|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
НЕМНОГО ЮМОРА телефонных банковских центров(я плакала от смеха): 1.Ситуации,когда банкомат не возвращает карту,жалобы клиентов: -"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала ваша мерзкая машина!" - Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!" 2.Из записей звонков в банк: -Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!! Клиент оператору:"я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." Клиент:"Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???" Оператор: Представтесь. Клиент: Вам что,мою настоящую фамилию назвать? -Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает???? Звонит жена банковского клиента активировать карту, оператор просит позвать клиента к телефону. -Ой,девушка,сейчас,а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,а он обиделся и в туалет ушел. Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" -Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать? - Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности. - Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка. - Ну вот, а я по-человечески хотел... -Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник. -Я тут краем уха увидел вашу рекламу... -Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? -У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? -Я слышал, что у банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. -Здравствуйте. Я ваш старый член. -Девушка, это вы, с которой в первый раз? 3.Звонит мужчина,узнать о закрытии счета: -Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как? (Называет номер кредитного договора) - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола?Я вижу мужские данные на кредитном договоре. - Да... То есть нет... Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню... 4.Звонки по разным вопросам,например, остаток на счёте: Оператор: Назовите номер договора,пожалуйста. Клиент: Подождите сейчас я его позову. -А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. -Странно... Оператор: Назовите серию и номер паспорта. Клиент:Моего!? Оператор:Ну если можете, назовите моего! Клиентка:Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа? Клиент (таксист):Приехал час назад в ваш район.Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке. Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,перебивает, злая. Оператор открывает анкету, место работы - психоинтернат! 5.Звонок в автокредит: Оператор: вас интересует автокредит? Женщина : да, расскажите. Оператор начинает перечислять тарифы и условия. Женщина: не торопитесь так, я не успеваю Оператор: вы записываете? Женщина:нет, я соображаю! 6.Из заявления родственников клиента: " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" 7.В офисе банка:вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:"Эй,девушка..ну вы там..эта..там найдите меня!!!!! Сотрудница: Прячтесь) ЗАНАВЕС) | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
