|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит. Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски: "Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х@й прострелишь..." Мужик влез в трамвай, еле стоит на ногах, плюхнулся на сиденье и тут же уснул. Бабка-кондукторша дотошная попалась. Разбудила таки. Тот врубился (не сразу правда) что к чему, залез в карман, сунул бабке деньги, та пересчитала - Эй, тут только 12 рублей! Мужик широко разводит руками: А кризис!.... (И спать дальше) Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей... Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: - Ну как торкнуло? Не шняга7 Стоит курить? Говори, чо видел? сотрудница рядом общается по телефону: -Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!! Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому: - Как писать - " грудь или груть"? - Пиши через "т"! Проверочное слово - титька... Смотрел как-то по телеку интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным. Ставит он в театре классические произведения, но в «сильно своей» обработке - актёры в спектакле ходят голые и, не смотря на то, что это сцена Ледового побоища, есть ощущение, что сейчас будет секс. Ганина за такое искусство дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль. И вот идёт очередное действие, по сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика подогрета и тут в зал входят блюстители порядка (и нравственности), становятся возле сцены, а на саму сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом пятого размера. Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это продолжение спектакля: "Спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии совершено преступление... мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а ей из зала кричат: "Хорош пи@деть! Сиськи покажи!". Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: — Что вчера было? — Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. — А, насрать на него! — Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. — Е%%ть его! — Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу. Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей. Пациент говорит психотерапевту: — Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает: — Что вы здесь видите? — Вижу троих пидоров. — Почему? — Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. — Вижу косяк летящих пидоров. — Почему? — Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: — Ну а как вы меня воспринимаете? — Вы тоже по-моему пидор. — Почему? — Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете. В Египте летом было. Познакомилась я там с такой же одинокой девушкой и вместе с ней тусили. В один из вечеров заходим в бар при нашем отеле, заказали пивасика, заняли рядом с барной стойкой столик. А там система в отеле довольно дебильная, хоть всё и включено, но нужно в специальном блокнотике у бармена расписаться, что, мол, такой-то жилец из такого-то номера взял пару кружек пива. Это для какой-то ихней барменской отчётности. Ну мне не в падлу, я бармену накалякала в блокнотик номер своей комнаты и закорючку свою поставила. А следом за мной стоял немец, который через плечо пропалил мой номер комнаты в отеле, и когда стал тоже расписываться, сильно и со смехом на своём немецком, которого я не знаю, показал мне номер своей комнаты в блокнотике. Оказалось, сосед справа. Ну вроде и куй с тобой, что сосед, я пиво забрала и к девчёнке знакомой за столик села. Немец тоже своё пойло забрал и сел за соседний столик, где сидела его компашка немцев человек в шесть. И тут смотрю я, данный немец стал что-то оживлённо рассказывать своим собутыльникам и тыкать в меня пальцем. Я девушка спокойная, я терпела все их гляделки, я протерпела даже когда они стали по очереди вставать, подходить ко мне, смотреть мне в глаза, говорить: " Хай!" и пытаться руку пожать. Но когда они достали фотоаппараты и начали меня фотографировать-нервы мои сдали. Поскольку бодаться с немецкой компанией бессмысленно, ибо языка не знаю, я пошла сразу к бармену, который говорил на всех языках мира и в сторону немцев тоже ухо грел. И спросила, о чём, собственно, немцы говорят. Бармен-араб выдал на чистом русском: -Ваш сосед рассказывает своим друзьям, что сегодня ночью из вашего номера доносились звуки эротического характера, плюс спинка вашей кровати три часа подряд билась о стену, соседствующую с его номером. Мля, люди, немецкие порнорежиссёры нас сильно обманывают, в Германии секса нет!!!!! Студент корает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: Найти квадратный корень. Третии день копаю, но только круглые попадаются. - Это что, Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут. В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия? Имя? - Геннадий Петров. - Женаты? - Нет, автомобильная катастрофа... - Сынок , а ты кем хочешь стать? -Садовником! -А еще? -Чистильщиком бассейнов! -А еще? -Сантехником! -Мать! Похоже он кассету нашел!  - На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?! - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать? история старая (год так 89-90), рассказали. ехали в автобусе на дачу. Если кто не знает, в те времена маршруток еще не было. Поэтому забит этот несчастный "луноход" был под самую крышу: головы пассажиров торчали в окна и люки, ну а тела... После такого обычно женятся... И вот на одной из остановок лезет в заднюю дверь бабка - божий одуванчик с огромным тортом. Втиснуться-то она втиснулась, но вот коробка мешает. Тогда парень, сидящий у окна (спиной по ходу движения), ей грит, мол из-за давки уступить место не могу, но вот тортик подержу. Одуванчик и тому рада, отдала. Едем дальше, эти двое о том, о сем разговорились. Наконец парню надо выходить и он предлагает бабуле, как все на выход повалят, поменяться местами. Та соглашается. Далее происходит вот что. Как дверь открылась и народ попер, паря тоже просочился к двери по ходу движения, а бабка протиснулась на его место. Только вот тортик она назад не получила. Паршивый тимуровец вместе с ним из автобуса и выскочил, да еще ручкой на прощанье сделал. Бабка - в рев! Все - возмущаться, мол, молодежь пошла: ни стыда, ни совести! Какая-то сердобольная тетка поинтересовалась, для кого тортик-то был. И тут бабка выдала: - Ой, да какой тортик! Это же я котика моего Васеньку хоронить на дачу везла! Нашла коробку, да туда его и положила... Секунд на пять в автобусе повисла мертвая тишина, потом, видимо, каждый представил рожу тортокрада, после открытия коробки. И раздался ржач с привизгом. Хохотали до конечной остановки, даже бабка. Сына сегодня отжег Он у меня любит фильмы и мульты про роботов, ну, соответственно переодически в них играет. Вот и сегодня вижу, идет, к пузу привязанна жестяная квадратная коробка, за отворот шапки заткнут фонарик, на носу старые бабушкины очки. Вся эта конструкция планомерно на меня надвигается. А у меня в одной руке чашка с горячим чаем, а в другой стопка дисков. Понимаю, что столкновения надо избежать любым способом и начинаю семенить назад, монстрик за мной рулит. Я преувеличенно весело: - Ты у меня теперь Терминатор? На что он: - Не-а. Терминатором я буду, када вырасту... А щас я ВАЛЛ-И! копец! чай расплескала, руки обожгла, диски рассыпала. Ржала, потому что похож он был на этого персонажа, очень. ну и перспективка... - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга. - У моей жены всего три недостатка. - Какие? - Тройной подбородок. Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! Пишу я, значицо, смс-ку парню, с которым сплю иногда: "Привет зайка, как дела? Приезжай сегодня в гости." Но по причине тупости организма, переставляю случайно местами две последние цифры его телефонного номера и смс-ка уходит, естественно, не туда. Но мне оттуда, как ни странно, отвечают: "Привет, дела хорошо, а куда приезжать?" Я опять пишу туда же: " Во блин, ты что, мой адрес забыл?" Мне оттуда: " А Вы кто?" Я туда же :" Ни хрена себе у тебя баб, раз ты меня не узнаёшь. Я-Марина." Мне смс-ка : " Адрес дай, Марина." Я: "Мля, Артур, это ты?" Оттуда:" Я не Артур, у меня даже знакомых с таким именем нету." Ладно, извиняюсь, нахожу ошибку, пишу уже самому Артуру. Тот приезжает, ночует, утром уезжает и уже сегодня я пишу ему смс-ку: " Забыла сказать, прошлой ночью мне было очень хорошо." И, бл@дь, опять отправляю не ему, а тому первому! Оттуда через минуту ответ :" Наверное, Артур постарался." P.S. Все имена изменены. Детские Права Собственности: 1.Если оно мне нравится - это мое. 2.Если оно в моей руке - это мое. 3.Если я могу это у тебя взять - это мое. 4.Если оно было у меня недавно - это мое. 5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим. 6.Если я что-нибудь строю, все части - мои. 7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое. 8.Если мне кажется, что это мое - это мое. 9.Если это твое, но я спер - это мое. Сегодня смотрю по ящику какой-то старый бой Бушидо между россиянином Виктором Зангиевым и каким-то японцем. В конце боя Зангиев попадается на нехилый болевой прием, не может дотянуться до канатов, стучит по полу - бой окончен. Далее происходит объявление победителя - руку японца рефери поднимает вверх. И тут Зангиев со злости пытается провести удар ногой по японцу, но он обладая хорошей реакцией отскакивает в сторону и рефери делает замечание Зангиеву, типа, так делать не хорошо. Бой комментирует российский комментатор. Его слова: - Как известно, после боя кулаками не машут. (пауза) Но я бы на его месте ещё судье наподдал - чтобы не выпендривался. В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог. Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика: - Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? - Папа купил. - А он сам где? - Дома, билет ищет... Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко. Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу. Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто. Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно. Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно. А хочешь всего этого сразу - говори смешно.  Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела... Как же я лоханулся! Ну писец, вообще.. Сижу сейчас на сайте знакомств, девушка одна понравилась, ну просто очень. Хочу ей написать сообщение с предложением о знакомстве, но не просто "привет)", а какое-то необычное, чтоб заинтересовалась. Дума-думал, и решил написать душевно так: "давайте познакомимся, Юля!" Написал, отправил, жду ответа, бросил взгляд на монитор на отправленное сообщение и офигел: от волнения вместо буквы "Ю" набрал рядом расположенную "Б". Наверно, не ответит.. Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет. Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс. Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: 'Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.' Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом? И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды. Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает! P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе 'Унитаз-мой верный конь', надо сказать, было достаточно удобно. - Ты как моя правая рука. - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись? - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно. Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт. Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок - интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению. Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, экзаменатор интересуется в зачетку, листает: - М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки... - Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки... - О, третий...троечки, троечки.. Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво: - По б*ядям, никак, пошли, молодой человек... Сегодня друг долго и глубокомысленно рассуждал о своей честности и порядочности, и как трудно в наше время жить человеку с подобными качествами. Друга уважаю, полностью его поддерживаю, но не процитировать его оговорку не могу, уж извините: - Я впитал это с молоком отца! Наверное, Конан Дойл расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".. Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть. - Почему у слона глаза красные? - Для того чтобы в помидорах мог прятаться. - Видели когда-нибудь слона в помидорах? - Хорошо прячется, правда? Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу... смотри. Подходит к человеку и говорит: - Я вижу вы англичанин... - Да... - У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да... - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да. - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста... - Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"! - Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету. - А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже... Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что, о сексе мечтала? - А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались. - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...". У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице - Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому, отпускает водиеля и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы ее дома не оказалось. - Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов: - Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле - Адам? Или Ева?! Господь: - Да х%й его знает...  На эстонской границе: -Доброе утро! А я , вот в отпуск, к морю...вы, кстати, не подскажете, как ближе проехать? -Тооо-оо-ппп- ррр- ооо-ооо-еее ууу-тт- рррр... -Добрый вечер! А! Это снова вы! Слушайте, так отдохнул! Два месяца - как один день!... - А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни! - А ты что? - А я ей - ну-ну... В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать! Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления. (H): - О жидах. (С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): - О москалях. (С): - Нельзя, это их и Газпром обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): - Об экологии. (С): - Это хорошо, об этом надо... (H) начинает: - Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить. 50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ: - Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $. Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $. - Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя? Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother". Муж и жена поссорились и неделю не разговаривали. Он ей пишет записку и лепит магнитом на холодильник: - Дорогая, разбуди меня завтра в 7,00. Назавтра просыпается, время - 10,00, все на свете проспал, продирает глаза, на тумбочке записка - Дорогой, вставай, время - 7,00! В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило: "Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..." Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню. Маленький мальчик подбегает к папе: - Папа! Ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ну...э-э... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает c места и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно: - Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать: - Ну хорошо, я буду думать о тебе. Общение Путина со страной: -К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
