|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
вообще детский гуманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю (Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках) xxx: Я сказал им одну интересную вещь xxx: Они будут играть только при одном условии xxx: Если напишут игру сами xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта Она: котик, ты сегодня приедешь? Он: кисуля, давай не сегодня Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко. Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье! У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино". Иногда получается так: - Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика! С одного философского форума: Цитата: > Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. > Вот так и надо жить. Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли? Илья: да зачем писать новые песни?! нам не нужны пока новые песни! они у нас есть! Саша: да блин! у нас всего 3 песни! Илья: а какая третья? Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу xxx: Меня это возбуждает ) yyy: Что? xxx: Ты и программирование ) yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование. yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования ) xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр. yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ ) ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл - ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.  Предыстория: Доча насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - "неееет!", вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы,назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек. А теперь трагический финал: Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом: - Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала! Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали: - ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!! Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт Пост рабочее время, автобус битком, водитель - нехороший человек, тормозит по-дикому, от каждого нажатия на педаль тормоза проходит волна толкания пасажиров и матов. Дядька на передней площадке громко обращается к стоящему перед ним пареньку: - Молодой человек, передайте пожайлуста в е**ло водителю, я не достаю. ... в автобусе дружное желание тоже передать водителю... Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? * * * (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?) Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал. *** Папа – у телика, мама – в инете… Господи, бедные, бедные дети! Даже последствия супер-бедлама Не возбуждают ни папу, ни маму! Сколько каналов! А сайтов – тем паче! Вроде бы детям – такая удача, Что ж тогда просят родителей детки: Ну, обратите внимание, предки! Мы шоколадки о пол раздавили, Чашки, тарелки давно перебили, Вымыли кошечку вашей мочалкой… Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?! *** У меня подруга - секретарша. А ее начальник мусульманин. Она ему както раз заказала на обед СВИНИНУ, дурищща!! Им же нельзя, а он не заметил и фсе сиел... Вопрос: Кто из них будет гореть в аду??? Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!... 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? - А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту. - Вчера в сауну ходил, там у одного эпилептика прям в джакузи приступ случился. -Ну и чё ты сделал? - Порошка насыпал, шмотки свои закинул. -я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина - какая? - зае"ался Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите... у нас важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики поставит автомат с презервативами  Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят... Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!? На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию. - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит. Король Медведовик и кардинал Путилье Уберите с сайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!!! я вот подумал... если каждый ответит спамеру на его послание, то это будет похлеще ДОС атаки - Милый, ты меня любишь? - …Да - А как? - Как ни странно б@@дь!!! Невозможно подделать две вещи: храбрость в бою и остроумие в разговоре. Доктор пишет записку: —Слух Вы потеряли стопроцентно, окончательно и бесповоротно. —Ой-ой-ой-ой-ой!!! Как же теперь жить-то? Пойду утоплюсь... —Не валяйте дурака, Степан. Жизнь толко начинается. Прикиньте - Зинка орет с утра до вечера, а Вам пофиг. Только физзарядку не забывайте делать, а то, от такой жизни быстро толстеют... Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я своим детям скажу, что я их с интернета скачала Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался? —Девять раз. —Для круглого счета десятый раз останешься? —Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет! Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные. Степан. Что говорит твой внутренний голос, когда начальник разносит тебя в пух перед всем коллективом? —Да пошел ты шеф на х.., и (шепотом) кланяйся начальнику, дурак! Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность! Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал! Нефть на Земле закончилась. Автолюбители начали в автомобилях разводить кур.  Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского. тебя оскорбили-забудь, тебя унизили-прости, тебя ударили - вспомни,бл@ть, всё вспомни и убей на#уй! Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" - Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!.. "Иметь своё мнение" Это как? Ипать самому себе мозги что-ли? - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! Он все делал на совесть. Даже ср*л... ® Забыл мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил - ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень, которая сильно вибрирует и очень громко играет Металлику... Я ещё никогда не видел, чтобы хомяк столько срал... Сидит мужик на трамвайных путях и - шварк бутылку водки об рельсу. Достает еще одну - и шварк об рельсу. Достает третью - и тоже шварк... Трамваи стоят. Вагоновожатые и простые люди орут: —Ты - не русский! Ты что делаешь? А мужик со слезами - шварк еще одну: —Ребята. Я русский. Просто я тоже хочу«Минуту Славы»... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
