|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
-Я его вчера оскорбила! -А как? -Сковородкой! В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. Дорогая, этот суп я испёк сам! С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему. Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигшего 18-летнего возраста... Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Спасибо. Тест закончен. Середина дня...Жара...Метро "Третьяковская. Бабуля торгует холодным квасом из кегов, к ней стоит очередь человек 5-6, в середине компания молодых людей чё-то отправляют кому-то по телефону весело это обсуждая... Бабка:- Сынки, смотрю у вас телефоны у всех, сделайте доброе дело, позвоните чтоб мне квасу подвезли , а то кончается.. Пасаны:- Чё-чё??? Б.:- Ну позвоните на базу чтоб кваса еще привезли , а то заканчивается , а я вам бесплатно налью... П.:- Ну ладно... Давай, куда звонить-то? Б.:- Да вот листик, у меня тут записано... На листке 5-6 телефонов,Пасаны читают вслух : Магомет...Казбек...Гурген...Ваха...Кому из горцев звонить-то, бабуля? Б.:- Звоните Казбеку, он должен был уже час как привезти...Только построже ему скажи, а то еще полдня везти будет... Самый смелый пасан с подозрительно довольной рожей набирает номер...Дальше его монолог: - Казбек, ты? Баран ченожопый, почему на Третьяковскую квас не подвез???! Тебя,козла, зачем сюда поставили???!На точках квас должен быть всегда!!!Если через полчаса кваса не будет- уволю нахрен!!! Поедешь на родину баранов пасти!!! Нажимает отбой, допивает налитый бабкой квас: - Пошли пацаны, привет Казбеку, бабуля! Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу. Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу. Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос. Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая. Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь! Он: аккуратно кладу тебя на диван. Она: прижимаю тебя к себе Он: снимаю с тебя трусики Она: О войди же в меня Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться Она: Да-да давай ! Он: я ускоряюсь. Она: оооооо как мне хорошо Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот Она: ???? зачем Он: Я не хочу чтобы ты забеременела Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать. Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам. Она: Миша? Он: Лена? Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи! Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно. Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу "ссс*ка накуя ты мне очередь уступил?" все просто выпали :) не ржал только банкомат Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?" Говорят ли комплименты женщинам, которых не хотят трахнуть? Не понимаю, зачем на плане эвакуации при пожаре стрелочки указывают направление "выбега". Во-первых, в дыму ничего не видно. Во-вторых, жильцы/работники и так знают, где выход. Поэтому предлагаю план вешать снаружи здания и рисовать стрелочки в обратную сторону, чтобы пожарные знали, куда им бежать... Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану, ничего не находим, идем в переполненый соседний зал а там за каждым столом по сетевой розетке чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!" никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз -Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!! Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ! Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было. Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)! -Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению, у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны. Бля, вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили". Приходит посетитель к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует? НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!" Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;) Преамбула. Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б" (с) К.А.Ф. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
