|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Тут в эфире прозвучало на днях: - Беркут-2, у меня два «четырехсотых»! - Это как? - Бухие в хлам! Сейчас смотрим с отцом Дискавери, военные американцы там с упоением рассказывают про "личного робота солдата" (выглядит как маленький гусеничный трактор)... типа его можно отпустить на расстояние до километра и т.д. И тут отец заявляет: "Что-то подсказывает мне, что первое и последнее, что увидит этот робот, - будет сперва сапог, а потом внутренности мешка" Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям? Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома.. Только что. Тула. Холодно. Идет дождь. Фонтан. Два бойца в беретах ВДВ и плавках сидят в фонтане передними плавает кусок пенопласта на нем как на столе пузырь, 2 стопки и банка с мелкими мариновыными огурчиками. Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший! - Вы выходите, на этой остановке? Я говорю: - "Нет не выхожу..." и уступаю ему проход! На что он мне отвечает: - Зря, хорошая остановка! Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны? - Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ! Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки. Открыто пасхальное яйцо в любом из популярных браузеров - страницу можно обновить просто нажав комбинацию +. Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. От создателей фильма "Рэмбо-1. Первая кровь" - продолжение супербоевика с участием в главной роли нестареющего Сильвестра Сталлоне... Рабочее название фильма "Рэмбо-4. Сыпучий песок". Сенсация!!! "Рокки-7" скоро выйдет в широкий прокат. Сюжет фильма составлют неудавшиеся эпизоды предыдущих частей. 2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258". - Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. Вчера Александр проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! Сначала анекдот:-Какая разница между негром и шиной? -Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп! Теперь история: Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома бл" оригинал - дает ответ: - Шина горит лучше... Преамула: на днях приютил котенка масенького - недели две от силы. как только попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать молоко из пальца. амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: "я бы столко сосать не смогла.. да еще и безрезультатно.." Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке. И ещё одна история из армии. Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом! В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродют... Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кречит на всю казарму: - Петров, ты где? Ещё раз, толлько громче: -Петров, ты где? И тут в тиши казармы раздаётся голос: - Его в армию забрали! Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело... Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал: - Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!! Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит. Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает. Жду, и она выдает: "девять(9)". "Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось... И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!" Оказывается, борода Анатолия Вассермана впитывает до двух тарелок борща за день. - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня! - Буду! Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты? Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к ебеням... Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!! Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто! Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и протягивает мне: - Вылей это ОБРАТНО в унитаз! История на тему: "Откуда берутся менты". Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог: - Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его *БНУ!!! Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме: - На вирусы давно проверяли? - Да вот вчера только, ничего не нашёл! - Какой программой искали? - В поиске написала слово "вирус"... МИСиС, ФизХим, 87 год. 3-ий семинар по матану (математич. анализ). Hа втором была первая в нашей студенческой жизни самостоятельная. Все ждут с нетерпением и волнением результатов... Входит препод, достает тетрадку, проглядывает ее быстренько, поднимает на нас глаза и говорит: - две двойки. Вздох облегчения прошел по аудитории... Все расслабились, зашевилились... Только один вопрос мучил присутствующих "Это что ж за уроды, которые не смогли такие простые пределы взять?" Улыбки стали появляться на лицах. - остальные - единицы, - закончил препод. Такого удара не ожидал никто... Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли! Иду я как-то с утра в подвал ( панки и все такое) Впереди меня какой-то мужик чешет, а навстречу нам идет мать одного из моих друзей с его младшим братом ( тот ваще сопля еще) - в садик ведет. Мужик оказалось тоже с ними был знаком и они остановились , стоят разговаривают и тут маленький Коля дергая мужика за штанину и показывая пальцем ввер говорит: "Смотри, птичка!!!" ну мужик решил не обделять ребенка вниманием и поворачивает голову в указанном направлении: "Где?" В этот момент Колюня с размаху и со словами: "хвать тя за яичко" - бъет мужику в пах!!! Я упал где шел... мужик, к стати, тоже ))))) | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
