|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** К сведению жителей г.Козлопупинска! Сезон заготовки газет для ремонта квартир заканчивается 26-го октября. Кто еще не запасся, просьба пройтись по агитационным палаткам. *** Около центрального сортира г.Козлопупинска замочили выходца из Чечни. С тех пор местные жители называют этот сортир путинским. *** В связи с подорожанием туалетной бумаги, жители г. Козлопупинска просят кандидатов в депутаты не издавать агитационную полиграфическую продукцию на мелованной твердой бумаге. Уже есть печальные инциденты. *** У берегов Швеции затонула чья-то подводная лодка... Хотя кто его знает, по логике вещей, может из-за этой трагической случайности, был сорван гениальный план по созданию Стокгольмской Народной Республики.....??? *** - Интересно, а почему ОН своих диверсантов, называет "ВЕЖЛИВЫЕ ЛЮДИ"? - А ты "Джентельмены удачи" смотрел? - Ну да, вроде... - Ну так, помнить должен, что "Вежливость - главное оружие вора." !! *** Вроде обычный рабочий день. В холле новосозданного люстрационного комитета километровая очередь... Большую часть очереди типает.... Вдруг из кабинета выходит мужчина, серъёзного вида и обьявляет: - Граждане!! На сегодня люстрации закончена!!! Кто-то упал в обморок, на некоторых лицах промелькнула радость, лишь кто-то, со вздохом облегчения, решил поинтересоваться: - А что случилось?... - Да только-что люстрировали Шуфрича с Богословской, так они столько набрехали, что" детектор брехни" сгорел на х....!!! *** — Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю? *** Вчера мне стало жутко скучно… отправила смс на незнакомый номер "Я беременная"!!! В ответ пришло смс… - милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес!!! *** Одесса. Звонок в местную МЧС. - Алло, это МЧС? - Ну и шо? - Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации! - Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?! *** Когда наступит апокалипсис, то какой-нибудь Вася с Урюпинска, который на 5000 руб. в месяц умудряется прокормить себя и семью, при этом бухать, работать, раздавать всем советы и во время работы сторожем на заводе подрабатывать тамадой, даже не заметит, что в его жизни, что-то изменилось. *** Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама... *** Увидев цены на лекарства я понял, что спасает планету от перенаселения: купил лекарство - умер с голоду в бедности, не купил - помер от болезни в достатке. Сработанная система... *** Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар,приветливо распахивающий входную дверь? *** Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить. *** Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе *** В супермаркете: - Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков? - Отдел алкоголя через один сектор! *** Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише. *** Коммунизм по Венесуэльски – люди помнят кокаин по 2.20. *** Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам. *** Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат. *** Если немного подождать, то котенок созреет и сам упадет с дерева. *** А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь? *** Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну. *** Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо. *** - А ты держишь дома каких нибудь животных? - Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки. *** В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать. *** - Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! - А ты как бы сделал? - Я, конечно, взял бы себе маленький... - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала! ... *** Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! *** Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько это даст эффект? *** — У вас больной вид. — Это отравление. — Чем? — Реальностью. *** - Алло, Миша!!! - Да, Оля! - Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший? - Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!! *** - Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам? - Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей… - И что, ты это всё собираешься ему подарить? - Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет! *** -В Минюсте считают, что после принятия закона о люстрации надо сделать достойной зарплату чиновников. -Лучше разрешить чиновникам подрабатывать на рабочем месте – например, вязать или рассказывать гороскопы по телефону. *** Оказывается у нас в стране есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога избирателя... *** Список официальных заявлений МО и МИД РФ: - никакая подлодка возле Швеции не тонула - это была не российская подлодка - она заблудилась - экипаж был в отпуске - у экипажа случился коллективный обширный инфаркт - вдовы получат компенсации - никакая российская подлодка вообще никогда не тонула - награды найдут героев - семьи подводников получат квартиры в Донецке и Луганске - Затокрымнаш! И т.д. и т.п. *** - А почему упал рубль? - На нефти подскользнулся! *** Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - Все умрут?! О боже, что я наделала?! *** - Больная, что за хандра?! - Вы у меня еще жить будете! - Ура, я буду жить у доктора! *** Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор. *** Тот, кто не видит зеленых человечков там, где их видят все, рискует начать их видеть там, где их не видит никто! *** Гуманитарка из Германии разительно отличается от "гуманитарки" из России... К тому же она не продается, а раздается... Вот же ж они какие, [оскорбление] ... *** - Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник. - Десять раз "Крым наш", сын мой. *** Бабушка! Это Моше Даян? - Нет, Фимочка, это Нестор Шуфрич. - А зачем он опять едет в Одессу? - Он хочет симметрии. *** - А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. *** -"Сидите сидите, не вставайте", - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
