|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор. Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот. Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий: - Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?! Друзь: - Досрочный ответ!! Почему бы мне не пойти и не покачать пресс ? А, ну да, конечно же, потому что. - Официант, у меня в кофе лук! - Ага, таки заебашился! Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный магазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице: Тело: Мне вафли.. Продавщица: Я эт и так вижу, брать что-нить будешь? Чё за х****?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал. К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! Если бы люди слышали последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей. Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!" Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России. Женщина: - Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел. Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы? Отец перед смертью продал. Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?! — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: - Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"? Помощник президента смущённо: - Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда... Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка. – Ну, нищий, давай, исполню одно желание! – Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме! – Нет проблем! Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке: – Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала? – Я не поняла... Что, не поместились?! Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. х## его знает. Мужик рассказывает приятелям: – Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Да ладно тебе, командир, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его козлом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он выписал второй штраф и начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он все выписывал и выписывал штрафы. Но мне было все равно: моя машина стояла за углом. Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа. Идет по институту студент, а навстречу ему – бородатый профессор. – Извините, профессор, можно задать вам вопрос? – Да, конечно. – Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? – Не знаю, не обращал внимания. – Ну, извините... Через неделю профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: – Гад! Я из-за тебя неделю спать не могу – и так, и так неудобно!!! Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?» Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика... - Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
