|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 10. Как отсосать на джип. Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк... Жалко, что Колумба не снесло к югу. Глядишь, открыл бы он не Америку, а Америктиду и замерзшие американцы сейчас бы точно меньше выкобенивались... Al K (c) Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем... Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..." Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..." Интересно, что подумают о нашей фирме?.. Мы с дружбаном были в поездке. Пошарили по городу, вернулись домой, он говорит, что надо было обязательно брать фотоаппарат. На что я говорю коротко: "Who knew". Типа "Кто знал". Ответ на заставил себя долго ждать: "Какую ху*ню?" Сижу на кухне, пью кофе. Раздается звонок в дверь. Отец спрашивает: - Кто это может быть? Я на автомате: - Наверное родители... Тюрьма. Камера. Заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: - Так мы же тебя сейчас всей камерой... !! - Не получится: я - инопланетянин и у меня нет половых органов. - Покажи ! - показывает - и там, и там - все чисто. - А как же вы тогда 2,71828бетесь ? - А вот так ! - И щелкает каждого по носу. Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним. Как-то получил поздравление на ДР: "Желаю счастья,денег,здоровья и любви,ну а все остальное у тебя уже есть!" Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. А: а чем ты по жизни занимаешься? В: на бубне играю А: ооо) админ=) В: б*йаааа!!!!!!! музыкант я, МУЗЫКАНТ!!! Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках. Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая... -- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз. -- Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом? В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение". Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди с@ка, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХУ.... поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал....... Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне Чиновники РФ массово отказываются от услуг "Билайн". Их пугает слоган "Полосатые веши найдут тебя" - в свете борьбы с коррупцией. Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука) Соня, это у тебя что? Слоник. Он идет А куда он идет? Слоник плохой и поэтому он идет на х*й+ Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка... Скажи ему, что на небе 978 301 246 569 987 звёзд,- и он поверит. Но скажи ему, что эта скамейка только что выкрашена,- и он непременно потрогает пальцем. (с) Бернард Шоу Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!! Принять женщину такой, какая она есть - может только земля... Удивительную обнаружил вещь! Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, он просто перестает срать! Круто! Уважаемые операторы, в связи с появлением услуги "жду звонка", просьба предоставить услугу "а мне пох.. - жди дальше" или "иди в зад, у самого денег нет"!!! На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах. И вы никому не рассказывайте... Сижу делать нечего... захожу на гугль и пишу в поиске "что-нибудь"... гугль не расстерялся 3-я ссылка "Пририсуй к члену что-нибудь" .... Теперь есть чем заняться на работе Ночное субботнее... Долгий требовательный звонок в дверь... Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно занадобился выходным утречком... - И кто там у нас есть? - спрашиваю. - Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос. - Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто? - Я - Танькина подруга! - сообщает мне теряющий терпение голос... - Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. (Интересно же - Таньки-то знакомой у меня не водится)... Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки. Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни молодой субботы - и лениво размышляю, должен ли джентельмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть. - А где Танька? - раздается у меня за спиной... - Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней еще не знаком. И тут дамочка, очевидно вновь обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: ааа... это какой этаж? - Когда я ложился спать - был третий, - говорю ей, пытаясь удержаться от смеха. - Ой... а ... я шла на четвертый ( далее - непередавемые на письме мимика и речевые обороты) - Не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости, теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время) http://nevada-smith.livejournal.com/54938.html ...Не беспокойтесь,-- сказал Остап,-- мой проект гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи переименовываются в Нью-Москву, Москва -- в Старые Сочи. Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира. -- Всего мира!!! -- застонали оглушенные сочинцы. -- Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры, превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания междупланетные Олимпийские игры! Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус. (с) Рассказывали как-то, что был проект рекламы Nokia 3310, который так и не вышел в свет. Сюжет рекламного ролика: Стоит очередь. Куда не важно. Важно то, что очередь состоит из гомиков. Подходит еще один: (жеманным голосом) - Мальчики, кто последний? (ответ не менее жеманным голосом) - Я последний. - Ну тогда я буду за тобой, противный. И тут у него звонит телефон: - Привет, любимый.... Камера отъезжает... голос за кадром: "Даже у последнего пид@р@са есть Nokia 3310" Copperfild> Соседа встретил. Уссалсо. У него в машине тросик стеклоподьемника лопнул, он чтобы окно не открывалось, отверткой его приткнул, как обычно жигулисты делают Fanfara> Гыыы. Колонки за ночь спиздели? Copperfild> Угу, сосед чтобы их не скрутили привернул саморезами "под звёздочку", той самой отвёрткой... Fanfara> Жжот чуваг! Пацталом! Copperfild> Это еще не всё. Отверткой к рулю была прибита бумажка с надписью "Братан, спасибо за отвёртку!" wert> стою в очереди у кассы в минимаркете, передо мной стоят еще двое парень и девчонка, в соседней очереди молодая мамаша на последнем месяце. Энто прелюдия wert> пока кассирша выбивает продукты девчонка смотрит по сторонам и взглядом натыкается на мамашу, о чем то напряженно думает и кидает в корзинку еще пачку презиков, которые тут же на кассе продают. wert> Парень начинает лыбится, но натыкается взглядом на мамашу, и тоже покупает пачку презиков. wert> Не хочет народ размножаться. Повымираем нафиг. Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: - Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью... - Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил! Основное отличие искуственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор "если...то", в то время как второй - "хм, а что если...?" У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем... Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..." Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..." Интересно, что подумают о нашей фирме? Историю рассказал друг, а откуда он ее взял, я забыл. Решил некто открыть небольшую фирму. Снял небольшой офис и начал делать там ремонт (в смысле людей нанял). А офис оказался на очень видном месте, на первом этаже, в помешении бывшего небольшого магазина. На второй день к этому небольшому офису подъехала большая машина с большими людьми. Из нее вышел обычный браток и с видом, говорящим: "Сколько бы с тебя взять?" спросил: - Ну и что это здесь строится? На что кто-то находчивый ответил: - Посольство чеченской республики Ичкерия. Больше братки не приезжали... dyatell: А тыпивач жрёгь иои куиишь? Rusil: отложим этот разговор до завтра Nu-hin: Знаешь, до чего Веня додумался? Gratzhess: Нет Gratzhess: а до чего? Nu-hin: Отправил письма в микрософт газпром и кокаколу с просьбой проспонсировать его в покупке велосипеда Nu-hin: прикинь Nu-hin: так ему из майкрософта ответили Gratzhess: что? Nu-hin: мы, мол, не благотворительная организация Nu-hin: я вот думаю, может и мне написать? ))) Gratzhess: ага, флешмоб! Nu-hin: прецтавляешь, в на микрософт двацать тысяч писем с просьбой купить велосипед!! )))) Gratzhess: Это интеллектуальное гопничество Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеется, остановиться не может. В чем дело? - Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый... У мя пол года секса не было мне даже фаллоиметатор интересен как личность... Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda! Mifril: пацтулам... Анриал, не верю... Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора. Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему... Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin. Mifril: ... *ушел вешаться" она: Хотя врать не стану - в релае я не Инга )) он: а кто ты в реале? или это баальшой сикрет? она: Мну назвали в честь оружия, которое принесло победу во Второй Мировой войне )) он: танк чтоле)))))))) hatarisu: а вообще, я хочу себе бубен Emiji: админский? Ходить к пользователям и бить в бубен? hatarisu: чтобы ходить к пользователям и бить в бубен, бита нужна... Stalker: Чему равен этот член прогрессии? Stalker: х*й! Stalker: ой... Stalker: х*q! Альвис: Ну в принципе член именно этому и равен.... Сестру отправили на дачу на 2 дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание: Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении? Получаю ответ: Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал х*й. Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу имеет. Он кричит: - Что здесь происходит? - Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... - Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! - Вот-вот, с этого всё и началось... Молодой человек по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось. У меня есть гарантийка... там написано что короче товар снимается с гарантии, если включать его в сеть не 220.. если перегревать его.. если разбирать и перепаивать.. ну и все такое Гарантия - 3 года. Знаешь к чему гарантия? К РЮКЗАКУ :)))))))))))) Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет: - С*КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: - Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: - Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: - Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: - Бл*дь, как хорошо жить одному! Эльф О: нафига тебе столько порнухи? :))) darkdragon: Фи, пошляк! ;-)Я таким не увлекаюсь!:-) Эльф О: да все вы так говорите... ставил подруге сетку... ТАКОГО ПОРНО Я НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!! Эльф О: особенно понравилась фраза "это не моё, это мамино" Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! Я с восьми лет курил, с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти. До четырнадцати. - Почему исламисты все время с кем-то воюют? - Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается... Йа гармошко: слыш а как пральна написать отодру или отдеру? xxxxxx: напиши проста трахну или вдую например)) Йа гармошко: б*я)) Йа гармошко: я обои в комнате отдираю xxxxxx: сука ты Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом "Два чайника по цене одного". - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась. Fly Away: как мне указать в резюме то, что я владею экселем? mIha: Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ 1: интересно, есть ли название для таких людей, которым нравятся не девушки и не мужчины, а сложившиеся пары? просто любопытно... 2: Системные администраторы? xxxx: Три дня назад на переходе у метро рабочие обновили зебру. xxxx: Сегодня другие рабочие обновили асфальт. xxxx: Я не знаю первые поторопились или вторые запоздали, но без перехода ху*во. Phantom (12:18 AM) : ангелочек чито молчишь ??? :( okcid (12:18 AM) : ой да я тут okcid (12:18 AM) : да просто.... с кисой играла Phantom (12:20 AM) : ))) как ты любишь с кисой играть по ночам, аж жуть ;) okcid (12:20 AM) : да у неё просто по ночам бешенство начинается Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два мага. Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо это он на него кастанул что то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза. На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки: Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вы*бу... Девушка: Вот за это я тебя и люблю... В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине... - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться... Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками... - Что ещё? - спросил священник. - Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ! - ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю! - Алло, это баня? - Нет, это Балодя! Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подругу на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант, неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье. Выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику. - Ваша машина? - Нет. - Ее? - кивок в сторону заднего сиденья. - Нет! - Чья??? - Ее мужа... Обходит машину: "Откройте багажник!" открываю... Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом: - ГДЕ МУЖ??? Elias: пля... скажите мне ктонить рецепт того что я курю... мну в голову мысль пришла, что в сущности мужики - теже бабы... даже месячные есть Elias: только называются по другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
