|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты… Буква «А» — суровая реальность: — А нету... *** ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ: *Выйди и зайди нормально. *Двойку в журнале пока ставлю только карандашом. *Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся. *Кто хочет к доске? Лес рук. *Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать. *Оценку я буду на двоих ставить? *А голову ты дома не забыл? *Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя. *** — Ой, сегодня сидела на работе и засыпала… — Делать нечего было? — Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала. *** В России не могут делать хорошие автомашины и хорошие дороги, но зато у нас делают самые лучшие в мире вездеходы. *** Урок русского языка: — Сидоров, какие ты знаешь приставки? — Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360... *** Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя. *** Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она — что хочет, то и чудит. *** — Почему наши люди так прохладно относятся к работе? — Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо. *** — Что такое мужество для женатого человека? — Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: «Ты следующая!». *** Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи. *** Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу. *** Если протекает чайник, он тушит газ. Если протекает электрочайник, он тушит свет. Если протекает газ, он тушит всех. *** Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые. *** — Что такое «нить Ариадны»? — Как бы вам попроще объяснить… Это — GPS-навигация древних греков. *** Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны... *** — Что такое комплименты? — То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать. *** — Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации? — Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают! *** Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше. *** — Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет. — Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной! *** Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил. *** Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня. *** — Ну и как с женой живёте? — Даже мусорные мешки разные… *** Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым. *** — Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу. — Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл? *** Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! *** Подруга — подруге: — Была у врача, оказалось — беременна. — Придумала ребенку имя? — Я еще отчество обдумываю. *** А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*дь, когда не получается!!! *** — Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? — Выдать замуж за принца Нестояна. *** — Мне кажется, что ты меня не любишь. — Не говори глупости. Я всех не люблю. *** Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная! *** В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща! *** Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!». Оказалось: Свекровь в панике — ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит. *** Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: — Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят… — Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят… Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: — Легкий моторный катер пронесся по глади залива… *** В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется: — Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?.. *** «В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется». Чарльз Дарвин *** Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни… Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует: — Ну шо ж сынку… буть дюже внимательный… Там знаешь какие могут быть женщины коварные… Привезёшь домой заразу!.. Заразишь свою жену… Она — меня… Я — твою мать… А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село! *** К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: — Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. — Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
