|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- а моя не бухает. - Ты чего весь в синяках. - Да вот, бумеранг нашел, от него синяки. - Да выкинь ты его. - На, блять, сам выкинь. Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка ей говорит: - Проси все, что хочешь, но твоя соседка получит ровно в 2 раза больше. - Хочу, чтобы была 1 полоска. Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: - Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И че? - Дедушка умеет убивать!  Интересно, если я что-нибудь натворю, то я кто: творец или тварюга? Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит: - Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все… Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро... Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам? Мальчик Петя нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза. Телефонный разговор: - Милый, ты чем там без меня занимаешься? - Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну... Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!". Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров". Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше! Водка «Аватар» - научись управлять синим телом... Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить! На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды... Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостиную. Прошло две недели, муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! - кричит жена. - Ты лучше посмотри, чем я стучу. - отвечает муж. Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально Но когда она написала Деду Морозу "Дедушка мороз, сделай меня админом", я понял, что что-то я упустил... - Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении! Дочка спрашивает у матери: — Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? — Да оставь ты мужей их женам! Найди себе, наконец, хорошего холостого парня! 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже». Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу. Просыпаеться маленькая девочка, заходит на кухню - видит мужик сидит за столом. Она его и спрашивает: Здраствуйте, а вы наверно наш новый сантехник? Мужик отвечает: Нет, я не сантехник, я ваш новый МАЗА-ФАКЕР! Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает: - Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами. - Если простыми словами, то вы лентяй. - Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене. - Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет яхонтовый, руки грязные! Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну! такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:"Сделайте мне легкие волны", ему слышится:"закрути меня, как барана, блядь, и посильнее" Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь." Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!" Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть." Привезла немца. На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!" Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался." Привезла русского, улетела. На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!"  Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: анeкдотoв.nеt - Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом. Мужчина: - - Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. - Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть? Вышел (м)ужик из тюpяги, на pаботу не беpут. Пpишел в какой-то колхоз: (м)- слыш (н)ачальник, возьмешь на pаботу? (н)- да вот хpеново с тобой (м)- не дpейфь, я голос животных понимаю (н)- да ну, вpешь (м)- век воли не видать (н)- ну ладно пpовеpим Заходят в коpовник: (н)- че коpова мычит (м)- ее дояpка на 3литpа не додоила зовут дояpку - pовно 3 литpа заходят в стойло (н)- че хpюкнула (м)- да вот pодила 12 а тут 10 поpосят наехали на стоpожа он сознался что 2х поpосят он взял (н)- ну коль такое то пошли ко мне на хату, отметим. У поpога дома на встpечу выбегает коза и че-то блеет (н)- ты ее не слушай, было по пъянке паpу pаз Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный. - Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Hарод. - Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец. - Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалали на мастера лапничка. Hичего для друзей не жалко, с головой забросали. - Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чем собственно дело? - Понимаете, у моего мужа член длиной метр. - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! - Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит! Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими. Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет: - Это. Просто. Праздник. Какой-то...  - Все, Юль - не разговаривай со мной! - Что значит "не разговаривай со мной"?! - Это как "иди нахуй", только вежливо... Мужик из спальни ночью выбегает: - Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом-обратно). Разговор двух хирургов после операции: - Ну как? - С наркозом - скучновато. Объяснительная. После смены, я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру, слегка подвыпившего состояния души! - Ты мужу изменяешь? - А ты? - Отвечай, я первая спросила. - Нет, давай лучше ты первая. - Не надо, уже понятно. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж: - Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье. - Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье. - Пристрелю гада! Любовник кричит: - Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз! - Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа? - Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию! Журналист спрашивает гонщика-победителя: - Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников? - Да просто тормоза отказали... ему дpуг пpисоветовал фаpы pазнести пошиpе на палках. Так он и сделал! Едет - все встpечные от него шаpахаются, как от большого гpузовика, а он pад. Повеpнул на узкую доpожку. Hавстpечу Белаз. В Белазе - водитель и ещё один мужик. Водитель Белаза: - Смотpи, Вань, какая шиpоченная машина навстpечу, а доpога-то узкая! - Да, это, Вася, мотоциклисты балуются! Дуй посеpёдке! Где-то на сайте знакомств… Он: - Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего «красавца»? - А он какой длины? - Хм… А зачем тебе? Ну, 56 см. - ОГО!!!!!!!! А толщины?!?! - Не понимаю… Ну сантиметров 25, наверно… Зачем тебе?! - 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!? - Почему монстр? Как встретимся – увидишь, он ещё и вырастет! - ЕЩЁ?!?!?!?! - Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев… Судья к подсудимому: - Ну, расскажите как было дело. - Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него. - Пострадавший, а вы что скажите? - Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома. - Свидетель ваша версия. - Ну, в общем, сижу я в тумбочке... Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету садиста 325 серий. - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась. Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт! Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать... Такая вот нелепая смерть... Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж отвечает: - Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь. Муж звонит жене: - Готовься, сейчас будешь накрывать стол. - Ты еды купил? - Нет, скатерть. Теорема Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство будет проведено в два этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зелёный, а потом - что он более зелёный, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более". 1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зелёный только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зелёный. 2. Крокодил зелёный и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зелёный, чем широкий. Что и требовалось доказать. Вpач вошел в кабинет и попpосил мужа пациентки подождать за двеpью, пока он осмотpит его жену. Чеpез несколько минут вpач вышел и попpосил медсестpу пpинести ему плоскогубцы. Она пpинесла. Чеpез 5 минут он вышел и попpосил отвеpтку. Когда он вышел в тpетий pаз и попpосил молоток, обеспокоенный муж потpебовал объяснить ему, что же с его женой. - Я пока не знаю, - ответил вpач. - Я не могу откpыть свой чемоданчик. Соцопрос среди детей. - Как поддерживать хорошие отношения в браке? - Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). - Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? - Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). - Что общего у твоих родителей? - Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет). Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын ещё спит... - Ах, твои алые губки..., а эти руки..., а какой упругий животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя? - Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла... Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша. - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще предыдущего не доели. Мойше, куда Вы так бежите? - Спешу отдать свой супружеский долг, - Так Вы ж живете в другую сторону! - Ой, туда я уже не донесу! После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку. Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах Человек, который четыре года провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что по календарю суббота, и решил еще немного поваляться. Если китайские дети забывают сменку, они делают ее себе по дороге в школу. Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь. Сенсация! В люберцах найден мальчик воспитанный... Просто воспитанный. В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «ВИЙ». Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража. Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам. Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. "Это @издец!", "Я @уею!", — кричала девушка на операции по смене пола… Коклюш и каклюш: кашель с риском обосрацо! Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс. У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка. Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ ! Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик. Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: «Твой кролик написал». Your bunny wrote. Широко зевая мужчина демонстрирует плохое воспитание, а женщина - хорошие возможности... Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично... Сельский паркур начинается со слова ШУХЕР! - Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой... В Магадане в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского. Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!! Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. «Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво». Федор Достоевский А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено. Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток. - Как увеличить член? - Проще уменьшить девушку. - Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода… - А минералку можно на понедельник перекинуть? Вы уверены, что кто-нибудь из ваших гениев, какой-нибудь Андрей Тарковский или Федор Достоевский, были бы возможны в эпоху социальных медиа? Боюсь, они просто не набрали бы достаточно лайков. Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом! Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину. Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро? Притяжение Юпитера в 264 раза больше, чем притяжение Земли. Будь Юпитером, и люди к тебе потянутся. Сижу как-то раз дома. Смотрю на свой стол. Смотрю и вижу на нем страшный беспорядок. Вижу и думаю: Да что за фиг! Даже ноги положить некуда. *** Из разговора двух интеллигентов: - Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям. *** Ученые выяснили, что 87% сограждан, читая фразу «Минет десять лет», не вкладывают в неё смысл «Пройдет 10 лет». *** Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пох@й! Придем, на месте разберемся». ***  Они нам говорят: «Все парни одинаковые». Ну а мы им и отвечаем: «Была бы порядочной, были бы не все». *** Из оперативной сводки: сотрудница «секса по телефону» была изнасилована с неопределенного номера. *** - Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь? - Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком. *** - Мамочка, дай еще ирисок! - Попа слипнется! - Не бойся, я конфетки в рот положу. *** - Ну что сын, исправил двойку? - Да, вот. - Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда. *** Утерян кошелёк со всей зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать! Глядя с утра на подъезжающий переполненный автобус, невольно начинаешь понимать, почему еще в детском саду нас учили играть в простую, но увлекательную игру «Займи стульчик». *** Житейская мудрость: Сексом сыт не будешь, правда, ведь и борщом не натрахаешься. *** Первокурсник Славик совершенно случайно застал своего заведующего кафедрой в объятиях декана… И уже к вечеру Славик смог успешно окончить магистратуру. *** Новости дня: В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. *** Новости дня: Сегодня совместными усилиями сотрудников правоохранительных органов города был разогнан гей-парад. Участники обоих сторон столкновения называли друг друга одинаковыми словами. *** - Дорогой, а давай заведем любовника… - Кого?! - Собачку, дорогой, собачку… *** Вывеска в магазине: В пивном отделе появился новый йогурт для взрослых – «Растибрюшко». *** Любая женщина кричит лишь в двух жизненных ситуациях: если ей что-то очень не нравится, или ей что-то ух как нравится. *** Презерватив – уникальные и весьма интересное изобретение. Только подумайте, он создан людьми для людей, от людей. *** Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора. Жили-были дед да баба, и был у них конь. Снёс однажды конь яичко, да не простое, а деду копытом *** Интересно, когда Google усовершенствуют так, что ты в поиск будешь вводить: «Где второй носок?» и сразу получать ответ «Под диваном». *** Наклейка на дорогой иномарке: «Существует ли загробная жизнь?.. Угонишь – узнаешь.» *** Обнюхивая сенсорный телефон кошка сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и сумела вызвать наряд полици. *** В России повелось так: Субботник – это такой день, когда все те, кто никогда в жизни не мусорит, убирают мусор на улице за всеми остальными. ***  Мало кто знает, как размножаются колобки. Колобки забираются в сусеки и там скребутся! *** - Твой муж курит? - Вообще нет, но после секса выкуривает по одной сигарете. - Ой, а как же здоровый образ жизни? - Ну, три-четыре сигареты в год здоровья не испортят. *** Самый большой детский кошмар, это когда мама оставила тебя одного стоять в очереди, а сама побежала в другой отдел магазина. И вот ты стоишь в очереди, а она все ближе, ближе… *** Как же будет сложно жить нашим детям… Все логины-то уже заняты. *** - Милый, а подари мне на 8 Марта… что-нибудь такооооое, что бы я ножкой чуть придавила, а оно так.., от нуля до сотни за 3 секунды!! - ВЕСЫ? Во всех языках, кроме русского, надпись: «Не влезай, убьёт!» – воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает ее примерно так: «Когда влезешь, ну поосторожней там». *** Пожар на выставке схем эвакуации унес несколько сотен жизней. *** Доктор и пациент: - О, вы на редкость хорошо выглядите! Как там ваша язва? - Уехала к маме. *** - Сёма, почему, когда тебе кто-то звонит, ты снимаешь трубку только после десятого звонка? - Изя, просто пускай все они знают, что у меня таки большая квартира. *** Два товарища: - Характер, он должен быть как член! Тем тверже – тем лучше. - Да, точно, как член, характер не стоит всем показывать… *** Бармен подвыпившему посетителю: - Вижу у вас пустой стакан, сер, не желаете еще один? - Ха! А на черта мне два пустых стакана? *** После ограбления банка, в хранилище не хватает 2 миллионов долларов США. Директор банка: - Скажите, что не хватает двух с половиной, пускай у этого козла, дома будет скандал! *** - Вчера шеф устроил турнир по покеру… - Ну и какие призы достались победителям? - Увольнения. *** В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года. *** - Капитан! Якорь всплыл! - Хм, это скверная примета… - Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная… - Надо было нах*й послать, доченька. *** В номинации «Лучший учитель года» победителем стал ремень с пряжкой ! *** Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться! *** Криминальный обзор: Группа стритрейсеров выиграла дело у сотрудников дорожной полиции. Они смогли доказать суду присяжных, что на скорости в 230 км\ч знак 40 разглядеть невозможно. *** Когда интернет вошел в широкий обиход, вопрос: Как убить время? Более не актуален, куда более актуальным стал вопрос о том, как можно выспаться человеку менее чем за три с половиной часа сна. *** - Я что-то боюсь отправлять резюме на эту фирму… - Почему? - Ну, у них сказано, что рабочий день с 9.00 до 17.00, однако так же сказано, что резюме должны быть выложено у них на сайте до 3.00 ночи. *** Любая задача по математике для меня выглядит примерно так: «летели 2 верблюда – один налево, другой – рыжий. Сколько будет весить килограмм асфальта, если лосю 24 года?» *** 36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо сама принимает решение, когда ее муж хочет близости, а когда нет. *** Выхожу из ресторана… Вдруг чувствую, сзади удар… Оглянулся… Асфальт. *** - Я вчера для своей тещи насобирал ведро грибов и ведро ягод! - Ух ты, как много! Слушай, а вдруг ядовитые? - Что значит «вдруг»?! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
