|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Он сказал, что у меня красивые дети. - Так за это наоборот надо благодарить! - Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес! *** Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь... Скорее имеют вас, чем вы. *** Учительница знакомится с первоклассниками: - Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: - Мой папа - менеджер. - Хорошо. А ещё? Вовочка: - А мой папа - хакер! - Это как? - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал *** Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: - Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Виктор, ты что, службу сменил? - Нет, с чего ты взял? -А почему на тебе форма пожарника? *** В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! У меня человек лежит! *** Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: - Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!! *** В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке. - По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры… С места поднимается офицер: - Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил. Генерал из президиума: - Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте. *** Дефицит львов - не повод ценить шакалов. *** -Слышал, Боря Колесников стал премьером теневого Кабмина? -Лучше бы он пошел машинистом на «Хюндай». *** Вот сейчас было обидно - президент Буркина-Фасо отказался ехать в Москву на празднование 9 мая .. *** Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали... *** Познавательное.А знаете ли вы, что в нынешней России есть три царя и все они с дефектами. Царь Колокол - с отколовшимся куском. Царь Пушка, которая вообще ни разу не стреляла. Ну, а третий царь - вообще Х-йло. *** Буряты, чуваши, тунгусы, осетины, чеченцы, якуты, казанские татары, мордва, кабардинцы, черкесы, удмурты, калмыки, уйгуры, карачаевцы и т.д. Действительно, в Донбассе нет русских солдат. Впрочем, как и в самой России. *** Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном. *** У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. *** И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.. *** - Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам... *** Вчера психанул и ушел из дома. Потом вспомнил, что живу один, и вернулся. *** Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного - уже одиннадцатый час. *** Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее. *** - Девочка, ты чё плачешь? - Папа котят утопи-и-и-и-ил... - Жалко, да? - Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю... *** Еще раз на меня так посмотришь - пойдем в ЗАГС! *** На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки *** Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом – сынарник... *** Секреты запрещённой кулинарии. Топлёное молоко со свежей селёдкой – чистит желудок даже там, где «активии» и не снилось… *** Я заметил, что каждые три месяца выходит реклама "Fаirу", в которой утверждается, что он стал ещё гуще предыдущего. Такими темпами он скоро превратится в обычный кусок мыла *** Сидят двое в баре, выпивают. Вдруг один говорит: - …Вчера с парашютом прыгал… - Ну и как? - Узнал, из какого места адреналин выделяется… *** Сын интересуется у матери: - Мам, а что у нас сегодня на ужин? - Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - жричёдали! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
