|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней? ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении… Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. - Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках… - Вау… А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА - ВОЛШЕБНИЦА... ЕСТЬ НАСТРОЕНИЕ - ТВОРИТ, а если нет - ВЫТВОРЯЕТ!!!!)) Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... а всё из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы… - Бабушка, все говорят, что я л*шара! - Какой же ты л*шара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать! На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. - Ты спал с моей женой?! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?! - Оказывает, с*ка! - Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса. - Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем. Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них еще есть ст*рвы, истерички, идиотки и блондинки! Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи". Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”… Девушка звонит приятелю: - Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно. - Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. - Серега, а что в этом всем такого-то? - Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало. Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить! 60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется, что я в говно. Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел... Тут Бог из облака высовывается и говорит: - Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?! Ну монах испугался, затараторил: - Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал. Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает: - Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь? Из-за облака голос: - Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу. Бог достает блокнотик и говорит: - Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы... И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся... Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!». Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется. А да, требуются хорошие работники". План на вечер: 1. Успокоить нервы. 2. Поговорить с женой. 3. Успокоить нервы. Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете. Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше. У двух друзей (Дон Жуанов) была своеобразная классификация девочек которых им удалось затащить в постель: - На один раз, - На пару раз, - Можно пару недель пообщаться. И когда у них спросили, а какая самая высшая оценка по их шкале, они дружно отвечали: - Три дня не останавливаясь! Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!". Расстроенная жена приходит к доктору. - Доктор, мой муж сексуальный эгоист... - Как это? - отвечает доктор. - Он купил презерватив с пупочкой! - Милочка, это же хорошо! Значит он о вас думает! - Да-а... А он его наизнанку надевает! В автобус входит очень жирная такая дама. За ней стоит маленькая и худенькая никак не может протиснуться: — Ну ты и отрастила себе задницу.. Жирненькая оборачивается: — Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет! Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! — Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет! Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все "сольемся в экстазе", как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит: — А я же тебя знаю! И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает: — Смотри, это я в 8 классе. А потом, тыкая в фотку своего учителя истории: — А это — ты! Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности... Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь... - Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Надоело! На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. ХХХ: - Почему не отвечал? УУУ: - Курить ходил. Телефон на столе оставлял. ХХХ: - Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил. УУУ: - Б%я... Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?! Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
