются 2 друга. 1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать? 2-й: Давай с плохой. 1-й: Я ГЕЙ! 2-й: давай очень плохую 1-й: ты мне очень нравишься!!! 2-й: а отвратительная? 1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!! Идет смотр курочек несушек выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда?............ Я то е..усь, то несусь!...  Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал… Если положить Чебурашку на осфальт и обвести его мелом, то получится вполне неприличная фигура. В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!" - Кто меня заказал? Этот негодяй Базилио? - спросил Буратино глядя в безжалостные глаза палача. - Нет. В эот раз я работаю на себя! - ответил киллер. - За што? - прохрипел Буратино когда циркулярная пила прорезала его до половины. - А ты забыл луковицу, которую сожрал в день своего рождения! Чурбан, это был мой младший брат!!! - Воскликнул Чипполино и по его щеке прокатилась скупая мужская слеза... cold>> Для львов сегодня особенный день. После обеда все будут смотреть на них как-то по-особенному. iux>> Бля... я те сто раз гарарил что в эту хрень я не верю! cold>> Давай на ящик хольстена забьемся что это всё не хрень? iux>> Биспраблем;) Учти отдаешь без отговорок;) cold>> ok .... спустя 4 часа .... cold>> БЛЯ с*ка ТЫ ЧЁ КОЛДУН БЛЯ!!!!! ЧЁ ЗА ПОЕБЕНЬ ТВОРИТСЯ!!! ВСЕ БЛЯ НА МЕНЯ КОСЯТСЯ И УЛЫБАЮТСЯ, ОТВОДЯТ ГЛАЗА И РАЗГОВАРИВАЮТ КАК ТО СТРАННО!!! ЧЁ ТАКОЕ???? iux>> Пиво отдаешь? Согласись что проспорил? cold>> ДА БЛЯ ОБДАМ!!! тока скажы что за х*йня творится? iux>> Во-первых: перед уходом на обед надо выключать или блокировать комп;) Во-вторых: ты статус в асе смотрел? cold>> Комп то тут причем? Статус не смотрел и не менял, т.к. общался по работе с серьёзными людьми. cold>> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ???????????? ЭТО ТЫ с*ка СДЕЛАЛ!!!!!!!!?????? iux>> чё? cold>> СТАТУС "Да, я ГЕЙ, и что плохого" ТЫ СДЕЛАЛ с*ка????? Я ТЯ УБЬЮ!!!!!!! iux>> Я уже напоминал, выключай комп в обед;) На Украине свинья считается почти священным животным и его часто ассоциируют с украинцами, а в Россию ассоциируют с медведем. Так вот вспомните мультфильм, где есть Медведь и Свинья?... Вспомнили?... Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм про Вини Пуха и Пяточка есть ни что иное как скрытый символ дружбы народов России и Украины.  "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает: - Ты чего пришёл? А он и говорит: - Забери ты этого геймера к себе. - А чего так? - Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень! -Здорово,Серый.А чо зоопарк закрыт? -Слон умер.. -Аааа...Скорбят? -Нее,жрут  еду в метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная декоративная крыска.... они садятся напротив женщины с ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает: - мама, а кто это такие? - это панки... 5-минутная пауза.... - а кто такие панки? - это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!! А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал! - Ты что боксер? - Почему ты так решил? - У тебя расплющенный нос! - Нет, я просто мою окна в публичном доме.  Делегация на ферме: - А это наш гламурный скотник Вася! - Почему гламурный?! - А посмотрите, как красиво он кидает навоз! Работаю в магазине портативной техники: Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я) П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте.... 2006 года. Я- Здравствуйте. Что с ним случилось? П- Я хотела спросить... а как им пользоваться?... И уносят меня и уносят меня В звенящую снежную даль Три белых коня, эх три белых коня: Шампанское, водка и шмаль! Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет: - Жена, гвозди тащи! - На, - подает ему гвозди. - Жена, молоток тащи! - На, - подает ему молоток. Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу: -%бать!!! Жена радостно: - Мешок, мешок, где мешок! Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошечки? - Да нет, минет с жвачечкой... ******************* Вопрос: Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю? Ответ: Она соскучилась по родному языку. ******************* Перед матчем в раздевалку футбольной команды заходит тренер: - Ребята, у меня сегодня день рождения... Порвите их! Сделайте мне подарок!!! Порвите этих козлов на кусочки!!! Ради меня! - Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили... ******************* Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания: "Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется." Дочь возвращается со свидания. Мама спрашивает: - Ну как? Дочь: - Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы, я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он говорит, что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза, я попробовала, а она все равно сырая. ******************* После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские сайты… - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там!!!  Учитель классу: - Сейчас вы будете проходить тест на IQ. Голос с задней парты: А что такое IQ? Учитель: Тест окончен. За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - Вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и Вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и Вы. Должен сказать, что лично Вам повезло: Вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь Вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только "трояк". А я все время чувствовал, что заслуживаю "пятерки". У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво! Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки! - Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня! - Может, они поссоpились? Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь? Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее. Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят. Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. - А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником. Каждый житель Ирака прекрасно знает, что не так страшна атипичная пневмония, как типичная демократия! А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит? Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами!!! Интернет - это не только графия, но и электронные библиотеки! Стало очень много наркотиков! Давайте скажем - "ХВАТИТ"!!...На всех хватит!!! Ваш покойный слуга. Меня в подворотне дубинками бьют, держа пятернёю за ворот, а город подумал-ученья идут. Не слишком понятливый город... Старость - не радость, маразм - не оргазм Закройте рот с той стороны! Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков. Три девицы под окном били уток кирпичом. - Дорогая, я проиграл тебя в карты! - Как? - Как, как!? Три туза скинул! Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: - Николай, отныне Светлана - ваша правая рука. Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт. Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила: - Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко... Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: "IN DOG WE TRUST". Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой" К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки? Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо. Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят. Ущемление прав начинается с распределения обязанностей. В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов. В Америке принято совать в розетку 3 пальца. В Сингапуре 20% матерей прерывают свои колыбельные на рекламу. Последнее слово техники - No Carrier. Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства. Здешние "панки" мне в хиппи годятся. Чувствую себя как рыба на седьмом небе Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"! Родственники бывают разные: близкие, далекие и недалекие... Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться. Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++. Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека. "Красная книга рекордов Гиннесса". У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. В здоровом теле - здоровый нож Экспресс-метод Анны Карениной. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта. Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: -У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта. Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра. Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)." В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!" Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное" Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок. - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? В музее: - Чья это статуя? - Нефертити. - Да я не ферчу, я правда не знаю! Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола. Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику: "Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ!" xxx:Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молни ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию) xxx: и не только молнию))) | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
