|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Американский полковник американской морской пехоты Сэм Смит был чистокровный американец. Он сидел в своем бункере на глубине двадцати восьми метров под уровнем асфальта, потягивал коктейль "Санди" или попросту огуречный рассол и попыхивал трофейной "беломориной". Внезапно дверь распахнулась, и на пороге появился начальник особого отдела ЦРУ и ФБР Макс Брамс. - Сэм! - закричал он с порога, - умоляю вас, не стреляйте по Кремлю, там наши люди! Полковник плеснул остатки рассола в рот и, скривившись, прохрипел: - Черт вас дери, Макс, почто вы прерываете мой утренний моцион? - Пото, полковник, что десять минут наши солдаты дали залп по Кремлю! - кося красным глазом на пачку "Беломорканала", прокричал особист 4-го особого батальона морпехов. - Доннерветтер, карамба, готденет, Макс, я не пойму, что плохого в том, что мои ребята накрыли это гнездо красных?! - Полковник, я же сказал вам по-американски: в Кремле наши люди! - Сколько? - Все! Полковник подавился дымом и, прокашлявшись, бешено уставился на особиста: - Макс, вы с ума сошли! - Трофейные газеты нужно читать, полковник! - заорал Брамс, - прикажите же, в конце концов, прекратить обстрел! Полковник, не сводя с особиста недоверчивого взгляда, потянулся к видеофону. - Вы довольны? - закончив беседу с начальником артиллерии, спросил Смит, повернувшись к Брамсу. - Естественно, - попыхивая украденной "беломориной", промурлыкал Брамс. Затем, щелкнув авторучкой в набедренном кармане, спросил: - Сэм, как вы думаете, правильно ли мы, американцы, поступили, решив не надеяться на русских, а навести порядок в их стране своими силами? - хмыкнул особист и добавил, - силами быстрого реагирования. - Дружище, - пряча папиросы, ухмыльнулся полковник, - вы разговариваете со мной как с призывником, - Смит кивнул на авторучку Макса. - Сейчас эта факовина запишет мои откровения, и я почешу в колумбийский дисбат. Кисс май эсс, Макс! - полковник дружески потрепал особиста по погону и, плеснув тому виски в стакан, проговорил: - Впрочем, скрывать мне нечего. Я чист перед Америкой и душой и телом! - Если ваша душа так же поражена сифилисом, как и тело... - начал Брамс, но Смит остановил его протестующим жестом обмозоленной руки каратэки и продолжил: - Так вот, Макс, я считаю, что мы, американцы, принесли русским культуру... - полковник плюнул в стакан особиста и, вынув мизинец из ноздри, погрузил в плевок. - До нашего появления здесь эти свиньи не знали ни рока, ни авангарда... Особист протестующе зашевелил губами, но мозоли полковника снова возникли над столом, и Брамс, щелкнув другой авторучкой, уткнулся в стакан. - Эти кретины были абсолютными паралитиками в сексе. Это наша цивилизация открыла им то, что у женщин имеется больше одного отверстия, а у мужчин - более одного отростка. Правилам вибрации этим богатством они научились от нас. Кроме этого... - полковник рассеянно заулыбался, и начальник особого отдела увидел, что рука Сэма блуждает в расстегнутой ширинке. - Кроме того... - стиснув зубы, снова начал Смит. - Кроме того, - обмякнув после сладостного напряжения, проговорил полковник, и вяло кончил, - наши миссионеры принесли этим сукам духовность... Дверь неторопливо отворилась, и на пороге появился молодой лейтенант морской пехоты. Застенчиво улыбаясь и розовея всем лицом, он еле слышно прожурчал: - Господин полковник, второй лейтенант Флиппер по вашему приказанию прибыл на случку. - А, Филя... - лицо полковника разгладилось и потеплело. - Раздевайся, милый. И, обернувшись к Брамсу, Смит пожал плечами: - Вы уж извините, но распорядок дня - закон. Макс Брамс понимающе кивнул и деликатно склонился над микрокассетами из авторучек. На письменном столе сладко постанывали полковник с подчиненным. Где-то наверху еле слышно бухали орудия да с криками: "За спонсора! За сырьем!" поднималась в атаку морская пехота США. Войска, где нет дедовщины. О "наболевшем"... Надоело видеть хмурые лица, укутанные в марлевые повязки. Надоело слышать страшные истории на тему "всё, писец. Вымрем, мля, как динозавры". Надоело заглядывать в аптеку за гематогеном и видеть толпу обезумевших людей, штурмующих прилавки с воплями "дайте хоть что-нибудь! Я чувствую, что уже 3 минуты, как заболел!!!"... вообщем... о грустном с небольшой долей иронии. Итак, признаки того, что у вас в городе началась пандемия гриппа. * Вы переключаете матч ЦСКА-Манчестер за три минуты до конца игры — на новости, чтобы узнать, сколько человек умерло сегодня * Вы заходили в аптеку, хотя здоровы — только затем, чтобы купить свежую оксолиновую мазь вместо той, что осталась с прошлой зимы, когда не было свинного гриппа, а был грипп обычный — безопасный. * Вы боитесь зайти в аптеку за презервативом * В вашей косметичке оксолиновый крем вместо тонака, вы не красите губы — боитесь размазать помаду маской. * Ваша жизнь снова поделена на до и после... * У вас во френдах появились доктора, которые профессионально точно описывают ваши симптомы. * Теперь-то вы понимаете: в отпуск надо было не летом, а сейчас – и уезжать ВСЁРАВНОКУДАГЛАВНОЕОТСЮДА!!! * Вас нисколько не позабавила шутка «меняю оксолиную мазь и три маски к ней — на ВМW не старше 2006 года». Вдруг понимаете, что за свою никчемную жизнь не скопили даже на BМW * Вы начинаете тупо не понимать, даже ненавидеть циничные шутки этого Доктора Хауса * Вот этот и этот — и та девушка рядом с вами в метро — наверняка с ними не все в порядке. На этой остановке я выхожу! * Вы можете объяснить, чем отличается арпетол от арбидола, знаете чем тамифлю эффективнее терафлю * Вы знаете, как зовут главного санитарного врача страны, и точно знаете, что она что-то не договаривает * Вы ждёте первую официальную признанную смерть в стране от гриппа больше, чем Его предложение * Вы первый раз не купили билетик Ваше лото, потому что шансы не дожить до этих выходных — больше, чем выиграть в лотерею * Вы отшутились про грипп и не подали руку другу при встрече, не чмокнули подружку. Впрочем, они вам тоже не доверяют. Но вас это только радует! * Вы не зайдете в маршрутку, где явно неслучайно сидит только один пассажир. * Вы уже исполнили свой долг и рассказали только близким и знакомым по секрету о том, что вам рассказали, что им рассказали их источники в министерстве здравоохранения обо всех этих смертях в общагах, в больницах, в роддомах. * Вы точно знаете, что главный признак свиньячего гриппа – ваши сопли! * Вас сближает запах чеснока от девушки в автобусе, теперь это для вас признак хорошего тона И помните, ЗАБОЛЕЮТ- ВСЕ. ВЫЖИВУТ - ТОЛЬКО ТЕ, КОМУ НЕ ДОСТАЛОСЬ МАСКИ И ОКСОЛИНОВОЙ МАЗИ В НОС!!!!.... Ахули — таковы свинские законы этого гриппа... Пожалеем проституток Чтобы избежать возможных недопониманий, скажу сразу – я проститутка. И как же меня бесят девочки, дохнущие от скуки в офисах или бегающие по улицам в попытках загнать хоть кому-нибудь дешевую косметику. Они жалуются на свою нелегкую жизнь и побуждают меня постоянным нытьем рассказать, ЧТО значит на самом деле нелегкая жизнь. _______ --Я сейчас кончу тебе прямо в лицо! Клиент сидит на мне верхом, направляя на меня свой х*й. --Я сейчас кончу тебе прямо в лицо! Дергает член и не смотрит мне в глаза. --Я сейчас кончу тебе прямо в лицо! И так полчаса. Пытаюсь ему помочь. Играю языком на его головке, сосу свои соски, засовываю пальцы во влагалище и сладострастно облизываю. --Я сейчас кончу тебе прямо в лицо! Бля, задолбалась уже под ним извиваться. Давай уж, выпускай струю. --Извини, сегодня, наверное, не получится. Ага, сейчас скончаюсь от разочарования. Молодой, красивый, явно хорошо обеспеченный. Ну вот нафига ему проститутка? Тянется губами к моим соскам. --Расскажи мне про свою сексуальную фантазию. --Иду по улице. Подъезжает машина. В ней четверо мужчин. Меня хватают и запихивают в салон. Едем за город. Лес. Восемь рук разрывают на мне одежду, щиплют за грудь, бьют по жопе, засовывают пальцы в пизду… Потом выкидывают голую из машины и дрочат из открытых окон автомобиля. Глаза его стекленеют. Одной рукой крутит мой сосок, второй надрачивает свой член. Слизываю с головки появившуюся первую капельку смазки. --А собака, у них ведь была еще собака? Тьфу ты, извращенец. Дедушка. Лет шестьдесят. --У меня не было секса полгода. Сосу. Только вставляет х*й, он падает. -- Попробуем в попу? Уже лучше, но все равно мягковат. Засовываю свою руку глубоко во влагалище. Сквозь тонкую преграду щекочу пальцами головку его члена. Фистинг решает. Кончил. --Какая же ты умница, сладенькая моя. Без тебя знаю. Семейная пара. Жена сразу ставит условие. --К мужу не прикасаешься. Удовлетворяешь только меня. Он просто смотрит. Целую ее шею под волосами. Провожу языком вдоль позвоночника. Красивые ягодицы, маленькие, твердые, загорелые. Переворачиваю ее, приподнимаю грудь и прихватываю губами сосок. Дрожит. Спускаюсь ниже. Краем глаза замечаю, как муж вытащил х*й. Любопытненько, что дальше? Не выдержал. Пристроился сзади. Впрочем, ничего другого я и не ждала. Дома. Нет ничего теплее и уютнее домашнего очага. Так говорят. --Пришла, шалава? Сколько сегодня хуев тебя ебали, лошадь? Как же ты мне надоел. Я хочу есть, я хочу спать, я устала. Не надо, не лезь ко мне. --Блядина ахуевшая. Я с кем разговариваю? с*ка, повернись ко мне! Нет, это невыносимо. Разворачиваюсь к нему лицом. Господи, что за рожа. Опухшая, глаза белые, изо рта слюна брызжет. Нащупываю на столе нож. --Где бабки, тварь? Давай сюда, проститутка гребаная. Заебался уже ждать, пока ты придешь. Натрахаться никак не могла, сучка? Все. Странно, как легко нож вошел в слой жира на его животе. И крови не так много, как показывают в кино. Странно…. Ты сам виноват. Я просила: не лезь ко мне. Прости меня, папа. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
