Почти детектив

— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.

Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.

— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?

— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.— Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка— наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.

Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.

— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
— Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!
— Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха.

— Вот! — профессор потер сухие ладошки.— Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно— уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег..
— Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не «копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой?
— Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…— профессор пожал куценькими плечиками.
— Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
— Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
— Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница.
— Нет!— единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.

Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох— ты лох»— постукивали колесные пары. Не фига я не лох…— подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.

— Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:

«Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.»
Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.

Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил:
— Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!

Алфавит женских недостатков - от А до Я

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком оброни...читать дальше (еще 4001 символов) >>т: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Москва и москвичи: я - сноб

Я - москвич, мои родители и их родители тоже, т.е. коренной москвич. Не знаю могу я так себя называть с учетом того, что половину своей сознательной жизни я живу за пределами России, но все-таки я наверное москвич с присущими, нам москвичам, минусами: заносщивостью, снобизмом, ленью и местами даже своего рода манией величия. Все это москвичами воспринимается нормально, москвичи никогда не задумываются, что может быть по-другому и вообще не обращают на это внимания, как собственно и практически на все то, что их окружает. Москвичи не любят не то что провинциалов, москвичи нелюбят немосквичей, а в других москвичах они сомневаются: "ты слышал у его мамы чувствуется какой-то говорок немосковский"

Я был точно таким, стандартным москвичем, со всеми этими атрибутами. Нет, я был особенным снобом, мерзким, еще более мерзким чем кажусь вам в этом журнале. Я почти не общался с людьми из неителлигентных семей, большинство москвичей для меня было быдлом и не москвичами. Я старался не общаться с людьми из менее обеспеченных слоев населения, но правда старался даже самому себе в этом не признаваться. Я не переваривал людей которые говорили "я с Минска", "позвОнит" или "ехай". Украинский говор для меня был как раскаленный паяльник в жопе от которого уши скручивались в трубочку.

Одна из распространенных шуток в Москве - специально говорить неправильно и с украинским говором, всем смешно. Терпимо я относился только к прибалтам и питерцам, и то недолюбливал их во время нескольких моих визитов в Ленинград.

Я честно признаюсь, что не знаю лично и не видел других москвичей, абсолютно откровенно, на публике, признававшихся в этом. Безусловно я не первый, но я никого не копирую и пишу от себя и от сердца. Я был таким и не осозновал этого. Девушки, которые приехали в Москву всего пару лет назад, которые изо всех сил стараются повторить московские интонации и как трансвеститы, мужики которые хотят быть похожими на женщин, переигрывают и перегибают палку, они вызывали у меня только иронию и ревность к Москве. После одного-другого мартини эти девушки начинают что-то быстро тараторить и у них всегда проскакивает какой-то говорок, некоторые я даже могу без труда локализовать географически: Белоруссия, Украина, Ростов и т.д.

Москва - омерзительный город. Если ты не в кругу снобов, то ты с быдлом и нищетой. Если у тебя много денег, то это не значит, что тебя пустят к себе снобы, ты будешь тусоваться с богатым быдлом. Войти в "правильную" тусовку в столичном городе крайне тяжело. Кого знаешь, где учился, что делаешь, где родился, все эти вопросы какбы между прочим проскакивают у москвичей во время знакомства. В Москве грязно, нассано, а иногда и насрано в подъездах (я не говорю об "элитных" домах, это о домах в которых живет большинство москвичей), в милиции работают иногородние которые ненавидят москвичей больше чем мы их. Молдоване делают плохие ремонты, воруют стройматериалы, а иногда грабят соседние квартиры. На улицах проститутки со всего бывшего СССР, а общественным транспортом управляют отобранные специальной селекцией скоты, которым только дай процарапать москалю бочину на новой машине. В Москве чеченцы, армяне, таджики, американцы, европейцы, пробки, хамство, криминал, гопники, некрасивая архитектура и ужасная планировка города. В Москве постоянно нужно что-то доказывать, в Москве все сильно дохуя умные, все знают за сколько у тебя часы, был ли фейслифтинг у твоей модели Porsche Cayenne, из какой коллекции Dolce Gabbana твои джинсы и откуда Новиков украл концепт своего очередного ресторана, потому что "мы с подружками в Париже вчера ночью перепили шампанского и в тубзике блевали". При этом нет ни одного ресторана с мишленовкими звездами, потому что тех кто на самом деле это ценит не достаточно для того чтобы каждый вечер заполнять ресторан, а большинство людей вырасло на борще, картошке и блинчиках, просто в Минске это были блинчики со сметаной, а в Москве с икрой, но суть от этого не меняется. Хотя в Москве и много ресторанов где можно заказать любую бутылку вина, от грузинского до Петрюса, мало кто сможет оценить это вино и объяснить вкусовую разницу между белым и черным трюфелем.

В Москве "какбы неправильно" быть гламурным, но нельзя быть негламурным, т.е. нужно быть подчеркнуто гламурным, но крайне резко осуждать гламур и по возможности этим словом не пользоваться. В сегменте luxury в России вообще кризис слов, вначале убили "элитный", потом "эксклюзивный", "vip", "люкс", вот теперь избили до нельзя "гламур", время найти новое слово и заранее его запатентовать. :-) В Москве невозможно определить наличие денег у человека: человек в метро никому ничего не должен, человек на Rolls Royce купил все в кредит, под залог своих акций, которые за последние несколько месяцев потеряли 3/4 своей стоимости на момент выбора автомобиля и недвижимости, и теперь оказалось, что его net worth меньше чем следующий платеж по кредиту. В московских клубах тебе могут нахамить, обсчитать, обобрать, дать в морду, сделать копию кредитной карты, продать кокаин перемешанный с молотым стеклом или вообще субстанцию в которой нет кокаина, напоить, дать клубную карту и в следующий раз с ней не пропустить потому что "сменился хозяин и эти карточки уже не работают". В Москве продают парковочные места в подземных гаражах дороже чем в Америке хорошие машины. Все хотят жить в центре, но в центре нет жилья, нет школ и пробки, а на Рублевке живет теперь два президента, постоянно перекрывают дороги и нет леса, а там где на Рублевке есть лес в него нельзя заходить потому что там положено гулять только президентам.

В московских вузах некоторые студенты не говорят по-русски и имеют хорошие результаты в зачетках. На московских дорогах дорогие машины имеют больше прав чем дешевые, но иногда из шестерки может выйти человек, у которого грязь под ногтями, а под рубахой купала синего цвета и воткнуть заточку в горло хозяина Bentley. Девушке за рулем SLR вчера могло исполнится 18. В Москве даже таджики знают как отличить фуфловые Audemars Piguet от настоящего.

Но при этом при всем, надо признать, что Москва это одна из столиц мира, со всем тем снобизмом, пошлостью, перенаселенностью, несправедливостью и всем прочим, этот город стоит в одном списке с Нью-Йорком, Токио, Парижем и Лондоном, по энергетике которую он в себе несет. Хотябы потому, что в нем есть все, ты хочешь настоящих интеллигентов, ты можешь найти сосисочную где каждый день собираются академики РАН, хочешь псевдо-интеллигенцию и студентов, ты можешь найти какой-то прокуренный кабак где собираются ЖЖ-шники, которые заканчивают предложения словом "ага", хочешь настоящих снобов - таких мест предостаточно, хочешь псевдо-снобов, нефтянников из Нефтеюганска, переехавших 5 лет тому назад в Москву и тоже называющих себя коренными москвичами, для них тоже есть места. Тусовку в понедельник? After-party на крыше? Познакомиться со знаменитостью? Выебать иностранку? Найти любовь? Нетрадиционная сексуальная ориентация? Фашист? Погибнуть от сосульки или быть сбитым пьяным водителем днем на зебре, когда вы шли на зеленый свет? В Москве можно сьесть вкуснейшую шаурму на улице и отравиться фуагрой в дорогом заведении, а можно и наоборот. Все это можно в Москве.

Я из Москвы убежал. Когда бежал я даже не понимал от чего бегу. Я жил на рублево-успенском шоссе, как это, блять сейчас тоже пахабно уже не звучит, у меня были хорошие машины, с "правильными" номерами и документами, у меня даже была спецсвязь и я мог "продергивать" пробки. В один прекрасный день я перестал выходить из дома, зимой, перестал бриться, перестал ходить на открытия новых ресторанов, перестал ходить в клубы, на очередные выставки и презентации, уволил водителя. Знаете, что в Москве есть профессиональные тусовщики? Они бесплатно везде проходят, жрут канапе, пьют, снимают телок, их фотографии попадают в Vogue и L'Officiel, они запросто здороваются с олигархами, но они никто, они больше ничего не имеют и никогда не будут иметь. Так вот вернемся ко мне - друг мне подарил снегоход и я на нем один раз прокатился по Москва-реке, перевернулся и не мог из под него вылезти, сотовая связь МТС в том месте тогда не ловила, а может и сейчас не ловит. Как Мересьев, я сделал под собой подкоп и все-таки вылез, бросил снегоход и дошел до дороги откуда меня довезли до дома.

Я подружился с дворником-таджиком, он не говорил по-русски и у него небыло друзей. Он что-то говорил мне по-таджикски и иногда пытался что-то сказать по-русски, но я не понимал его, за это я его и любил. Уверен, что у нас не вышло бы дружбы если я говорил по-таджикски. Я не знал и мне было неинтересно, что он хочет мне рассказать. Зато я видел благодарность в его глазах, когда я давал ему деньги сверх его зарплаты, и был благодарен ему за те моменты когда мы вместе лопатами чистили во дворе снег. Больше в тот момент я никого не хотел видеть. Возможно тот таджик на самом деле меня ненавидил и хотел похитить и требовать выкуп как в книжке у Робски, но для меня это неважно, мне хотелось чтобы он думал обо мне лучше чем об остальных москвичах.

Я принял для себя решение, что все хватит, что мне хватит клубов, тусовок, спецталонов, спецсигналов, разделительных полос, раций, новых коллекций, дачи, жуковки, третьяковского проезда, телок, бандитов, понтярщиков и наркоманов. Я принял решение, что я хочу поехать куда-то где нет снега, где есть добрые загорелые люди которым ничего не надо, где есть море и где говорят на языке которого я не знаю, где всем пофигу как и где ты одеваешься. Я все продал, попрощался и уехал. Это было давно, прошло много времени, я изменился. У меня был момент в жизни когда я ушел в другую крайность: я не ходил в клубы, не покупал костюмов и рубашек, ходил в шортах Von Dutch и ездил на скромном Cayenne S. Это было в самом начале, тогда я постоянно жил на карибах. Сейчас я нашел золотую середину, я стал более гибким: иногда мне нравится носить шорты и смешные, похожие на детские часы Corum Bubble, иногда строгий костюм, а иногда в клуб "под рэппера" в золоте и часами с бриллиантами. Главное, что мне стало насрать на то, что думают люди, а еще важнее, что люди вокруг обо мне не думают и каждый отдыхает для себя.

За 6 лет я не соскучился по Москве, мне не интересно смотреть русские каналы телевидения, я не смотрю российские сериалы, я ниразу туда не ездил, я выучил в совершенстве еще один язык, у меня появилось много новых друзей и знакомых, я не влился в среду русских иммигрантов. Однажды меня навестил один старый московский приятель, редкостный сноб, с платиновым (потому что розовое/желтое "золото" это ненужные понты для приезжих) A. Lange & Sohne (потому как "адемары" это для подростков в клубах) с вечным календарем и платочком в кармашке под цвет галстука. Он сказал мне какую-то фразу, от которой я за то время, что уже не жил в Москве немного отвык, вроде "да ты что охуел, с этим хохлом общаться". Одна эта фраза, она что-то перевернула во мне, изменила меня, и хотя я не до конца поборол и, наверное, никогда не поборю свой снобизм, но я не такой как был вчера. У меня друзья белорусы, чеченцы (ну, правда, с чеченцами я "дружу" давно, если вы почитаете мою биографию) :), у меня есть очень обеспеченные друзья, есть бедные, я перестал судить о людях по тому на чем они ездят, как и сколько зарабатывают и как одеваются. Теперь я интересуюсь из какого русскоязычного города мой собеседник ради интереса, а не для того чтобы сделать какие-то выводы. А нанимая кого-то на какую-то халтурку в рунете я стараюсь договариваться с кем угодно, но не москвичами. В Москве у меня как-то работал программист, молодой парень, москвич, он проработал несколько месяцев, он вообще ничего не знал, постоянно задерживал работу и часто опаздывал. Как выяснилось позже, за него по дружбе все делали бесплатно какие-то люди из Новосибирска с которыми он общался по IRC.

Раньше мне было смешно видеть американца в дешевом поло с вышетым логотипом компании в которой он работает, а теперь я знаком с человеком, который каждый день на работу ездит на траке Ford, в такой вот рубашке, а в субботу мы едем в клуб на его Ferrari 430 Scuderia, а в воскресенье летим на его вертолете в другой город, где у него яхта. Логотип его компании ему нарисовала дочка и он основал ее когда ему было 28, сейчас это одна из самых больших дистрибьюторских компаний в мире. Он носит белые носки и я никогда ему не сделаю об этом замечание, а шесть лет тому назад я бы не стал с ним знакомиться и разговаривать.

Москвичи ленивые и редко чего добиваются, если вы посмотрите в Москве на известных людей - на эстраде, в бизнесе, в политике, там их почти нет. Москвичи ворчат и понтуются на ровном месте, а заграницей подчеркивают, что они не из России, а из Москвы. Я стараюсь быть не таким и понимаю, что это плохо, а это уже плюс, правда? :-)