|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу: - Сюда косой. Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого: - Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? Заяц ему в ответ: - Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать. Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов Пал жертвой русского гостеприимства... Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой Ничто так не отличает человека от животных, как очки Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем... Симпотные ножки... Во сколько открываются ? Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка Научно-фантастический фильм "Женская верность" Заставь дуру сосать - так она себе губу раскатает... Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки. А он, мятежный, просит дури... Своим окладом бывают довольны только святые на иконах С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!" Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода... Сборная России по фуршету... Человек - звучит гордо, а паразит - честно. Новости МВД РФ: "В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата "Оливье". Одна простая мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят! Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна. А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток - щи. Жизнь это движение. Особенно если это половая жизнь. Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым. Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что. - Пора объявлять войну наркотикам! - А нам что с того? - Трофеи! 1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба". Два года колонии по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять". Только у в нашей стране чтобы ввести энергосберегающие лампочки громят Саяно-шушенскую ГЭС. У каждого теннисиста есть свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика. Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все. Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время. Две подруги: - Твой муж курит? - Да, но только после секса. - А как же здоровье? - Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят. Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом. На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода". Муза с возу - Пегасу легче. Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь". Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл. Так и пришлось начать жизнь заново Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить: - Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее: - Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой, не соленый. А рыбу я все же купил. От растерянности, наверное. Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры... Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел барда, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: "Как там...?" - Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"? - Гитарист? <орешШка> что-то тихо как-то стало... <орешШка> может разбанить? вот так вот у нас в стране амнистии случаются. garmonika0707: У нас на следующей неделе выходят четыре новых сотрудника, а в офисе мест нет. У нас сейчас в кабинете у генерального Максимко сидит, а юрист и начальник отдела в офис посменно приходят. А ещё у нас новый принцип - попу поднял стул с колесиками потерял ) Djokonda: Это святое!!! garmonika0707: это дефицит ) теперь если владелец стула с колесиком идет по делам в другой кабинет, то стул он тащит с собой ) Djokonda: Нерационально!!! Почему не едет на стуле? garmonika0707: потому что тогда будут пробки в коридоре *****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?! Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я! xx: я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой. yy: ручки ножки дед не оторвал? xx: в тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой. ххх: Представь себе: я заварил тебе вкусный черный чай; принес тебе его с печеньем. Вкуснейшим, рассыпчатым печеньем с кунжутом. Ты уже чувствуешь аромат чая, предвкушаешь вкус печенья... А Я БЕРУ, И КИДАЮ ПЕЧЕНЬЕ В ЧАЙ!!! yyy: ?? xxx: ТЫ кошек кормил? yyy: Да, я... xxx: ТАК НАХУЯ ТЫ ИМ ВИСКАС В ВОДУ НАСЫПАЛ?! Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя. Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года. Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят lola: глаза у меня мамины diamant: а сиськи папины? lola: иди ты diamant: не, ну ведь правда? lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!! diamant: ну а я о чём :) lola has quit IRC. (Quit) coo9snic: Понимаешь, мне уже надоело с ней сходиться-расходиться. coo9snic: Я что, на предел похож или ряд? :((  Vitaminka: Я заболела Space84: принимай ники свои Vitaminka: Кого? Space84: ники Vitaminka: А что это? Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник? Fox: работаю в фирме под названием "Ильма" Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах" xxx: Интересно, какая у нас улица в городе самая длинная? yyy: Кирова конечно :) xxx: Блин, откуда ты это знаешь? yyy: Ты что, я же в агентстве недвижимости работала! xxx: :о А после Кирова? yyy: Петровского xxx: Гм... Интересно, а зачем агентству недвижимости знать, какие улицы самые длинные? yyy: ... Да так... Времени много свободного было... ххх: Ответь мне на один вопрос..Ты дура? ууу: Нет! ххх: Ответ неверный. tasha: сейчас ещё девочка заходила прикол рассказала. tasha: она сдала юбку дочки в химчистку. на юбке было всего две пуговки, третья оторвалась и была дома. они при приёмке обратили ей внимание на этот факт. она ответила, что ничего страшного, дома. забирает сегодня юбочку, а на ней ТРИ пуговицы. при ближаешем рассмотрении оказались большие военные пуговицы с надписью МВД tasha: ребенок отказывается одевать ТАКОЕ в школу tasha: она пошла в химчистку и спрашивает: что за жест доброй воли? ей говорят: понимаете, при сильной паровой обработке ваши пуговки расплавились. и мы пришили те пуговицы, которые были в наличии. она им говорит: у нас же комплект! и на пиджачке, и на жилеточке, а они ей: так вот вам! и высыпают мешок пуговиц на прилавок! все МВД, ВЧ, КГБ. xxx: умеешь читать по губам? yyy: умею немного yyy: "что у вас за проезд?" "вижу" "хорошо" "есть курить?" "достань наушники" Подруга с общежития рассказала недавно. ххх: Ща с Иркой через розетку разговаривали, а она мне: "Ты шоколадку ешь?" ххх: Я такая в ступоре: "Ну да. А что?" ххх: Она: "Да просто через розетку пахнет". ххх: Мда, тяжелые будни нынче в общаге  lola: глаза у меня мамины diamant: а сиськи папины? lola: иди ты diamant: не, ну ведь правда? lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!! diamant: ну а я о чём :) lola has quit IRC. (Quit) Из ЖЖ: Ну ваще. Проснулась во мне только что совесть: забыла проездной, два дня каталась зайцем, а тут думаю - заплачУ. Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты кончились, езжайте так". Они просто не оставляют мне шансов. катя: а ты не вспомнишь какая песня из моновара нам с тобой нравилась? юля: стереовар? А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и томже и это всегда валяется на кресле? Иду мимо школы, детки (лет по10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на мобильники не звонить— а то неинтересно...» Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего. Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:" Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: "Коля!!! Дай скорее халат- они НАС видят!!!!" Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с%ка!".. По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь. Москва. Середина восьмидесятых. Врачебная конференция посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении что в скором времени ЭВМ заменят врачей… будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия. И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне……партийные элементы присутствующие на мероприятии посчитали что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком…..вышел и говорит – « В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл@дскому виду пациентки?» ЭВМ так и не внедрили. Vitaminka: Я заболела Space84: принимай ники свои Vitaminka: Кого? Space84: ники Vitaminka: А что это? Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?  Купил таблетки от боли в горле. В пачке 16таблеток. На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы: - Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов. - Не следует принимать таблетки более 3-х дней. Спрашивается— на хера нужна 16-я таблетка?!! Рассказ шофёра автобуса дальнего следования : - Как-то села бабуля в автобус и просит : - Милок , скажешь , когда Решетиловка будет ? - Хорошо бабуся . Ну значит поехали , едем час , другой , я и забыл о бабкиной просьбе , а она спрашивает : - Сынок , скоро ли Решетиловка будет ? Пришлось разворачиваться и ехать назад целы40 километров. Доехали : - Выходи , вот твоя Решетиловка ! - Да мне выходить не надо , мне дочка велела выпить вот эту таблеточку , как до Решетиловки доедем ... - Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают: по ночам светиться стали. Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям: — Здравствуйте. — Добрый день. — Скажите, это магазин? — Да, конечно. Что вас интересует? — А как вас зовут, как к вам можно обращаться? — Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует? — Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни? Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно перепил),выловил кусок желтого мяса- жевал, жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать. Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах.... Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле..... Утро в Белом доме… - Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только Нобелевскую Премию мира получили. Не надо. - Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну бомбу, а..? - Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра. - По Сахаре, высокоточным, а..? - Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет. - По Антарктиде? - Нет. - Луна?!  Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый: - У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь? Молодой: - Не хочу! Старый: - Официант! Два стакана лунного света! Молодой: - Не буду я! Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет: - Пей, застрелю! Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и грит: - А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!! Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов" -Слышь, чё такое декаданс? -Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й. Кратко, емко и точно. 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года. Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать. - Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! ! - Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр" -Штопор, это фаллический объект, его остриё символизирует силу проникновения. Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно- поступательное движение и пробка обогряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать!  Зритель задаёт вопрос участникам Комеди Клаб: - Кто из женщин и где кричит громче всех? - Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса! - А вот и нет. Правильный ответ - жена глухого олигарха в постели! Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. (О)фициант: - Это зачем? (П)осетитель: - Чтоб знать когда мне пора домой. (О): - аааа... Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман. (О): - Что, пора? (П): - Да, уже два... (О): - Два часа? (П): - ДВА БУДИЛЬНИКА! - Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга. - А чего Вы сразу угрожаете? Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.  - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?... ххх. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей... ууу. И че она? ххх. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.  Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это??? — О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… — Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться — плати! Нет денег — иди нахрен !!!  Василий Иванович, белые идут! Василий Иванович, белые же идут! Ну, честно! Белые, белые идут! А вот красные почему–то вас полнят… - Почему вы меня все время отчитываете?!?! - Могу и отпеть! - Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам. - Ну? - Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали? Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал... - Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет-домой! Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете... - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало! - Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.  Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры? - 20 рублэй... - А подешевле? - Нэт! Или бэры за 20 или иди в жопу. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом... - Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь? Смотрю, регулярно со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс. В суде. Адвокат: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то срет. В «одноклассниках», в «контакте» На каком-то -сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… «Кто «Апостола» смотрел?» Как поставить сервис-пак? У кого клиент мудак… Новый трек для телефона, Кошка ебнулась с балкона. х*й забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача - где достать говна на дачу? Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем!  Стоят на остановке двое бабушка и парень, бабушка чихает. П - будьте здоровы! Б - Спасибо! П - Да не зачто. Б - Не умничай! П - Да пошла ты! А мне вчера рассказали, что в свое время существовал самоучитель по бальным танцам, который назывался "Я И БАЛ" - Ты знаешь, что Копперфильд может заставить на несколько минут исчезнуть самолет? - Фигня какая! Я вот щас мусор пойду выносить и на три дня исчезну! - Ты украинец? - Нет. - А откуда знаешь украинский? - Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете! ******************* Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! ******************* Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают: - А что это у Вас все трупы такие счастливые? - Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, он пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости серце разорвалось. - Хорошо, а что же с третьим? - Ну а третий, пошёл в поле, его там долбанула молния, а он думал - ФОТОГРАФИРУЮТ. ******************* - У меня с женой в постели пpосто Плэйбой! - Это как? - Выходит pаз в месяц... ******************* - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!  Девушка в постели с программистом: - Перезагрузиться не пробовал? - Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет,то есть мы сейчас с тобой интелегенция. -Чо? -Х*й через плечо! Интелегенция, говорю. Главный редактор газеты смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: - Блин, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому что ли этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого... Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает: - В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? - Вроде осталось, а что? - Сейчас сделаем! Идёт к верстальщику и вставляет в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты "н" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привёл всю семью (бабку и двоих внуков) с большими квадратными фанерными лопатами... Приходит еврей к стоматологу. - Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб? - Это вам будет стоить 250 долларов. - Ой, а почему же так дорого? - Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа. - А сколько будет стоить без наркоза? - Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов. - Вы знаете, все равно дорого получается... - Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. - А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем. - Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50. - Ой, вы знаете, все равно дорого... - Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны... - Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата. - Ну тогда за 25 долларов сделаю. - Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен. - Ну что же, тогда садитесь в кресло. - Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
