|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают: -Куда бежим? -Домой... -Откуда? -Да девушку провожал... Мент помолчал секунду. Потом: -Че? Страшная такая? Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном. - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо.. Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.  Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил: - На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования! - Хорошо, - сказал Анаксимен, - прошу тебя, разори Лампсак до тла! И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города. Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала - Мааам, я гулять пойду с друзьями - Только возвращайся трезвым. - Ладно. Тогда я приду через 2 дня. Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю: – Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. – Вах, дорогой, зачем плита тащишь? – Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов! Когда ты умный распиздяй, то твоё распиздяйство как бы вроде и оправдано. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Фаина Раневская) Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще? Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик. - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да : )) Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает: - Что это? - Дырка, - отвечает студент. Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит: - Вот это - дырка! А то - отверстие... Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились. Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду! Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка: - Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись: "Марьиванна, идите-ка Вы на Х**!" Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы. Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам,сделать фотографии,изучить местный быт. И заехали они в одно племя.Время было вечернее,темнело,у машин были включены фары. Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить. Американцы засмеялись,обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"....а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$... Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%. Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки: - Как муж к тебе относится? - Чудесно! Все, что прошу - покупает! - Значит мало просишь! За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят. Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". Стоит на базаре грузин и продает петуха. Подходит к нему старушка и спрашивает: – Твой петушок курочек топчет? – Нет, бабка не топчет. Старушка уходит. Подходит вторая – та же самая история. Грузин спрашивает у соседа: – Что такое «курочек топчет»? Сосед: – Это чтобы куры яйца несли. Подходит третья бабуля: – Он у тебя курочек топчет? Грузин: – Всех бабка топчет – кур топчет, овец топчет, коров топчет! – А зачем такого героя продаешь? – Понимаешь бабка – жену топтать начал. -… А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова. Профессор психологии читает лекцию: - Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом... Студент: - Профессор, а как довести девушку до стресса? На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. Мать говорит своей 13-летней дочери: - Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с... - Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00! Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь... – Что вас интересует, женщина? – Детские коляски. – Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей. Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует... Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...» Она была непьющей и некурящей, не шлялась по ночам, ложилась в 22.00 и вставала в 6.00. Была тихой и спокойной. Но, когда вышла из колонии, все изменилось... - Абрам! Что у тебя дома так воняет! - Это, наверное, Роза... - Что завяла? - Нет, переодевается... Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован. - Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? - Мам, ты чего?! Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: - "Почему"? Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки". Папа в страхе говорит: - "Дочка собирайся" Дочь: - "Почему пап? " Папа: - "Потому что у нас нет служанок. " Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: – Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: – Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает! Женщины умеют хранить тайны, но сообща. Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули... Знакомая рассказала. Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит. Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем. Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом. Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе. - Пока, я спать. - Рано как-то ты сегодня... - Да я режим хочу установить нормальный. - Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят. Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. Вы так любезны... что вам х## откажешь Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!! - Ты чего тут целых два листа накатал? - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка. Стоят русский, румын , англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Румын: - Тe iubesc! Эхо: - Te iubesc... iubesc...iubesc.... Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО?! В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и челюсть встанет на место. Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь. Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет. - Зачем? – спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только... – Купила себе три пары трусиков, теперь думаю… – О чем? – Кому бы их показать... После операции: - Доктор, это вы мне ноги после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не мои ноги и, к тому же, они обе левые! В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. - Скоро, сынок, получишь диплом о высшем образовании и сравнишься по полученным знаниям со мной. - Но, папа, у тебя ведя только среднее? - В том-то и дело... Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Уступите место беременной женщине! Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего не видно. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала... - Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше! - Я что, дура - мыть в два раза больше?! Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик: - Спасайся кто может! Все за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну иди сюда, порули!.. Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать? - Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Это потому, что вы нервничаете. - Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы! - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. Она: - Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная!  Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые. Русский в парижском ресторане: - Официант! Есть лягушачьи лапки!? - Конечно, месье! - Тогда быстро упрыгал в бар за пивом! Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский? европеец: " о, наша полиция меня защищает. " русский: "бл*, только бы не до*бался. " - Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России? - ЕРня... Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться. Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа. Встречаются два заядлых холостяка. Один говорит: - Я женился. - Да ладно- говорит другой-наверно жена красавица? - да нет страшная - ну наверно готовит вкусно. - я ее стряпню вообще не ем. - ну наверно в постеле тигрица. - да я с ней вообще не спю. - слушай, а что тогда женился? - понимаешь, у нее глисты. - ЧТО???? - да ты не рыбак тебе не понять. Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний "50 лет за лупой". Помни, что приобретаемый сексуальный опыт сокращает время его использования. Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство". Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов. Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый: - Дорогой, ты где? - Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим. - Конечно, дорогой! - Я в баре рядом с ним... Написала письмо деду Морозу... Отдала мужу... Жду... У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником. Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона. Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании. В чем разница между сексом и выборами? В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение получают другие. Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста. Популярная русская новогодняя забава - облевание на морозе. Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны! В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо. В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов. На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет. - Пап, а пап, а что у мамы между ног? - Рай, сынок. - А у тебя? - Ключи от рая! - Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные! - Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь! - Поздравляю! Что, восемнадцать исполнится? - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36. Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой. Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция. В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И. Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924 по 2012 годы... - Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей. - Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки. Жена не служанка мужу своему. Служанки столько не получают. Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе. - Ну и темнотища, хоть глаз выколи! - Думаешь, что если ты выколешь себе глаз, то станет намного светлее? Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой. Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его. Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС. (Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.) Опытный ловелас наставляет друга: - Целуешь её и кладёшь правую ладонь на левую грудь. - А это... хм... у неё обе сиськи левые. 10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин, Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких фальсификаций. Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование. Супружеская пара отправилась, было, на рождестенский шоппинг, а, по ошибке, забрела на послевыборный миттинг. Замерзли, конечно, но, зато, денег сэкономили... На родительском собрании классная руководительница жалуется: - Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой! - А вы на выборах в Государственную думу за кого голосовали? - Ой знаете, взял бюллетень, а там столько партий и все такие хорошиие, я напротив каждой галочку и поставил! Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне. - Привет, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться... - Можно один волнующий меня вопрос? - Валяй... - Точно тока парней брать?! В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся! Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот кричит: - Все скидывай с себя! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач! - У меня член 25 сантиметров! - А у меня аж четверть метра! - Так это же одно и то же! - Зато как звучит!!! Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку. Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой. - Как классно у тебя это получается! - говорит мужик. - Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка! Жена спрашивает мужа: - Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? - Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил. Жена: - А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: - Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля... Жена: - Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
