Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от первого лица.
Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно
ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях физики.
Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50, дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда освободится начальство.)
И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.
После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?
Он в ответ - грустно-грустно:
- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который
лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и
подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой
степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои
репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.

- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
рассказала мужу-програмист-
он спрсит: Герасим это фамилия?
мой ответ: Сына Герасимом называем, пусть его во дворе литературе научат,за твои не литературно прожитые годы.

Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- MGIMO?!?!
- Yes, I does!

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

Кряк для GTA IV,запускаем,вылазит:(дословно)
"Лецензея))
Лезензеоннае соглашенийо))
1.Обязуюсь качать крякнутые игры фсегда
2.Мне плефать на всех разработчикав
3.Абажаю кряки и серийники
4.Я чеснай челавек ))
5.Ну типа пахоже на Лизензию :-)) "
и куда мир катится...

В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
-Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
-Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто жопу не помыл?

Шёл сегодня вечером домой с нефиговым таким букером за пару косарей.
Наткнулся на компанию тинейджеров обеего пола (музыка из сотового, пластиковая бутылка с пивом на всех...).
Одна особь дамского пола решила поинтересоваться: "А за чё это такие букеты дарят?".
Ответ: "Дожить до 83 лет и в течении 34 из них любить такого долбодятла как я" похоже привёл к зависании мозга вопрошавшей.
...моей бабушке букет тоже понравился....

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним.
После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные! - кричал им в след новоиспеченный водила - Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!...
Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его за плечо и обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти.

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
— И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
— Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
— Ватсон?

Пришел Бог(Б) к Адаму(А) и Еве(Е) и сказал:
Б: У меня для вас 2 подарка. вот первый "писать стоя"
А: Ой!! дай мне!! дай мне!! я всю жизнь хотел писать стоя!! дай мне!!
ну Бог отдал, Адам радостный побежал, поссал на травку, на деревья, на птичек...
Е: Бог, а какой второй подарок?
Б: А второй подарок - это мозги, видимо тоже придется Адаму отдать, а то он нам тут все обоссыт!!

Принимает шеф на работу секретаршу.
— Это мой кабинет.
— Это хорошо!
— Это ваше рабочее место.
— Это хорошо!
— Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
— Это хорошо!
— Вы какое-нибудь другое слово знаете?
— Секс!
— Это хорошо!

Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес
к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я
же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего
приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему
о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."

Открытое слушание бракоразводного процесса:
Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой?
- Она меня не удовлетворяет.
Мужская половина зала (ворчливо):
- Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
Женская половина:
- А его никто не удовлетворяет.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

Сижу дома, с больным ребенком (не сегодня, но на минувшей неделе). Ребенку плохо, ребенок капризничает, у неё температура за тридцать восемь, ест плохо, уснуть не может. С большим трудом убаюкал-таки, хожу по дому на цыпочках.
Стук в дверь. Нет, не стук, а СТУК - громкий, ритмичный, я бы даже сказал, ленивый. БУММ - пауза - БУММ - пауза - БУММ, и т.д. Через равные промежутки, и чувствуется, что кто бы там ни стоял за дверью, он еще долго никуда не соберется уходить, так и намерен стучать до посинения.
Открываю дверь. Стоит молодой человек неприятного вида (впрочем, возможно, я пристрастен). Голова откинута назад, глаза полуприкрыты, губы брезгливо поджаты. Смотрит на меня со смесью презрения и смертельной скуки. Здороваться не стал, сразу приступил к делу.
-Я от компании *****. Показывай, где мы сядем.
Тут я несколько обалдел.
-Что значит "где мы сядем"?!
Он слегка склонил голову, чтобы лучше меня видеть, и ответил снисходительно:
-Я собираюсь говорить с тобой о таких вещах, которые на пороге не обсуждают. Пропусти меня, мы расположимся с удобствами, и я тебе всё подробно растолкую.
-Нет,- говорю,- спасибо.
У него по лицу скользнула тень плохо скрываемой ненависти.
-Мужик,- процедил он сквозь зубы,- я пришёл, чтобы рассказать тебе о вещах, которые чрезвычайно важны и для тебя, и для твоей семьи. Даю последний шанс передумать.
-Нет,- говорю,- сожалею, но нет.
Тут уж он и вовсе перестал скрывать свою ненависть.
-Хорош-шо же!- прошипел, почти не размыкая губ.- Ты еще не знаешь, от чего отказываешься! С-спроси потом с-своих с-соседей, пусть они тебе расскажут и посмеются над тобой!
Развернулся и пошёл к следующей двери.
Я закрыл свою. Стою, слушаю. С лестничной клетки раздаются гулкие равномерные удары. Через некоторое время не выдержал, высунулся на площадку:
-Извините, говорю, что отвлекаю, но Вы зря стучите, там никого нет.
-Мне,- отвечает,- это безразлично.
Я снова закрыл дверь, стою, слушаю. Стучит. Я подождал, опять не выдержал, высунулся:
-Милейший,- говорю,- я Вам повторяю, там никого нет. Ни одной живой души, понимаете?
-Не твоя забота,- отвечает он.- Буду стучать, пока не откроют, есть там живые или нет. Я, если надо, способен дое**ться и до мёртвого.

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. одна из женщин:
- Катя, ну зачем так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!

xxx: На днях стало известно, что шведский школьник, проиграв в World of Warcraft сутки (!), в итоге потерял сознание.
xxx: слабак

Контора переехала на новое место. сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок спёрли!!!

С утра в голове подвисал браузер, плохо грузились картинки...
Использовал плагин Coffee - намного лучше!

10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть грудь.

Сдали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.

Знакомый расказывал про свой охотничий клуб:
wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть.
lens_88:Что там, прикладом ружья по заду?
wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой.
lens_88:0_о
wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.
lens_88: ЖестЪ
wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник.
wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был...
lens_88: :D*сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию
(неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой
цене. Дураки.

-Прав не тот кто прав, а у кого больше прав....
сказал админ, срубая права пользователю

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

Приятель живет в Лос-Анжелесе. Недавно рассказал прикол.
Работает в автомастерской, занимается ремонтом движков, слесарь в общем.
Коллеги в основном негры и латиносы, но он с ними дружит - уважают его
за умение и смекалистость. Например, без специнструмента за работу не
берутся, а он все вжик-вжик и готово! Иногда даже приходят посмотреть
как он работает...
Приезжает к ним в мастерскую местный "гангста".
Реальный такой "гангста" - весь в цепях, с "болтами", "сикс-фо" с
позолоченными колесами...
- Где этот русский?
Ну он выходит, а у самого коленки дрожат - кто его знает, что у него на
уме?
Тот его в сторонку отводит, к машине.
Открывает багажник, в нем фальшпол под гидронасосы. Он его откидывает...
Там лежит автомат Калашникова.
- Вот, типа, ты - русский и он - русский.
Выясняется, что автомат нужно починить.
Хороша все-таки у негра логика.
P.S. Автомат, конечно, починили, хотя он оказался китайским.

Наша компания «Вам-Блин-Дам» заботится, и думаем не только о детях, но и об их родителях. Поэтому с января месяца мы расширяем ассортимент чудо-продуктов. И теперь каждый отец, покупая Чудо-йогурт для своего дитя, сможет порадовать не только его, но и себя новой Чудо-водкой. Попробовав Чудо-водку вы с легкостью вернетесь в чудесную страну под названием детство. В то время когда вы еще не могли самостоятельно держать голову, ползали на четвереньках и говорили Агу, Бр-р, Ка-ка и много непонятных слов понятных только вам)

Мама дочке: Чтобы не забеременить нужно пить минералку.
Дочь: До или после секса?
Мать: Вместо!

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Ёпть, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.

Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..

Анекдоты 572 Анекдоты 474 Анекдоты 465 Анекдоты 414 Анекдоты 411 Анекдоты 303 Анекдоты 268 Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 2 453 | Категория: Писанина / Анекдоты