|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- У меня стоит. - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах... Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет... Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13% Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.  Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел! - Че долго не отвечал? - Курил на балконе... - 40 минут? - Ну я еще драку смотрел... - Опа, че за драка? - Да двое сцепились, орут, дерутся... - А че орут? - Мяу, мяяяяяу! Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку. Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие. Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут... Прикольные статусы для Вконтакте Все время забываю, что заткнуться - лучший выход... Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".) *** Бриллиант, упавший в грязь остается бриллиантом! А пыль, поднятая до небес - всё же ПЫЛЬ!!! *** Дьявол как-то сказал: люди странные, они любят бога, но грешат. Ненавидят меня, но делают то, что мне нравится. *** когда за тобой со снежками в руке бежит толпа пацанов, состоящая человек из 10, то ты понимаешь, что пи##ец как быстро по снегу бегать умеешь *** мне приснилось что я ем огромную зефирку. когда я проснулась моя подушка исчезла. *** Золотое правило для мужчины: всегда стирай носки и СМСки))))) *** Разговаривают два друга: - Вчера для тещи две карзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг? *** Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! *** "Тефаль" в президенты! - "Тефаль" хотя бы думает о нас. *** А у тебя самого какая машина? -А у меня целых две машины. Обе правда мамины. Швейная и стиральная... *** сразу,когда мы видим симпатичного парня,мы выпрямляем спину и поправляем чёлку *** - Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец. *** срезай круги на физ-ре/ будь плохой девочкой *** Глупо,когда говорят "прощают сильные". Я вовсе не слабая. Я просто не прощаю предателей. Их нельзя прощать.Их надо расстреливать... *** не будешь меня любить, тапочком по голове получишь))) *** Мне нравится эта фраза - "Никто не поймет". Шесть миллиардов людей. Шесть миллиардов. Ш.Е.С.Т.Ь.!! И тут Ты. Ты, б#я, особенный. Тебя никто не поймет. Никто не сможет. Куда им до Тебя. Конечно. *** Мать с сыном-дебилом на пляже. сын:Мама,угадай, а чьи это следы Мать:Это, наверно, кошечка пробежала? сын:Нет, мама. Мать:может,собачка пробежала? сын:нет. Мать:значит,воробьишка проскакал? сын:Нет, мама. Это я пиписькой натыкал! *** Знаете,почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину.Ведь сначала делается набросок,а потом шедевр. *** Нарисую я ,мир в котором больше нет тебя *** Я хочу быть лучше. Теперь, не ради кого-то, а только ради себя. *** Сын: Пап, я голоден! Папа: Привет, Голоден! Сын: Пап, я серьезно! Папа: А я думал ты Голоден Сын: Ты издеваешься? Папа: Нет, я папа *** Вась, а Вась! как правильно писать - "грудь" или "груть" ? - через "т"! - а почему? - проверочное слово - "титька" *** Самое грустное это когда...он посылает тебе в асе кучу поцелуев и называет тебя "моя"...а на улице мимо проходит...тихо говорит привет и делает вид что ничего не было....((( *** В класс заходит учитель с огромным косяком,-я ваш новый учитель биологии, затягивается, выдыхает.-расскажу вам про рыбу-пилу,эта рыба обитает на са-а-амом дне океана в вечной мгле,но бывает выходит на берег и пилит деревья, затягивается... задумчиво:- пи##ец... Ебанутая рыба *** - и чeгo тeбe нe xвaтaeт? - нepвныx клeтoк, б#ять.. *** - Е 2! - Убил! - Д 4! - Мимо! - ЕГЭ окончен, сдаем работы! *** Девушка должна опускать голову, лишь для того,чтобы еще раз посмотреть на свои новенькие туфельки! *** откройте, милиция!!! -А что надо? -Поговорить! -А вас сколько там? -Двое -Вот и поговорите!))) *** КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ. С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет,как при родах, В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. У мужа тридцать семь и два.. *** Если ты ему нужна, он тебя из под земли достанет... запомни! Никак не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Просто они сейчас все в зимних куртках. - Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома. Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер. у меня проблемы с алкоголем... - какие? - он закончился. - Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины? - Так, так…От правой или от левой? В Одессе бармена спросили: - Хаим, че ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой. Пойду-ка я с горя насплюсь. Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом. Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели. Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало? - А сала мы не едим. - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени! Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики. Два ребёнка в саду: А где же Снегурочка? - Я же предупреждал, хватит говорить ей комплименты! Растаяла от радости! Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие- «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...». Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками. . . Снимите напряжение! Поковырятесь пальцем в трансформаторной будке! В русском языке много слов на букву "х", но к забору пристает только одно. Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом. Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт. Повторение - мать заикания. Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом! Назвался груздем - проверься у психиатра. Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой женщине — по мужчине, каждому мужчине — по Бентли… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи! Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине… Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними. Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!! Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной? - Была пару раз. Мне не к лицу. Ee глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы... Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни... У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь. - Маша, а давай уже по-взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна! - Пётр Сергеевич!! Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно! Я ушла... Но, помни: я - девушка непредсказуемая... Могу с разбегу и вернуться! А он так... ни че вроде, можно даже и не пить... С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица! Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!! После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. Разговаривают два лодыря: - Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы? - Змею. - Почему? - А она даже ходит лежа... Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: - Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону. Шеф с иронией смотрит на нее: - Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет? - Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня.. Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Вторая: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена. Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой. Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)) Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был: - А скажите, как вы относитесь к парижским борделям? - А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа. На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? " "ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!" На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире! Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают... В общем, то на то и выходит. По одежде дачников можно определить, что было в моде 20 лет назад. - Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу. Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней, и слушай... Теперь можно ввести в оборот новую метафору: «П*здит, как Майя!». Женщина – как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить. Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит... - Ляксик, вот скажи, если мой муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?! - Ну, если только отвертка крестовая... - Вот!! Еще один!! - Мой приятель на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи... - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись! Весной у нас во дворе будет, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком. Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Алексей – это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо – защищаешь Родину». - Что будем делать на Новый год, господа офицеры? Есть предложения? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не – “выходи, милым другом будешь”... Купил новую мебель. Больше всего понравилось с криком “За ВДВ!” ломать об голову пенопласт. А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут, как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках. В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник. Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!! - Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? - Развяжите меня! - За что вы ненавидите интернет? - За то, что вечно, с##ко, подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чайник! - Так ты купишь мне пидарок? - Кать, ты, кажется, буквой ошиблась. - Нет. Запятую забыла. Детство - это когда вы все с пацанами в колготках, но не педики. - Почему эти мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся… - Я варенье?! - А ты оптимист! Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая. Говорят не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот... Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу. Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник... А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой? Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры... Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем " Номер не определён"... Утро. 1 января. Пост ГАИ. Инспектор останавливает машину: -Пили? Водитель: -Нет!... -Почему!? Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию. Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала. Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать. Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами. Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить? Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии. Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие не зависимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться. Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте. Сара, пойдем ко мне, я тебя так оттр. . хаю, что у тебя звезды из глаз посыплются! - Сема, а как же романтика? - А звезды, блин, тебе не романтика?! - Почему ты опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. Конец света мне в этом году совсем не понравился. - Пошли в кино на "Жизнь пизд"? - Идиот, это "Жизнь Пи 3D"! Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится. Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри! Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал. Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!" Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени. - Я, кстати, беременна! - б#я! - Уже второй раз! - Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут. - Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась! Новости культуры: Сегодня за драку были задержаны два Портоса. Как пояснил в интервью заслуженный Д'Артаньян СССР, конфликт возник на почве выяснения кто же моложе и перерос в поножовщину после фразы "А я вообще только паспорт получил". Депардье предложили прописку в Мордовии. В любой колонии. В Саранске начат сбор средств на лечение французских слонов. Двух "эмигрантов" бюджет Мордовии НЕ ВЫДЕРЖИТ. Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен? Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? - Нет. - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок. Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицейский только хотел их разнять, как его поп остановил: - Еще не время, сын мой. Эти двое уже убивают друг друга, поп все равно удерживает полицейского. Наконец один убивает другого: - Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой! Дедушка в аптеке: - Дайте мне пол таблетки Виагры - Почему так мало? - Мне не е%%ться, а только повы%%ываться В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали. - Слышал новость? Всем чиновникам запретили пользоваться мигалками. Абсолютно всем! - Ни фига себе! А как теперь они будут ездить по московским пробкам? - На танках. Новый принцип: кто не спрятался, я не виноват! Дорогое рекламное агентство В вашей рекламе виагры упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта? Ресторан. Над бокалом коньяка сидит задумчивый грустный мужик. Пользуясь его состоянием, какой-то наглец хватает бокал и выпивает залпом. Мужик, с досадой: - Ну что за жизнь! Квартиру ограбили, дача сгорела, машину угнали, жена ушла, с работы уволили ... А теперь еще и яд выпили!!! - А мастерок как выглядит, примерно? - Сердечко, с ручкой из жопы. - Вам известно, что каждый из трехсот москвичей выше 190 сантиметров? - Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мною в кино. - Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И". - "Фиаско", а не то, что вы подумали… - Мона Лиза? - Нуно, Леонардо, нуно... Раскованность в мысли и теле Типична для юных дурёх: Её пол-турбазы хотели, Но дырок хватило для трёх... - Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка! - Вот по этой самой причине... В автобусе: - Девушка, Вы не сходите? - Спасибо, я с утра уже сходила... - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала... Мастер паркура-это человек, который сидя за компом вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп. Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку. Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут! Пидарасов много, а Элтон Джон - один. В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм. Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой. Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму: - Мамуль, может, мне уже пора ноги брить? - Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку. Выражение "потребительская корзина" в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину. - Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением? - Я тебе завтра скажу. Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на##й не нужен. Меж берёзками, лугами Босиком да по траве Мчится свежий после бани Русский парень Депардье. - Люсь, давай начнем все с чистого листа? - Не получится, ты засрал всю тетрадь! - Маш! Хорошо бы заняться сексом втроем... - Миш! Нельзя перескакивать через уровень!!! - Сколько девушек у тебя было до меня? Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая... - А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник? - Ебальник, тоже бывает ужасен... - Ага, особенно у начальников в понедельник!!! Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть. На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило.. 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс". Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри - Доктор, сколько мне жить осталось? – Десять - Десять чего? - Девять Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан». - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю. Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. Находя богатство - теряете совесть. Находя женщину - теряете рассудок. Находя истину - теряете веру. И только потеряв все - находите свободу. На совещании начальник говорит своим подчиненным: - Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому: - Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу. Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна. К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? " Два медведя разговаривают: - Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные... - Это же дачник! Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?! В зоомагазине - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? - А по ушам не видите что ли? - По ушам? Не вижу. - Это заяц. - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом... - Как бомжи, да? Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая. Рабинович: - Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?! - Моня, ты сегодня пришел е%%ться, или вы%%ываться? В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, я боялся... Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! Две коровы на мясокомбинате: -Слушай, а ты здесь в первый раз? - Нет, бл**ь, во второй! Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет. Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? - Убл*док! Тупой, грязный, вонючий убл*док! - Что дорогая? - Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках. Мам! - хочу это... Мам,- хочу то... Мам..! - сюда... Мама,- туда... Мам,- играть... Мам,- гулять...- Как... прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и почесываясь..)) - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой. Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. 5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать. Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали… Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. - Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого . - Выспалась. - Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински? - Вова, а зачем это нам??? - Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!! Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё. Хотя девятка - чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водила: "Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм!" На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило.. Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал. - Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас! "у##ды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. - Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это? - Нет, Холмс. - Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей! - А почему здесь только одна куча? - Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны! Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя» -Папа, а что такое женское лоно? -Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног... -А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?! - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... - ??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей... Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось. Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана твоего монитора - портал в реальный мир. Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков пожрем! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
