Не пройдет!


Людмила работала муниципальным ветеринарным врачом, а птичий грипп в Москве и области крепчал. Люде приходилось каждый день объезжать московские голубятни и вакцинировать голубей. Каждая ампула препарата была рассчитана на сотню кур. Голубь не курица, а каждая вскрытая ампула портилась через полчаса.

Людмила вернулась в офис после очередной голубятни. Разделась и собралась выпить чаю. Но не успела, начальство вызвало женщину к себе.
-- Людмила, ты у нас самый опытный, в плане птичьего гриппа, врач, тебе и карты в руки, -- поприветствовало начальство.
-- В смысле? -- не поняла Люда.
-- К нам пришла заявка из "почтового ящика ХХХ", что рядом с подмосковным городом-спутником N. У них на территории обнаружен труп птицы. Ситуация с вирусом гриппа А сейчас напряженная. Надо ехать. Сейчас же.
Попасть в глубоко засекреченный город N можно было только по воздуху. Не менее засекреченный аэропорт находился в Люберцах. Люберцы Людмиле понравились: не смотря на зиму, обилие зелени радовало глаз. Пусть эта зелень и была одеждой военных, которые тщательно проверили все Людмилины верительные грамоты и удостоверения личности. И заодно выдали Люде парашют.

-- А зачем мне парашют? -- удивилась ветврач.
-- Как зачем? В городе N нет аэродрома, будите прыгать с парашютом. Вот Вам еще и гиря, а то Вы слишком легкая, может случиться нежелательное смещение из-за ветра, -- ответили военные.
Усатый сержант на глазах у Людмилы распаковал парашют, а потом заново уложил его в рюкзак. Взял расписку и затянул на Люде парашютные лямки.
-- Почему так туго? -- изумилась она.
-- А чтобы в воздухе из парашюта не вывалиться.
Тяжело переставляя раскоряченные ноги и сгибаясь под тяжестью парашюта, Люда вышла на взлетное поле. Самолет Ан-2 медленно ехал в сторону взлетно-посадочной полосы.
-- Ты чего встала, бегом в самолет! Глушить нельзя, потом не заведешь! -- проорал в ухо сержант, подхватил женщину за локоть, и они побежали.

Всю дорогу сержант развлекал Люду вопросами, типа "а не жмут ли лямки яйца?" и первичным инструктажем. Из инструктажа она вынесла только то, что после раскрытия парашюта нужно пересчитать стропы: если их меньше трех, надо дернуть кольцо запасного парашюта. Наконец пришло время прыгать. Ан наклонился на одно крыло, открылся люк, сержант подвел Людмилу к выходу, вручил гирю и пинком вытолкнул наружу.

В первые секунды полета, ничего кроме мата в Людмилиной голове не помещалось. Затем парашют раскрылся, и пришла эйфория. Но подлетая к земле, Люда неожиданно отчетливо поняла, что летит слишком быстро. Она выронила гирю, и увидела, как столпившиеся внизу люди шарахнулись врассыпную с криками "поворачивай". Удар о землю был сильный, но недолгий. Купол превратился в парус и потащил ветеринарного врача в сторону кустов.

Потирая разбитые коленки и изучая испачканную одежду перемазанным грязью лицом, Людмила подъезжала к милицейскому посту в преддверии предприятия имени почтового ящика. Проверив бумаги, женщину пропустили дальше, правда, уже пешком. У проходной ее поджидал сопровождающий. Он проводил Люду в кабинет под номером один.
-- Разрешите войти. Вот командировали к нам ветврача. Я -- сопровождающий. Вот заявка, -- сопровождающий протянул документы хозяину кабинета. Хозяин кабинета минуту изучал заявку, потом протянул руку Людмиле:
-- Ваш паспорт, командировочное удостоверение и справка по форме три.
Внимательно изучив выданные Людой документы, хозяин кабинета номер один что-то неразборчиво нарисовал на справке по форме три и выдал свое резюме:
-- Подождите в коридоре, я отнесу документы в бюро пропусков.

Несмотря на то, что бюро пропусков соседствовало с кабинетом номер один, ждать пришлось сорок минут. Еще сорок минут оформлялся паспорт. Потом Людмилу погрузили в кабину грузовика. Грузовик был легендарным Mercedes Benz L 3000, брошенный фашистами при отступлении во время войны. Но Люда об этом не знала, зато узнала, что ее водитель, карел по национальности, в армии имел прозвище "кореец".

Территория предприятия изобиловала вертикальными и горизонтальными трубами, серыми деревянными и красными кирпичными зданиями, каналами и лужами с ржавой водой. Наконец они добрались до здания, где был обнаружен труп птицы. Строение напоминало ангар. Внутри гремело и крутило гигантский ротор. Однако грохот не мешал общаться присутствующим в помещении людям. К Людмиле подошел человек в грязной робе с чинариком в углу рта.
-- Я ветеринарный врач! По поводу птицы! -- пытаясь перекрыть шум, прокричала Люда.
Человек кивнул женщине головой и жестом предложил следовать за ним. Они поднялись по железной лестнице и оказались в помещении щитовой. Человек выплюнул чинарик и открыл дверь с надписью "высокое напряжение". За дверью на полу лежал мумифицированный трупик то ли воробушка, то ли синички. Лежал он, видимо, уже ни один год. Человек показал пальцем вниз.

Людмила аккуратно упаковала трупик в целлофановый пакет. Для обратной дороги ей выделили двух сопровождающих в черных полумасках и бронированный автомобиль БПМ-97. Начальство, увидев птичью мумию у себя на столе и горящие гневом глаза женщины, только развело руками. Мол, знаю тебе сейчас тяжело, все жлобы, птичьего гриппа не существует, но только мы с тобой и можем спасти мир от грозной эпидемии.

(c) Генерал Родина



Американская история



Америка. Штат Аризона.
Супружеская пара, вскоре после женитьбы,обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

.... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...



Продакт-плейсмент в фильме "Ирония Судьбы. Подолжение"


Продакт-плейсмент в фильме "Ирония Судьбы. Подолжение"

Окидывая взглядом интернетовские и печатные рецензии на продолжение "Иронии", нельзя не заметить: большинство из них так или иначе перепетая песня о том, как много там "беспардонной рекламы" и "проклятого продакт-плейсмента". Реплики эти в основном, дилетантские. Чувствуется, что люди не совсем понимают, о чем говорят. Я попробую внести ясность, познакомив критиков с некоторыми тонкостями съёмочного процесса.

Начнем с Toyota Camry. Появление в фильме этого автомобиля решило сразу несколько чисто творческих задач.

1. Образ

Как атрибут к образу Ираклия Toyota Camry безупречна.

2. Драматургия

Для тех, кто видел "Иронию" Рязанова, безумная езда Безрукова-Ираклия на Camry по заснеженному Питеру прямая цитата. Яковлев-Ипполит тоже метался на своих Жигулях по ночному городу. Этот эпизод стал художественным, зримым выражением переживаний героя. А звук рычание двигателя как рычание красивого, но раненого существа.

3. Сюжет

В нашем случае наличие у героя быстрого, мощного автомобиля позволило не только перефразировать Рязанова, но и обострить сюжет. Молодая Надя сказала чётко: "Не успеешь буду встречать новый год с другим". Это был вызов не только Ираклию, но и его Toyot'е. И, кстати, Camry Ираклия не спасла. По факту это уже антиреклама, ведь в итоге-то он опоздал!

4. Время

За окном XXI век, Ираклий преуспевающий бизнесмен. Не ездить же ему в самом деле на "Заставе" (эту машину в Сербии производят). И думаю, что обладание Жигулями в 72 году было более притягательным, чем Toyot'ой Camry сегодня. Т.е. в некотором смысле мы даже немного не дотянули. Могли бы посадить Ираклия и на Bentley.

5. Производство

Представьте ситуацию: вы пришли покупать мобильный телефон, а вам в магазине его предлогают бесплатно в рамках рекламной акции. Если вы откажетесь от такого подарка, значит у вас не всё в порядке с головой. Второй вариант: телефон вы взяли, а ваши знакомые стали говорить, что вы жадный. Выход: нужно сменить знакомых.

Теперь подробнее о том, как какая-то конкретная машина попадает в какое-то конкретное кино.

Перед началом съёмок "Продолжения" я, художник-постановщик этой картины, исходя из творческих задач (см. выше), выбрал для нашего героя (и утвердил у режиссера) именно Toyot'у Camry. Возникает вопрос: где её взять?

Вариант первый купить. Стоимость Camry равна приблизительно стоимости одного съёмочного дня. Т.е. в случае покупки я его у режиссера отбираю. Это плохо. К тому же, при съемках на машину устанавливают дополнительное оборудование, а вокруг неё работают 150 человек, которые иногда по несколько суток (с пятичасовым перерывом) и, бывает, при тридцатиградусном морозе выполняют сложнейшие технические задачи. Короче говоря, автомобиль территория повышенной опасности. Могут штативом задеть, поцарапать или камерой изнутри содрать обшивку потолка. В общем, свою родную машину я ни при каких обстоятельствах на съёмки бы не предоставил. И потом, если в один из съёмочных дней машина будет испорчена, нам придётся или её ремонтировать (на что банально нет времени), или покупать новую.

Вариант второй найти компанию, которая на каких-то условиях согласится предоставить нам машину (или несколько машин) для съёмок. Такой вариант гораздо проще, поэтому после обсуждений и творческих утверждений я прихожу к исполнительному продюсеру и говорю: нам нужна Toyota Camry. И так происходит не только с машинами. Допустим, для съёмок нам нужно 40 светящихся мониторов на заднем плане в сцене офиса. Покупать никакой бюджет не выдержит. В 3D рисовать еще дороже. И вот исполнительный продюсер по запросу творческой группы ищет компанию готовую предоставить мониторы. Часто она предоставляет их только за то, что те будут фигурировать в кадре. Для художника это спасение. И не только для художника.

На съемках "Дневного Дозора" у нас был дублер-гонщик великий мастер. Он на Mazda RX-8 в декорации коридоров гостиницы "Космос" разгонялся до 60 км/ч. При зазоре между зеркалами и стенами в 20 см. Это по полукруглому-то коридору. Но в зале, куда он должен был вылететь, пролили воду и, несмотря на виртуозное торможение, машину занесло и она въехала в столб. Столб-то бутафорский, но его каркас состоял из квадратных труб сечением 4х8 см. Машину попортили, но у нас голова не болит: компания, предоставившая автомобиль для съёмки, быстро решила все проблемы.

И в данной ситуации мне видится естественным: когда тебе кто-то помогает решать творческие задачи, не нужно быть подонком, нужно тоже взамен что-то дать, отблагодарить. Поэтому Toyota в фильме чуть красивее снята. Что в этом плохого? Мы это умеем, и это не противоречит задачам образа и драматургии.

При съемках "Дозоров" у нас был целый список машин, которые готова была предоставить компания General Motors (продюсеры хорошо сработали). Я разложил по персонажам. Вроде все сошлось. Утвердил у режиссера. Но потом мы поняли, что нужно всех на русские машины пересадить. И нам никто не мешал, никто ни о какой наживе не думал, все переживали только за решение творческих задач, начиная с генеральных продюсеров "Первого канала".

Другой пример из "Дневного Дозора" кафе Зоара. "Старый мельник" просто спас группу художников. Они привезли полный грузовик десятки ящиков пива, холодильники, светящиеся логотипы и сотни других мелких вещей. Всё бесплатно, с доставкой. Где все это брать? В пробках по Москве ездить за каждой мелочью?

Бывали случаи, когда продюсеры, стремясь усилить бюджет, предлагали нам объекты которые не вписывались в задачи образа. Утверждаю ответственно: ни разу такие объекты не были использованы в кадре. И никто не давил, не требовал.

Нужно еще понимать, что производство кино стало сейчас сверхдорогим. Настолько дорогим, что трудно не то, что заработать, но даже вернуть затраченные на него деньги. А возвращать нужно иначе не честно. И сверхприбыли от рекламы это миф раздутый неосведомленными (или недостойными) людьми.

Что касается майонеза в "Продолжении"+ Ну что, нужно было этикетки заклеивать? "Просто майонез"? "Просто стиральный порошок"? Вот вы каким майонезом заправляли свой оливье на Новый год?

И последнее. Во время съемок я должен быть жадным. Это творческая жадность часть профессии художника-постановщика. Я экономлю, чтобы в следующий момент, когда понадобятся очень дорогостоящие вещи или материалы, не оказалось, что деньги у нас просто закончились.

В общем, что касается продакт-плейсмента, я готов к любой критике. Сам могу что угодно на атомы разложить. Только большевизм разводить не нужно!

Другая жизнь

Иногда сам себе задаешь вопросы и не можешь на них ответить. Иногда смотришь на картинку событий и не можешь ничего в ней понять. Хотя вопросы эти очень простые. Да и картинка вроде бы не представляет собой никакой загадки. Быть может, ее способен понять кто-то другой? Быть может, есть человек, который в состоянии что-либо объяснить?

Вот эта простая картинка. И вот эти вопросы, ответы на которые я бы хотел получить.

Что происходит?

Скажите мне, наконец, что происходит? Россия действительно на подъеме или катится в пропасть? Нас ждут годы стабильности, процветания или новые грандиозные катаклизмы? Мы вообще выживем или нет? Страна движется к диктатуре или медленно, путем проб и ошибок, культивирует демократию?

Если российская экономика на подъеме, то почему в новостях, даже процеженных сквозь фильтры официоза, я постоянно вижу какие-то чудовищные подъезды, дома и квартиры, где невозможно жить, больницы, не имеющие лекарств, школы, оставшиеся без отопления. В чем заключается этот подъем? Сумели прогреметь в Куршевеле? Роман Абрамович новую яхту себе купил?

Что происходит на самом деле?


Только не рассказывайте мне о процентах роста. Не рассказывайте об удвоении ВВП и прочих выдающихся достижениях. Потому что тогда придется отвечать на элементарный вопрос: где эти проценты в реальной жизни? Почему они не доходят до россиян? В какую такую бездну проваливаются? Впрочем, бог с ними, с процентами, лучше скажите: если завтра вдруг упадут цены на нефть и газ, у нас все рухнет или не рухнет?

И вообще, дальше - что?

Я ведь не с дерева спрашиваю. Я и в самом деле хотел бы понять. Я прочел Тоффлера, Фукуяму и Хантингтона, прочел Неклессу, Панарина, Паршева и Переслегина. Я даже просмотрел последнюю книгу Сороса, чего, честно скажу, можно было бы и не делать. Я осилил чертову уйму других аналитиков. Я с трудом, но все-таки представляю, что происходит в глобальном мире. Могу монографию написать. Но я абсолютно не понимаю, что происходит в России.

Скажите, пожалуйста, у нас сельское хозяйство есть или нет? Вот министр сельского хозяйства у нас имеется. Я это знаю, я его по телевизору видел. А само сельское хозяйство у нас есть? Разумеется, кроме той фермы, куда водят президента, главу правительства и первого вице-премьера. Оно у нас есть? Тогда покажите его. Его у нас нет? Тогда откуда берутся продукты?

Все мои друзья и знакомые, которые бывают в деревне, в один голос твердят, что там никакого хозяйства не существует: поля зарастают, техника сломана, жителей почти не осталось. Или при экономическом росте так быть и должно?

И еще скажите, пожалуйста, у нас вообще кто-нибудь что-нибудь производит? У нас кто-нибудь трудится, работает на предприятиях, в поле? Или все занимаются исключительно ландшафтной архитектурой, веб-дизайном, рекламой, издают глянцевые журналы? В крайнем случае прохаживаются на подиумах, демонстрируя моды.

Ничего не могу понять. У нас все в порядке? Тогда откуда убийства на национальной почве? Мы живем все лучше и лучше? Тогда с чего возникают подростковые банды? Мы - процветающая цивилизованная страна? Тогда почему в этой стране почти миллион беспризорных детей?

Или, может быть, прав Станислав Ежи Лец: "В действительности все не так, как на самом деле"?

Играем спектакль?

Самое интересное, что я верю практически всем. Выступает кто-нибудь из демократов, ратующих за свободу, рыночную экономику, права человека. И я ему верю. Кто же будет против свободы и демократии? Выступает кто-нибудь из патриотов, отстаивающих традиции и особый российский путь. И я опять верю. Ведь даже зайцу понятно: мы - не Америка и не Германия.

Президент Путин говорит о растущем авторитете России. Я, разумеется, верю российскому президенту. Еженедельник "Дело" твердит о бардаке и коррупции, которые усиливаются в стране. Я, разумеется, верю еженедельнику "Дело". Выступает Ирина Хакамада. Я верю ей. Выступает Сергей Глазьев. Я верю ему. Я, извините, даже Геннадию Зюганову верю. Он очень убедительно стал говорить.

Меня уверяют, что введение "материнского капитала" спасет Россию от демографической катастрофы. Я верю: конечно, спасет. Меня уверяют, что это даст лишь слабенький всплеск рождаемости, который мгновенно сгладится. Я тоже верю: как можно не доверять социологам?

Не верю я только Евгению Петросяну. Зал ржет вповалку, а мне не смешно. Тут уж ничего не поделаешь.

Наверное, сейчас время сладкоголосых сирен. Время гамельнских крысоловов, дующих в волшебные дудочки. Время театральных софитов, которые преображают реальность. Время ярмарок, оглушающих криками зазывал.

Бодрийяр когда-то ввел понятие "симулякр". Так он назвал явление, имитирующее реальность. Ги Дебор, в свою очередь, говорил о "тотальном спектакле" - представлении, в которое превращается современная жизнь.

Быть может, нам показывают грандиозный спектакль? Быть может, мы видим исключительно декорации? Президент старается, правительство стоит на ушах, министры - в мыле, чиновники бегают, как тараканы. А в действительности - занимаются своими делами. Как выразился один мой приятель, имеющий отношение к бизнесу: конкретные пацаны пилят конкретные бабки. Главное - им не мешать.

Ведь можно создать любой призрак, любой фантом. Можно включить любую музыку, любое сценическое сопровождение. Свободным американцам элементарно втюхали насчет ядерного оружия у Саддама Хусейна. Теперь США не могут вылезти из Ирака. Нам последнее время впаривают "суверенную демократию". Во что в результате вляпаемся мы?

Россия движется к демократии? Именно так!

Россия скатывается к диктатуре? Никаких сомнений!

Верно и то, и это. Все зависит лишь от того, на какой спектакль взят билет. В одном театре идет мюзикл "Россия Великая", в другом, напротив него, - трагедия "Гибель России". И там, и там - оглушительные аплодисменты.

Ницше предсказывал, что главным героем новой эпохи станет актер. Лицедейство, умение играть роль, превратится в ведущую профессию современности.

Возразить, к сожалению, нечего.

Ницше на то и Ницше, чтобы быть правым.

Не понимаю

И все же есть вещи, которых я просто не понимаю.

Я не понимаю, почему следует уважать так называемых олигархов? Почему из них делают героев нашего времени? Ведь они свои миллиарды хапнули, а не заработали. Присвоили себе то, что принадлежало всем. Ну, нельзя уважать тех, кто хапает.

Я не понимаю, почему священники носят золотые кресты? Почему храмы сияют, когда вокруг них бродят нищие? Вы - христиане? Продайте золото и накормите голодных. Я как-то слабо представляю себе, чтобы Христос, кстати проповедовавший аскезу, вышел бы к пастве в перстнях, в шелковых одеяниях, произнес бы звучную проповедь о смирении и уехал бы на иномарке обедать к светским властям. Православная церковь - она христианская или нет?

Я не понимаю, почему лучшими писателями России считаются авторы типа Ерофеева и Сорокина? Почему лишь они представительствуют от русской литературы за рубежом? По-моему, их место - в спецмагазинах для маргиналов. И почему литературой сейчас считается только то, где есть нецензурная лексика, порнография, психопатии? У нас что, уже совсем не осталось нормальных людей?

И вообще, кто у нас хозяин в стране? Народ? Тогда почему господин Миллер, возглавляющий ныне "Газпром", собирается строить в Санкт-Петербурге свою "кукурузу"? Здание высотой в четыреста метров, которое убьет весь петербургский пейзаж. По неофициальным опросам, 90% населения города против, и тем не менее расчистка площадок под строительство уже началась. Раньше такие загулы устраивали разбогатевшие купчики: хочу - зеркало разобью, хочу - нос официанту расквашу. За все плачу. Весь Петербург не может остановить одного нувориша?

И вот скажите тогда: кому принадлежит государство Россия? Народу или "Газпрому" вкупе с РАО ЕЭС? Впрочем, ответ напрашивается.

Не понимаю недавний энергетический сбой в Москве. Анатолий Чубайс объяснял его изношенностью оборудования. Дескать, нет у них денег на реконструкцию. И в то же время топ-менеджеры компании получают оклады, исчисляемые десятками тысяч долларов. РАО ЕЭС государственная организация? Государству принадлежит в ней контрольный пакет? Ну, так увольте всех этих топ-менеджеров и возьмите молодых инженеров. Честное слово, они за три месяца все наладят.

Не понимаю, у нас национальные проекты работают? Или это обычная показуха, разыгрываемая перед выборами? Не понимаю, кому, кроме "Газпрома", был нужен конфликт с Белоруссией? У нас что, так много друзей? Не понимаю, почему нет льготных лекарств? Ведь для того и проводили монетизацию, чтобы они появились. И, кстати, не понимаю, почему тот министр, который ее провалил, до сих пор как ни в чем не бывало работает на своем месте?

Или - бог с ней, с монетизацией?

Лучше скажите, а такая страна, Россия, вообще существует? Она живет? Она что-нибудь собой представляет? Или есть просто некая территория, напичканная сырьем, и действительно - конкретные пацаны пилят ее за конкретные бабки?

Мы, все остальные, им только мешаем.

Не было бы нас, вот бы жизнь началась!

Другая жизнь

Тот же приятель как-то спросил: "Скажи, пожалуйста, а зачем мне Россия? Зачем мне это так называемое государство? Что оно мне дает? Бизнес свой я организовал сам. Дети у меня учатся в платном лицее. К врачам я хожу в частные клиники. Ни муниципальной квартиры, ни выплат больничных, ни пенсии мне не нужно. Так какого хрена кормить чиновников?"

Может быть, в самом деле - ну их всех к черту?

Социологи, проводившие недавно обследование, выявили целый класс молодых россиян, которых Россия как-то не интересует. Они утверждают, что живут в Европе, в глобальном мире, а место нынешнего обитания - это частность. Россия? Ну, пусть пока будет Россия. Но может быть так же - Германия, Франция, США, Канада, Бразилия+ Офисы и компьютеры везде одинаковые. А стандартный английский понимают даже в королевстве Бутан.

Действительно, зачем нам Россия?

Зачем нам парламент, правительство, президент? Зачем нам "Газпром" и РАО ЕЭС? Зачем нам клоунская борьба между "единой" и "справедливой"? Какое нам дело до удвоения ВВП и национальных проектов?

Можно жить так, как будто ничего этого нет.

Как будто это в другой Вселенной, в другом измерении, в астральном мире, за мертвым телевизионным экраном.

Даже близко не подпускать.

Представляете: нет ни Зурабова, ни Фрадкова, ни Жириновского, ни Грызлова, ни Грефа с Кудриным, ни Медведева, ни Сорокина с Ерофеевым, ни Церетели, ни Миронова, ни Пугачевой, ни Глазунова, ни Петросяна, ни Онищенко, ни Розенбаума.

Просто никого из них нет.

Может быть, это и есть настоящая жизнь?

Андрей Столяров



Медицинское


Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Ху@во без руки-то. А х@kь, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, @лять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч
человек, ей-богу, очень живуч.
В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до e@ёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Х@ли, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - @ля, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заe@енит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х@я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
И тут ка-а-а-к @банёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х@йня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...
"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только ни@уя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Ху@ня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х@як, чо-то ковыряет, током - ё@ысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох@ел и явно съе@аться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина е@альника впридачу.
"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, пиз@ец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х@ярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими @блами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х@я.
Прихожу в себя в палате. Весь, @лять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х@ёво - пиз@ец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.
Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Них@я себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, @уй его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.
Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ё@аных, наркоз медицинский ху@во действует. Ты ж, говорит, не спал ни @уя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Зае@ал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не е@ать, потому что она @лядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла

О болезнях

* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных

* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших

* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты.
Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых

* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения

* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос

* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты

* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве

* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

И просто разное

* микробы не могут прокусить шкуру
* крупно- и мелкорогатый скот
* ленивец покрыт мхом и на нем живут моли
* на востоке образовалась эпидемия, называемая Анестезия
* Перед нами стоит задача. (вот и весь ответ!)
* Растение, временно лишенное хлорофилла, может временно заменить синтезацию сильнейшим фотосинтезом
* Хлорофилл поддерживает форму растения
* флорофилл
* одно растение получает хлорофилл от солнца, а другое - от Луны
* с наступлением зимы растения с непостоянной температурой впадают в состояние зимнего покоя
* растения - это организмы, синтезирующие свет. Если растение его не синтезирует, то это не растение, а гриб или бактерия
* растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале
* если в крахмал капнуть раствор йода и он станет синим, значит в нем содержиться хлорофилл
* главное в этом не убить растение, а дать ему хорошо завянуть
* анатомический рассмотр организма
* Заяц захочет приспособиться к зиме морковью и выйдет из своей конуры.
* Сливаться с окружностью и тем спасаться от врагов
* Нужно больше листьев, чтобы как-то поддерживать стебель.
* У хлорофила на передней части организма есть жгутики
* В семьях потомство расподается
* Устрицы – это дырочки в листочках чтобы они могли дышать
* В саванне лето очень короткое, а зимой его покрывает снег.
* Голозойное питание характерно для животных, имеющих пищеварительную систему
* Пингвины переплывают через море стаями
* Хлорофилл состоит из ЖЕЛЕЗА
* Месторождение коалы – Китай. Это животное плотоядное, а не хищное – оно ест листья.
* Горечь, содержащаяся в листьях, переваривается микробами, живущими в слепой кишке.
* Насекомым просто не нужно зрение, например землеройка. Также как и кроту!
* Если на куриную слепоту долго и пристально смотреть близко, то зрение портится, начинает темнеть в глазах.
* Насекомые очень маленькие и близорукость и дальнозоркость у них тоже маленькие, человек не в состоянии их увидеть