|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев. Ну, здравствуй Россия, привет тебе от города Обнинска, где построена первая в мире атомная электростанция. И в связи с этим хотелось бы напомнить, что полёт ядерной боеголовки из Обнинска в Вашингтон составляет 45 минут, в общем, обращайтесь если что+ - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня! - Буду! Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть? Sui(c)ider Erosh: Прет, Малышка. Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше... Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка))) Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг... Erosh: епт...не в физическом плане Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература... Erosh: бля...пришей себе яйца!!! Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался: - Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал! Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса. Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники. Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники. А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей. Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом? Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - А-аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить! Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне. Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет? Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага! В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"! Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес. Negr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе. И нам типа показывали мультик про "безопасность". Negr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник. Negr: Училко типо спришивает: "дети, что Буратино неправильно сделал?" "насорил/запутал/сломал!" "правильно! и что с ним будет?" "его выгонят нах из компутерного класса!" "правильно!" Negr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином. Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится+ Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа+ Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает. Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю: - Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик. На что водитель изрекает (очень нервно): - Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZ% шь Обосновал... Вот так! Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого. Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: - Ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... останови, а? - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3,14здят. - Чо - серьезно? - Да нет, суки, с шуточками!!! Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего. Рабочую обстановку на новой работе я оценил только тогда, когда генеральный пошёл в сортир гадить с ноутом... Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке: Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдёшь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят ещё два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов? Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм: 1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов. 2) По его реакции определить, правдив он или нет. 3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай. 4) Идти в ту дверь, на которую он покажет. Теща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд. Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись. Психолог: - Расскажите о ваших ощущениях. Таксист: - Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу! 9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..." да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть. - Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет... - Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду - "Красную Звезду"! - А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
