|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Пацаны, всем привет! Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди. В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли прост*туткой дворника. Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?" -Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. -Подождите, я даже не тронулась! - Вы и не тронетесь с заднего сиденья! Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить... Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам! Интуиция - это способность головы чуять жопой. Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма « Привет! »". Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро « Прощай! »". - Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами! Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе? Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает: - Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться. Муж жене: - Ты меня уже не возбуждаешь так, как прежде. Жена: - А вот мои сексуальные ощущения не изменились. Муж: - Ну, я ж – орел. Жена: - Просто ты меня и раньше не возбуждал. Как-то встретились две замужние подруги: - Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь... - Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу! - И что же, мне целую неделю ходить в наморднике? Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода. Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть. - Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя. - Тебе лишь бы пожрать!!! Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и Х*РРРАСЬ!". Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили… - У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить… - Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?! Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту? Разговор с женой: ж: - Я уже решила, что я тебе подарю на 23-е. Мы купим чехлы на сиденья в мою машину. я: - Тогда тебе на 8-е марта я куплю видеокарту в мой компьютер. Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. - Что такое ненависть? - Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно... - Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да? - Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть! Культурный человек никогда не обзовет вас п@@@@@сом… Он скажет: «Вам вполне можно выступать на современной эстраде»… - Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань... - Средняя самка лани - 120 кг, ни%&евая хрупкость, скажу я вам! Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… - А ты? — А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… - А ты где работаешь? Тот еле…: - Гробовщиком… - Ну и что? - Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы - все золотые, шея-в цепях… - Ну и что? - День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение… Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу. 14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты… - Кстати, а сколько ты весишь? - Шутишь? Да я лучше скажу сколько мне лет. Встретил тещу с распростертыми проклятиями. Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. Я вот думаю: что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?.. Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии. - Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня никакого значения, честно! - Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку! Две блондинки: - Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й? - Значит, у тебя папины гены! - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? - А кто это говорит? - Ваша жена. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
