|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Засунь свое собственное мнение, себе же в ж*пу! В болгарских блогах так читатели приглашаются к перепосту: «Щракнете тук, за да изпратите горната публикация на приятел!» Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.  Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник! Блин, в интернете опять кто-то неправ. Ну сколько можно-то уже. Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, с##а, тают! Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять. Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB — в какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре — работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду «заряжать сигарету от телевизора» я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс. В Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские садики и EX.UA Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями! И только наши бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди. Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали? - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!" Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе. Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ОБОЙТИ ЕГО ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка из-под магнитолы. Встает он лицом к дверям. В этот момент под "Осторожно, двери закрываются", парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика. Тот, осознав произошедшее, выдаёт: "БЛЯ!!! ХОМЯКА СП*ЗДИЛИ!!!" В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!! Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ  Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. - Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра%нул, так он ему до сих пор мёд носит. — Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками! — Эскуземуа, господа, папенька зовут. Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение. Только сейчас до меня дошло,что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" была вовсе не о музыкантах Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях. Ученый на прессконференции: - Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста. На следуший день в средствах массовой информации: - Ученый утверждает: "мои выводы бессмысленны"! Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину. Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша. - Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!.. Поп и раввин появляются возле врат Рая. - Чем могу?... - вопрошает их Петр. - Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай... Петр посмотрел в записи: - Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут. - ?!?!?!... - Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов. - А где же раввин? - Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50... Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями! - Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? - Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты... - Зачем физико-математические институты? - Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться! Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! - Поклянись мне, что я у тебя первая! - Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же? Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика. Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность! - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать... - Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги! - Ну и как? - Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение! - Опишите себя в трех словах. - Ленивый. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама... - Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку! Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!.. Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет! Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос: - Здравствуйте! Позовите вашего мудака! - Старшего или младшего? - Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зaчем? - А не зaслужилa онa тaкого счaстья! В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать. Вовочка вспоминает: — В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч. Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW 98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из гаража. Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее? Путин на пресс-конференции: - Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил - так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!... "Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось! Сергей Смирнов, 2-я погранрота, Крым". Рабинович: - Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города. - Вот как! А кто же она? - Телефонистка. Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. - Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал! -Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку. -Шеф,нам бы зарплату...-Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил! Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю... Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта... В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию... - Доктор, меня все передразнивают. - Доооктоор, меня все передрааазнивают. Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег. Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат! По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны... - Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то? - Друг на дружке. Камасутру полистай! А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский. Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее. - А де тёлки? - Сейчас приедут, возьми шампанского! - ... - Они приехали... Блять - возьми водки!!! Умен, красив и моден!!! Чуть - чуть женат.., чуть - чуть свободен!!! и почему мужская фраза "ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ" звучит, как предложение, - а женская "ЖЕНИСЬ НА МНЕ", как требование??? Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая Не играй с сердцем девушки оно у нее одно...играй с сиськами - их две Звонят в Гидрометеоцентр: - Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить? - Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь... - Да х## с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай! - Вы выходите на следующей станции? - Нет. - Зря. А*уенная станция. - Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела? - Как в Америке. - Что, всё окей, файн и вери гуд? - Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.  Англия, старинный замок, семья лорда собралась по поводу исключительного события дочь главы знатного рода стала девушкой по вызову. Первым в затянувшейся тишине взял слово сам лорд: - Это темное пятно на нашей славной истории. Моя дочь опозорила всех нас! Со всех сторон послышались голоса, поддержавшие мнение лорда. Он после небольшой паузы добавил: - В нашем роду до неё ещё никто не работал!  - Ты как женился? - Благодаря интернету. - Сайт знакомств? - Нет, в театр сходил, когда модем сломался... Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и... показал всем, что концерта не будет! Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. Нет в семье денег. Жена говорит мужу: - Давай я пойду на трассу зарабатывать. - Хорошо, я буду сутенёром. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель: - Сколько? - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, он спрашивает сколько? - Скажи секс 100$, минет 50$. Жена прибегает к водителю: - Секс 100$, минет 50$. - У меня только 30$. - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, у него только 30$. - Скажи 30$ - только подрочить. Жена прибегает к водителю: - За 30$ Только подрочить. - Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, одолжи ему 70$! Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, ну и день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность. заканчивала ремонт в ванне и вдруг загорелась купить джакузи для медитации-релаксации и утех сексуальных с любимым. Долго рылась, искала в нете, выбор, есессно от 30 тыр до стоимости почти всей моей квартиры вместе со всем ремонтом. Плюнула в какой момент, зашла на сайт два пеликана (это важно). У них веселенький логотипчик в виде двух голубеньких пеликанчиков (это тоже важно). Позвонила, долго выбирали с мальчиком-менеджером, выбрали, поехала делать предоплату. А когда мы общались по телефону меня вдург привела в веселенькое расположение духа их логотип, а связи с мягким голосом манагера, одолела мысль что я еду я в гнездо голубых ^_^ Приезжаю, захожу в магазин и вижу двоих брутальных небритых дядек, при виде которых голубой цвет максимум наводит на мысль о Дне Десантника, чем на что-то другое. Встретили радушно, пара вопросов по сушществу. Все бумажки подписали, бла-бла-бла, собираюсь уже уходить и я как дура, спрашиваю. - а почему вы называетесь Два пеликана? - Ну, потому что нас двое, с кого начиналась компания - а почему у вас логотипчик такой голубенький? Один дядька заржал. а второй как-то помрачнел сразу и выдал, - девушка, потому что ПЕЛИКАНЫ - они водоплавующие, а ВОДА ...%#$@*&#$@... ГОЛУБАЯ Коммент в обсуждении ролика "нужно ли похоронить Пу" на ютубе: Люди!!! Одумайтесь!! Откуда столько ненависти? Мы же православный народ! Конечно нужно похоронить. пред история: прошу свою девушку по дороге домой купить одноразовый станок для бритья. Она явно не горит желанием куда либо заходить. Я: - Купи, пожалуйста, мне станок для бритья. Она: - ...возьми мой. Я: - Так у тебя же женский. Она: - Ну и что, они все равно одинаковые. Я: - А зачем же тогда ты покупаешь женские? Она: - Ну они же лучше..... 2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента. - Назначьте меня преемником Путина! - Вы что, идиот? - Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю. Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»! - Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? )) - При рейтинге в 1. 5%, он может обещать х... на пятаки порубить, ничем не рискуя. Очень начитанный гомосексуалист - википедик... Детство заканчивается тогда,когда попа перестает влезать в качелю! В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей. ИЗ ЗАЯВЛЕНИЙ НА РАЗВОД • Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! • Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... • Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... • Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! • К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. • А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! • В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика. • Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. • Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. • Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! • Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! • Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! • Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! • Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. • За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. • Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. • Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. • Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! • Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... • Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! • Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! • Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... • На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок! • Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? • Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! • Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. • Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. • Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! • Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! • Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? • Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! • Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. • Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! • Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. • Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. • Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!». • Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. • Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности! Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило: - Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль. Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит: - Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать? - Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!! Сегодня звоню в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет,с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит? Саша и Сережа сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служили в одной части. - Где у тебя зум на фотике? - Шаг вперед, шаг назад. Пенсионный Фонд РФ объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно. Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова пропить. 
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
