|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь. Ознакомившись с предлагаемой реформой норм русского языка, общественность вышла со встречным предложением: ограничиться возвращением в печатную продукцию буквы "Ё", без этого сложно высказать свое мнение о министерстве образования. Усталость забыта, колышется грудь Осталось лишь ноги и руки надуть... Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора... Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос: - Ребята, а где вы пьёте? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: - На лавочке... - В подъезде... - У Ивановой на хате... Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили... Так полетела к чертям репутация самого умного класса..... Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!! Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!! - zdes" trudno bez yazika - а в Америке плохие дороги? - pri chem zdes" dorogi? - а при чем здесь уазик? - Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жён. - Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. - Колобок? - Не правильно. Рассудок. Тот, кто ещё не наигрался, - доиграется... Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится. Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица. Правительство Восточного Тимора, недавно провозглашенного государства с неразрешенным вопросом официального языка в 2001 г., приняло решение о закупке крупной партии учебников для начальной школы (220 тысяч для страны с населением 800 тысяч человек) на финском языке как политически нейтральном и не ассоциирующимся с колониализмом. Учебные пособия, озаглавленные «Opin Itse» («Я учусь»), опубликованные издательством «Kustannusosakeyhtiö Tammi», предназначены для учеников 1-го и 2-го классов, и состоят в основном из картинок; они содержат и некоторое количество текста на финском языке. Учителя смогут сами выбирать, на каком из языков Тимора вести занятия, Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику? Новая монорельсовая дорога протянулась между городами Козельск и Окислеево. В настоящее время сотрудники управления транспортом разбираются кто спер вторую рельсу. Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает: - А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием! Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл. Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не наебешь. Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша. -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. - если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. - если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос! yyy: да ладно! xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[ yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай. xxx мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: "Привет, Рома, я Наталья". до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло. Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба ) yyy Петру-то можешь и перезвонить! андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода? тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа. андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :) Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и бороду расчесал. ) xxx: Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски xxx: Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка - Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь? - А зеркала нет? Да я быстро...  Alex: ты в шоке будешь от такого Alex: не хочу травмировать твою психику Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: -А ты меня вчера ещё долго трахал? - Почему вино желтого цвета называется белым? - Потому что его делают из зеленого винограда. А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли. Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут. Надоело таращиться в монитор - решил почитать что-нибудь на бумаге... Подвернулась книга Жоржа Сименона. Читаю. Глаза наткнулись на фразу: "Мегрэ вошёл к себе в кабинет и рапечатал несколько писем." Тут же представилось: Мегрэ вошёл в кабинет, сел за компьютер, подвигал мышкой, - из принтера полезли листки бумаги... Секунды через две начал тупить: какой компьютер?? какой принтер??? Книга издания 1978 года, а повесть написана ещё раньше! Мда... В прошлые века письма распечатывали несколько иным способом... Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. — Впишите логин. — А его русскими буквами вводить или маленькими? — Попробуйте чёрными. - Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей. "Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок. 1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".  В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Улыбнись утром своему ребёнку! Ты для него - олицетворение будущего - Иначе он будет думать, что там грустно((((..... -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. - если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор. Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е#альнику не пробовали? Если ежедневно работать по восемь часов в день,можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день! Артур Блох. Поели, попили... пора и честь терять. -Какое животное прыгает выше всего? - Киска Елены Исинбаевой! Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке: - Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи. Девочка: - Аусь. (Л)еди: - Что еще видишь, бананы видишь? (Д)евочка: - Да. Л: - Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт. Д: - Юмот. Далее идет диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд. Л: - Это абстракция. Девочка, мрачно: - Кака. Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о коррупции. - А почему оно булькает? - Потому что ещё не раскрыто! -Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - неее, в *опу не дам! - Девушка, а можно вас.... - А можно не вы?  Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. Русский солдат самый великий человек на Земле! а) У него них#я нет б) Ему всё запрещено в) Он может позволить себе всё что угодно Смерть: Я завтра зайду в 10. Lеха: Млять, Оля! Смени ник! Вот ругают нашу милицию, а зря между прочим! Вышел за сигаретами, а там пацаны в милицейской форме трутся у подъезда: - Добрый вечер, вы из какой квартиры?. - Из своей, а что? - А милиция не у вас? - Нет, а нафига она мне? - Да вот, найти не можем... - Помочь? - Да нет, сами справимся... Что интересно, документы не проверили и от помощи отказались ;) Попали на необитаемый остров русский,украинец и белорус.Русский сразу взялся дом строить,белорус огород копать,а хохол шарится гдето,нифига не делает.наступила осень,похолодало,приходит белорус к русскому и говорит: -Слушай,у меня огород,у тебя дом,давай скооперируемся,картошечки нажарим,самогончику нагоним,будет не жизнь-малина. Русский согласился.Сидят в итоге калдырят,едят,тут требовательный стук в дверь.Русский открывает,там стоит хохол: -Здоровэньки булы,я ваш новый участковый.... Женщины с большой грудью: - всегда могут поймать такси - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться" -Водку будешь? -Не могу! -Ну выпей! -Не могу! Вырвет! -Кто вырвет?! Все свои! Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. ...в графе"занимаемая должность" он написал: "служу примером"... - Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда почему-то только, все пятирублевыми монетами. В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А член не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!  Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог: - А это хорошая примета или плохая? - Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ... Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока не начнешь собирать их с пола. Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину. Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет. Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске. Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".  Звонок в бюро трудоустройства: - Вы можете прислать бригаду строителей ремонт делать? - К сожалению, у нас свободен только один человек, бывший гинеколог... - Давайте уже кого-нибудь, ремонт срочно закончить надо! Через 2 дня звонок туда же: - Я у вас 2 дня назад строителей заказывал, вы мне еще бывшего гинеколога подсунули... - Что-то не так? Мы, конечно, понимаем, опыта у человека нет... - Нет, что вы! Я его хочу друзьям теперь посоветовать.Он тогда приехал на квартиру, а оказалось, что ключи потерялись. Так он через замочную скважину всю квартирк обоями оклеил. Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали! Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы. Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!  - Пойду, немного сексом займусь! - По работе? - Нет, так, для себя... Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв: "Не меняй прокладки на ходу!"... - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо, еще одеться успели!  В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни: Фамилия? ... Возраст? ... Женаты? Hет. Автомобильная катастрофа. Вам чаю ? Я не пью чая. Может быть, кофе ? Я не пью кофе. Виски с содовой ? Я не пью содовой. Приходит обкуренный нарк домой.Пробивает его на жор. Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол, а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему салат, а он начинает его руками в бункер закидывать. Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может, сынок, тебе вилочку принести?А он ей: "Ну что я, мама, вообще никакой, что ли?"  Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда головой вниз, и без проблем.Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак. Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая!Подбегает он, а мужик у него спрашивает: Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?А тот: Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши. Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца." Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке: Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь. Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах... Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут? Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат. Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. - Кто там?-спрашивают из-за двери. - Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? -А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его... меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма". Дело в том, что он работает гинекологом Приходит Еврей в Наториальную контору хочет написать завещание и разговариват с натариусом. - А у Вас хорошая контора? - Да конечно уже 15 лет работаем ни каких жалоб, сплашные благодарности, вон на стенах граммоты висят. - А у вас какой диплом? - Я закончил пристижнейший вуз. - А как у вас с языками? - Превосходно в совершенстве владею 10тью языками. - Ну ладно уговорили буду у вас писать завещание. Отвели его в отдельную комнату и дали бумагу в тишине пишет. Натариус загядывает через час, Еврей ешё не готов. Прошло ещё два часа... тишина... Прошло ещё три часа, натариус заходит и спрашивает: - Вам помочь? - О да, я таки хотел уточнить а "ни кому" и "ни х@я" слитно пишется или раздельно? Едет по лесу Илья Муромец,видит:стоит эстонец,а рядом с ним конь. -Что ,не едет твой конь? -Не едет.. -А ты его подкуй! -Таа я его и под куй,и под жопу,все равно не еддет ссараза!! После бурной ночи она спрашивает?: -Ну признайся, ВИАГРА, да? -НЕТ! КРУЧЕ! "РАСТИШКА"!!! Как выбирают мороженное: 1. Мужчина: - У вас есть мороженное? - Есть - Давайте. 2. Женщина: - У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой? - Нет. - Будем искать. 3. Ребенок: - У вас есть мороженное за 60коп.?  Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Медведев не паясничай Вопрос: чем похожи детская железная дорога и женская грудь? Ответ: обе предназначены для детей, а играются ими папы Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом Доктор пациенту: - Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? - Что значит в последний?! В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру. - Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?  Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя! из обьяснительной учеников 8 класса: На уроке химии учительница смешала жидкость синюю с красной и получилась зелёная... Мы подумали, что она ведьма и сожгли её. ******************* Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бл*! ******************* Две блондинки: - Сколько тебе лет? - А тебе? - Это неважно. - Ой! Да мы же одногодки! ******************* В тёмном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - А на фига он мне? - Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелёк давай... - А почём лом-то? - А лом уже не продаётся!.. ******************* - Ах ты,- кричит одна другой - старая проститутка! - Я тебя не понимаю, при чём здесь возраст? Из истории болезни: " Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем". В мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклеймённый!" И подпись - "Весь мир голодных и рабов".  - Зачем ты мучаешь кота!? - Я? Я не мучаю, я просто его глажу! - Быстро убери утюг. Убийца!!! -Доктор, а куда меня везут? -В морг... -Так я же еще живой!.. -Так мы же еще не приехали Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!! Только наш капитан внутренних органов способен написать в своем рапорте (орфография сохранена): "... и ударел сержанта Коноплева ногой в область крипления к телу полавово органа, отчево с последнева слетела фуражка..." Идет, значит, мужик по пляжу и видит - лежит прекрасная девушка, загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней, теряет дар речи: - а..а..а.. у вас не будет сигареты? Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался. Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново: - а...а...а.. у вас спичек не найдется? - Найдется. И достает ему зажигалку. На третий заход: - А...А...А.. можно с вами познакомиться??? - А тебе барабан дать? - Зачем? - Да возглавить колонну идущих на х#$. Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает: - А как я тебя узнаю? Она: - А я буду во всем салатовом. Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150. На другой день общаются в Чате. Она: - Ну, что же ты не пришел? - Я пришел, но не подошел. - Почему? - А я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну, и как на вкус? - Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия! - Ну, а ром? - А ром - это мысли куда применить силу и энергию | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
