|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт. Она: подруга у меня беременна!!!ааааааааа!!!!! о боги! Он: сколько ей? Она: 16 Она: объясни как так? Она: не могу понять! Он: В момент оплодотворения половой орган мужчины,должен находиться в половом органе женщины. Спермотозоиды по маточной трубе проникают в яйцеклетку и оплодотворяют её. Он: примерно так Она: ну блин, как можно не уследить!? Он: а че она могла сделать? лежала себе да лежала)) Она: ну блин, промыть наверно как нибудь! Она: так можно нет? Она: я даже не знаю Он: прости,но нет Он: если только пожарным шлангом... Он: есть еще вариант на голове постоять. Тогда точно не забеременеешь Она: правда? Он: Да Он: Если долго стоять-то спермотозоиды теряют свою активность,теряются в маточной трубе,проще сказать не находят яйцеклетку и умирают от голода Она: оу, эт сколько стоять надо? Он: Хотябы минут 20-30 Он: но чем дольше стоишь,тем меньше вероятность забеременеть Она: нихрена, там вся кровь в бошку прильет, в обморок упадешь, подохнешь нахер... Он: за столь короткий срок ничего не произойдет Он: главное не передержать Он: вот,еще вспомнил. Можно ершиком прочистить,а потом морганцовкой вытереть (KMnO4) Он: Мы в 8 классе проходили это на биологии Она: господи, если что ты будешь моим врачем! Он: В принципе,чтобы не предохраняться,можешь парню сказать,чтобы перед актом пол часика инструмент свой в рассоле огуречном подержал Она: и как это повлияет на органы там внутри? Он: соль убивает сперматозоиды на выходе. Она не смогут больше существовать Она: от тебя много нового узнаю! Она: короче я так поняла я тупая! - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения... Сидит на берегу реки грузин и плюется: - Тьфу! Как она играла в бадминтон... Через минуту - Тьфу! Как она играла в бадминтон. .. Идет второй грузин и спрашивает: - Вах, Гоги! Это ты о ком? - Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!" Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!! Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже. – Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится. – Ну, он разбился. – А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым! - Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А ещё? - Внешность. - А ещё? - Интеллигентность. - А ещё? - Галантность. - А ещё? - Юмор. - А ещё? - Сила. - А ещё? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду... Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес? Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Лифшиц. - Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... - Извините, я доктор права и к медицине... - Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга? Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей... Диалог в кафе: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. — Шестнадцать раз?! — Мсье торопится? Армянин поймал золотую рыбку. - Отпусти меня и выполню три твоих желания. - Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . . Как то раз подходит волк к лисе и говорит: - Лиса, где столько много рыбы взяла? Она ему отвечает: - Я наловила в пруду. - Ну тогда поделись со мной сказал - волк. - Нет пойди и налови! - Так у меня нет удочки. - Ну я хвостом ловила.. - Ой спасибо! - сказал волк, оторвал ей хвост и пошел рыбу ловить. - Я знаю всё о тебе! - Ха, это откуда же? - В 3 классе ты заполнил мою анкету. - Бляяя... Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант! – Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина? – Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет? Объявление в газете в рубрике «От редактора»: «Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты вкралась досадная опечатка – «Менистр образования Фурсинко». Приносим свои искренние извинения за слово «образование». Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации. – У тебя есть твиттер? – Нет, я вылечил. - Как дела? - Сказать честно? - Да! - А материться можно? - Нет. - Тогда хорошо! Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы. - А что не так? - поинтересовалась она. - Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти". Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: - О чем вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел. Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем… Едет Саакашвили со своим водителем на «Мерседесе» по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит: – Слюшай водытел – вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет диктатор час, два. И тут, наконец, возвращается водила. Пьяный – вдрызг! Саакашвили ему: – Ти сокотина игиде так нажрался? – Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: «я водитель Саакашвили – и я убил эту свинью!» И тут мне все как давай наливать! По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие. Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением. Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними. Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!" Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу! суббота, 7:30 утра. звонок. я, сонная и злая: - да? - это квартира Ивановых? - нет, а что они сделали? - (офигевая) ничего!.. - так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!... Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.  Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку. Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы - Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет. Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит: - Извините, я тут немного натоптал. Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей .... - Кем будешь одеваться на Новый Год? - Быком! - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - ЭЭЭ...Красавицей! - Маску купила? Чудо! Чудо! Чудо! МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?... - Доктор, я нездоров... - Будьте здоровы! Следующий! Муж ложится к жене в постель - Вань, я устала, у меня голова болит. - Ну ты как хочешь, а я буду трa%aтьcя! Объявление в газете от редактора: "Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения за слово `образование`!". - Шеф, свободен? - Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Старший брат спрашивает у младшего: -Слушай, почему ты до сих пор не женишься? -Чесно говоря, я постоянно думаю о твоей жене! -Что? О моей жене? Вот ты козел! -Не парься! Просто я боюсь, что и мне такая попадется... Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье В школе учительница спрашивает у детей кем работают их родители и как они живут? Машенька: - Мой папа ГАИшник. Живем мы хорошо. Петя: - Моя мама проститутка. Живем очень хорошо. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Живем мы плохо. Но если бы не ГАИшники и проститутки, то жили бы отлично! Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина. Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал. Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол: - Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?! - Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я. Ебнул ей шампуня в глаза... — Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! — И где ж кошмар?! — Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.. Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре... Отец говорит ленивому сыну: - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?! Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена: - Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится. Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит: - Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую. -У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота и три месяца не идут месячные.Что делать? -Да ты спокойный парень, я смотрю. Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал. - Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет! Диалог на пароходе в одесском порту. - Боцман! - Я не Боцман, я - Кацман. - Всё равно, отдать концы! - А я у тебя их не брал. В одесскую поликлинику приходит старый еврей. - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли? - Боже упаси! - А в пятьдесят? - Таки нет. - А в шестьдесят? - Нет. - Так когда же вам кашлять, если не теперь? Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ. - Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? - Конечно буду! И купаться, и валяться, водку пить, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! - В сугробах?!!! - В каких еше сугробах? На Канарах! Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь только АДминистрация… В душном зале аэропорта. - Господа, кто вызывал врача? Слабый-слабый голос: - Я-а-а... - Врача не будет! МарьВанна распинается перед пятым «В»: – Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»? Вовочка, задумчиво: – Должно быть – предновогоднее. Крещение, прорубь. - Ну что, братан, тряхнём стариной?! - Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась… Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области. Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена: - Всё, я свободна. Муж, на полном автомате, смотря в монитор: - Давно развелась, киска? Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит: - Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове! - А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал! У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нахуй не посылал? Корреспондент: - Владимир Владимирович, что для Вас важнее - интересы всех российских граждан или интересы России как государства? ВВП: - Тут мой ответ будет однозначным - интересы России как государства. Государство моё, а граждане божьи... твари!!! – А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! – А она что? – А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется. Новый русский: – Чего надо? Гаишник: – Покалядовать можно? Как экономически невыгодный и даже вредный в работе оценили новый удаленый лазерный алкотестер работники ГИПБДД Курганской области. За три пробных недели на 7 постах он обнаружил два автомобиля, в которых точно никто не употреблял алкоголь. Начинающий психолог спрашивает у опытного: - Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема? - Муж в командировке, но постоянно включен Скайп. Дружище я не скажу за всех,но я люблю посмеяться над хорошим юмором или хорошим анекдотом который не слышал.А по большому счету откуда этот анекдот мне всё равно с КВНа или это шутка с Камеди главное чтобы было смешно. И представь ситуацию мне рассказал анекдот про мартини какой то друг или знакомый ,допустим мы посмеялись а в конце анекдота рассказывающий мне должен был сказать: -Братюнь если только будешь кому пересказывать этот анекдот или будешь его на ЯПе постить то обязательно подпиши что это шутка команды КВН «Смак ДонНАСА», Макеевка на фестивале КИВИН-2012 в Сочи. ИМХО не все но есть анекдоты это реальные случаи из жизни,представь каждый будет так делать как ты предложил Вчера тещу хоронил,2 баяна порвали к х**ям!© хоронили Марью Гавриловну село Большие Валенки)))) вот это "-У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота и три месяца не идут месячные.Что делать? -Да ты спокойный парень, я смотрю." баш кстати говоря если не ошибаюсь то статья с форума пикаперов,но для того чтобы посмеяться не обязательно всё это знать))) она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! он: нет, для меня не вариант, не тонированный. она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно. она: блин... Вдогонку истории о „чисто литературном армянском“ (за 22. 01. 2012). Советское время, годы 70-е или около того. Две грузинки в Москве поймали такси. Проехали некоторое время, и тут одна другой говорит на „чисто литературном грузинском“: - Ам шоферс ра пративни морда аквс! Шофёр немедленно останавливает машину и после некоторых препирательств решительно высаживает незадачливых пассажирок. Удивлённо глядя вслед уехавшему такси, вторая говорит подруге: - Слушай, кажется, он понимает по-грузински! . . Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми. Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши. Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят. Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие. Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa. Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось. Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был. Сосед и говорит: - Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ). - ??? - Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы! Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате. Тёща: - Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается. Сын (с обидой): - А мама с папой ночью прыгают... Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск 90% мужчин узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице – Сынок, ты куда? – К Андрюшке, айпад прошить. – Ты порвал айпад?!!!! Есть у меня подозрение, что я на жизненном пути зашел в Авгиевы конюшни, а так как я ни хера не Геракл, это говно разгрести будет сложно, особенно при том, что некоторые кони продолжают усиленно срать. А я зиму больше люблю чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах. «Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб заполнить, кому и сколько будет отправлять. Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)». Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ... – Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) УРА!!! – Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты! – Нэт праблем. Пишет и гордо возвращает обратно: 100 (СТО) БАКСОВ. Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает путана, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»? Диалог на работе. Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег): - Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции! Я: - Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует... - В Колумбию?!! - А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать... Больше вопросов не было... Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"... Оператор в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Оператор: - Ну если сможете, назовите моего! Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент. Редакция газеты, вбегает главный: - Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление... - Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались... - Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк. - А-а! Другое дело! Текст-то какой? - Текст простой: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир". - Как оформим на странице? - Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой. Разговор в курилке банка. Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов. Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?! Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!! - У вас есть счёт в банке? - Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу... Директор банка секретарше: - Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону? - Да, написала. - А как Вы его начали? - "Дорогой друг Шнеерсон . . ." - Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"? - А как надо? - Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"! Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все. Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере. - Маш, мне три копии надо... Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда. У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть. В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив!!! - Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!! Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру". Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. - Как будет по-украински "моргать"? - Бачить з интервалами. - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1. Свинья, увидевшая на дворе поставили мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, с##а, с друзьями разговариваешь? - Представляешь, дорогой, мне снилось, что я летаю во сне. - И что это значит? - Это значит, что я расту. - Лучше бы тебе снилось, что сиськи у тебя летают! Приходит к врачу женщина и жалуется: - Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают. Врач: - Раздевайтесь... так... тут не болит? А тут?.. Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно! На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо! - Тетя Соня, а где Жора? - Белочку ловит. - Большую? - Проспится, расскажет. Прошедшим ВУЗовскую военную кафедру посвящается! Что такое взрыв? - Это мгновенное высвобождение энергии с расбрасыванием ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ! - Милая, ты мне сегодня приснилась... - Ничего, милый, это отстирается... - Милая, ты мне сегодня приснилась... - Ничего, милый, это отстирается... - Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. - А вот если между ними лечь? - Значит оно уже сбылось. У троих: ) Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена... Корреспондент: - Владимир Владимирович, что для Вас важнее - интересы всех российских граждан или интересы России как государства? ВВП: - Тут мой ответ будет однозначным - интересы России как государства. Государство моё, а граждане божьи... твари!!! Стабильность власти для государства так же важна, как нерушимость стен для тюрьмы. А правда, что Станиславский был неверующим? В шоу "Танцы дилетантов со звёздами" победила пара Медведева и Путина. Им достался 51 балл. Остальные 49 баллов поделили между собой дилетанты. - Верят ли китайцы в бога? - Нет. Им некогда. Когда Борис Моисеев был подростком, он бегал подсматривать в мужскую баню. Диалог на пароходе в одесском порту. - Боцман! - Я не Боцман, я - Кацман. - Всё равно, отдать концы! - А я у тебя их не брал. Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату - у меня жена так вкусно готовит - такой хороший повар!!! - а у меня повар - хороший повар... 2008 год - фу, гламур. 2009 год - фу, эмо. 2010 год - фу, нефор. 2011 год - фу, ваниль. 2012 год - фу, конец света. 2013 год - фу, пронесло... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
