|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
В очереди на линию по обслуживанию абонентов 18 человек. Из всей очереди выделяется оч. молодой человек, который пытается подбежать к каждому из освободившихся специалистов. Наконец на табло загорается его номер. Ура!-Девушка, милая, мне детализацию за апрель, тоько быстрее!Через 10 минут здесь будет моя невеста а у меня столько звонков, которые ей не стоит видеть!НИКАК!!!!!!! Оперативненько загружаю его детализацию... За месяц 58 листов!!!Паренек судорожно схватывает каждый из готовых листков, поминутно оглядываясь на входную дверь и смотря на часы. -9,8,7,6. На исходе 5-й минуты начинаю медленно сползать под стол от хохота:-Я вам, конечно, распечатала все 58 листов, но по моему, вы за 5 минут их съесть не успеете! А: Как у вас можно оплатить МТС? О: Простите?.. А: МТС как оплатить? О: Вы пришли в ЦО МегаФона, и платежи абонентов МТС мы не принимаем. А: Как это?! У меня еще и Би Лайн есть! И вы хотите сказать, что у вас я не могу за все три системы заплатить?! Странные вы! Абонент , очень хамовитый, сообщает: Девушка, у вас зона покрытия не совпадает с реальностью, я хочу в суд подать, дайте адрес. Оператор: Вам адрес суда?.. Абонент сорвался Абонент подходит к Q-matik: А:Простите, где я могу поменять Sim-карту? С:А какая у Вас проблема? А:Она у меня не всегда встаёт... О ТП 5+: О - Стоимость исходящих разговоров уменьшается в два раза после того, как Вы израсходовали на исходящую связь пять минут. А - Да??? а откуда Вы знаете? Абонентка интересуется как заполнять инф. карту. Доходим до пункта e-mail... Спрашивает, а что писАть в ё... ну это... в ё-моё? Звонят с GSM Lite: А: Сколько у меня денег? О: Назовите ваш № тел А: Ага спасибо риходит девушка с проблемой на линию выдачи: "В меня раньше входило и выходило из меня, а теперь не выходит!"... (Про входящую и исходящую связь) Здравствуйте, я ваш кривой абонент... А: Я потерял Панк-код, что делать?! - Здарсте, хочу усл. платеж. Мой номер 926ххххххх, фамилия Петров (условно). - Назовите, пожалуйста, имя и отчество - Десять долларов! Аб-т обратился с претензией: - У меня телефон всю ночь простоял на зарядке, я целый день никуда не звонила, почему у меня сейчас батарейка на нуле? - Какая у Вас модель телефона? - МегаФон! -Вы можете зачитать мне сообщение, которое я получил, а то я после зубного. не вижу ничего... -Я воспользуюсь Ваше виртуальной реальностью, мне так понравилось! А: Я хочу, чтобы вогнали меня в долги Пришел в офис молодой парень и сказал, что он очень хочет такую же большую кровать как в нашей рекламе! звонок в 3 ночи: А вы не перечислите мне все кладбища в Москве? А - Можно внести Условненький платежик? О - МОЖНЕНЬКО!! звонит аб ГСМ-лайт а: я активировал карточку на телефон своей жены, как мне вернуть деньги? о: пусть жена вам карточку купит и активирует! А: - А можно у вас словесно оплатить, как в МТС? А: Я не могу вставить сим карту в телефон. О: У вас аппарат какой модели ? А: Русь 21С. А: Я хочу получить свои деньги после расторжения. Вот моя заява* *Примечание: это абонент так назвал заявление А: А как мне позвонить в "Секс по телефону"?... А (по поводу акции "Приведи друга": - А жену я не могу привести? продолжая тему "Приведи друга" а: а подругу я могу привести? Абонент о зоне покрытия:Девушка, а почему обещали, что весной все подет подниматься а у меня наоборот опало? Может такое быть? А: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области! О: (недоумение) А где Вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!) А: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает! А: Я абонемент службы Мегафон. А: Девушка, а доставка счета стоит 1$? О: Да, если это доставка курьером. А: То есть, когда курьер принесет счет, я должна буду заплатить ему 1$?... А: Девушка,а у вас в СИМ меню появилось что-нибудь новенькое? о: ??? А: Ну, знакомства, например... О: Нет, знакомства нет. Но зато появилась возможность получать новости Олимпиады! А(уныло): Ну, хорошо...Скажите, как там получать новости Олимпиады. Абонент (разочарованно): Девушка, я звоню на 556, а там говорят, что эта услуга мне недоступна. Я что, упал в ваших глазах? 8-0 !!!!!! А: Здравствуйте, я бы хотел стать Вашим абонементом!!! О:??? А: - А как я могу узнать свою копилку?! А - Скажите, я просил внести условный платеж, мне его уже внесли? О - Да А - А почему тогда мне никто не может дозвониться? О - А что слышит звонящий? А - Я не знаю, что он слышит, но у меня в это время высвечивается его номер, а звонок не звенит! О - Так включите звонок на телефоне! А - И что, тогда до меня дозвоняться? А - Где мои деньги я ни куда не звонила и не могла столько выговорить? О - А Вы знаете ,что у Вас так-же списывается аб. плата? А - А-а-а-а понятно молодой человек Вы взяли мои месячные! Прошу мужчину расписаться на квитанции,а ОН ее хватает и пытается с ней уйти, -Мужчина ,верните квитанцию и возмите чек На что он отвечает -Вы так тихо сказали,а я очки дома забыл А:- Девушка, а вы тут консультатор? А: -Я тут сейчас пролетал мимо вашей рекламы..... А: - А вы уже накрыли всю Москву без ям? А - Скажите, а если поменяю аппарат, у меня ТП тоже поменяется? А: -Вот я живу за 200 км от Москвы, хочу у вас приобрести телефон.. Это нормально? ... Подходит мужчина с талончиком в кассу и говорит: -Девушка вы у меня тут высветились! Ну просто прикол ходячий. К: с вами говорит депутат государственной думы!! долго мне идти, чтобы у меня было прикрытие?! А - Скажите, а чтобы дозвониться на мобильный телефон обязательно его номер набирать? А (пьяный) - А на МТСссс можно послать?... А: Скажите, у вас что-нибудь есть для корпоративных пациентов? А: И много вы нашлепали? (передающих станций) Рассуждения потенц.клиента: ... толи подсесть на этот тарифный план... О: О СИМ меню: воспользовшись услугой СИМ-меню вы будете знать о всех запорах на дороге! абонент:мне нужен тариф в котором после первой минуты халява, а после шестой в пол цены абонент прослушав тарифные планы: девушка, а где вас можно купить? О - Прослушивание сообщение в почтовом ящике - бесплатно. А - А откладывание на неё? А:А у вас можно позвонить и человеческим голосом узнать свой баланс? О:?????? О: ... минута исходящей связи ... А: А-а, то-есть, это когда я ИСХОЖУ? О: .....Начиная с 6-ой минуты разговора в сутки цена на исходящий звонок унижается в два раза. А - я хочу... ну это... как его.. ну это... купить Вас... куда мне ехать? На Новослободскую? А - Девушка, у меня такая проблема.. Я стал вашим абонентом. Абонент задает вопросы по ожиданию/удержанию вызова: - вот если я разговариваю с другом, а мне в это время кто-то звонит и я захочу "повесить" друга, сколько мне это будет стоить? Девушка, а как попасть к вам в офис? -Новослободская, 23. Большое красивое здание. Вывеска. Вход с шариками. -И что, без шариков не пустят???!!! О зоне покрытия. У абонента в квартире телефон работает только в туалете, причем, только когда абонент находится в положении "сидя". Просит установить дополнительную БС, таким образом, чтобы телефон работал еще и в ванной хотя бы в положении "лежа"! (Звонок был 1-го января, где-то в 9:20). К: Знаете, я чувствую себя как пьяная сова, которую в солнечный полдень выковыряли из дупла. А тут еще ваша сеть не работает! Кто из вас сказал абоненту, что для того чтобы в телефоне появилось сим-меню, нужно потереть сим-карту?! А - Девушка, ваше Сим-меню работает просто потрясающе :-) - когда я в пробке и заказываю инф о пробках на дорогах Москвы, приходит ответ, что "пробок в Москве НЕТ!!", когда я заказал новости, пришла информация о том, что "в Тунгусском зоопарке родился ...медвежонок", когда я заказал информацию о ближайших бассейнах (при этом находился в Северном Бутово), мне прислали инф о бассейне "Октябрь" (Тушино) ... А: Какое покрытие в районе ... О: Назовите улицу! А: Улица... О: А номер дома??? А: Яяяя замужем!!! А: А пришедшие СМС-сообщения становятся платными после того как я их открою? Я: ??? А: Ну, у меня на телефоне горит конвертик, а я его не открываю... Я: Открывайте и ничего не бойтесь! Клиент заполнил заявление на предмет расторжения договора. В графе "Причина расторжения" читаем: спутал с Сонетом Абонент с претензией по списанию денег. Считаю вместе с ним - все правильно. Он соглашается, что был не прав. И на прощание говорит: "Все равно Вы все негодяи. Скажу всем своим друзьям, чтобы отключались от Вас. После этого у Вас вообще ни одного абонента не останется!" Аб. - А каким местом прикладывать аппарат N8210, чтобы сработал ИК-порт? А - Я не такой жлоб, как кажется. Скажите, пожалуйста, куда с моего счета делись 15 центов? А - Девушка, у меня СЕРЬЕЗНАЯ ПРОБЛЕМА!! О - ?? что случилось? А - Я все время забываю номер, по которому можно позвонить и узнать баланс... Ситуация в кассе. А - Какие документы нужны, для того, чтобы оплатить телефон? К - Деньги. Аб. - Где мои деньги? Я не говорил! О. - Оставайтесь, пож., на линии. (Смотрю, аб.пл. и т.д.) Говорю абоненту: простите за ожидание, но у вас списалась аб.пл. и ... Аб. - Как? Списалась аб. пл. за ожидание? А: -Скажите, а у вас пока еще только одна штаб-квартира, где вы .. ну.. это.. вербуете клиентов? (имеется в виду ЦО) Встрепанная девушка влетает в офис: "У меня СИМ карта кончилась!" "?" "Ну, кончилась!" "А вы её стирали что ли?" "Нет, просто денег на ней не осталось..." Оператор о сроках зачисления платежей: - Если Вы подъедете к нам в Центр обслуживания, то сразу попадете на счет... А у нас вообще клиент деньги в Q-matic пытался запихнуть! То-то было хорошо, то-то был весело А: Я хочу выйти из Вашего членства и порвать с Вами все отношения!... О: ( в каб. №7) у меня что-то комп не конектится, пришлось пересесть с любимого на другой! (5 минут неудержимого смеха и я, покрасневшая от смущения) полчаса спустя - ваш любимый в порядке и работает (многозначительная улыбка ... О - Вы записываете или запоминаете? А - я вбиваю!! | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
