Навари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
******
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
******
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
******
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство
решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...
******
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
******
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.
******
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
******
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
******
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало.
А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
******
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х.й с ним, с этим футболом...
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.
******
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
******
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
******
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
******
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
******
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса,
а не тому, что он линейкой намерил!
******
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
******
Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка,
брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!
******
Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка.
Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан - да - у... Те - о - рия поля.
Расталкивает спящего: Вставай, агроном! - Приехали.
******
Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.
******
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...
******
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил
пятёрки за четверть.
******
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три
вещи... А купить тушь.
******
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр
******
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."
******
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
******
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
******
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
******
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
******
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
******
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
******
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
******
- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку
Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......
******
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
******
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
******
- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!
******
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
******
Объявление: Боксёр-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!
******
Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
******
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!
******
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
******
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
******
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Жена - мужу:
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Который тебе зарплату наплачет.
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек.
ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали)))
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
Звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает
моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
Еду с сыном 3,5 лет на машине. Он комментирует то, что видит за окном:
- Мама, вон едет машина с желтым прицепом, - подумав, продолжает, - А так как машина - жигули, то и прицеп тоже скоро сломается!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.
Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"
АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель Lada Gaga.
Книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
О жёнах или хорошо, или о своих.
- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?..
- Какие зубы растут последними?
- Золотые
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин.
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."
Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему????
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут??
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Жена — мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай!
Забегает в салон трясущийся ковбой и кричит: «Атас! Черный Джек в нашем городе. Тут все сразу забегали. Кто в окна, кто в двери выпрыгивают. Бармен со страху под прилавок залез. Открывается дверь пинком, заходит здоровый ковбой и прямо к бару:
-Виски!
Бармен трясущимися руками наливает виски, все замерли от страха.
-Еще виски!
Бармен еще наливает. Ковбой выпивает вторую порцию, вытирает рот рукой и говорит:
-Ладно, пора сматываться, а то говорят Черный Джек в городе!
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.
С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и совершеннее
и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже
можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит
гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая
правозащитная организация.
Судья-мужу: -Укажите причины развода?
- Жена всё время изображает оргазм!
- И что в этом плохого?
- Да ладно, если бы в постели, а то когда я трхаюсь со старым «Запорожцем»!
Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на
работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на
проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.
Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!
Прыгает новичок десантник с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает : - ... сосет она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору : - Ты че, вообще охренел что-ли? На что мне ответили : - Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать материться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "@лять", а ты - "на х@й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, @лять, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х@й мне такие оладушки!
Брачная ночь.Молодая совершенно ненасытная.Один раз,второй,третий,четвертый....шестой.Уже под утро она засыпает а муж шатаясь пошел в туалет.Проснувшись,жена отправляется его искать.Открывает дверь в туалет и видит как муж шарит руками в трусах и шепчет"Ну давай вылезай.Я тебе точно говорю,она уже спит"
Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся...
Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит
стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас
ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам
перезвонит."
МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ ЖЕНЫ. КАК ТОЛЬКО ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК…
ОТКАЧАЛИ…
ТОЛЬКО ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ…
ОТКАЧАЛИ…
НУ ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, ЕМУ ГОВОРЯТ:
-ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ!
-КТО?…
-У ВАС ДОЧКА!
-НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧИТЬСЯ ТАК, КАК Я!
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Урок зоологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
Холодно. Стоит мальчишка, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
- Вась! Твой чл#н как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .
- Что тоже на кастрацию?! !
- Да нет... когти подпилить.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
"В 1969 году я завязал с женщинами и выпивкой. Это были худшие 20 минут моей жизни". Джордж Бест.
США нашли дневник Бен Ладена , который очень помог следствию.
В нём нашли 5-ку по географии и неуд. за поведение.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем мы даже знаем фамилии этих детей...
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
"А ну-ка ведра - ступайте сами!"
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился!»,- и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
xxx: Это действительно так, длительное время назад как то разговаривал с американцами, этакими "детьми холодной войны", они действительно готовились к войне с советами, у них даже было некое общественное "движение", что то наподобие "Гражданской обороны", представляете? Они говорили даже что женщинам рекомендовалось в случае вторжения советских войск, иметь в аптечках противозачаточные таблетки на случай если они будут изнасилованными солдатами СССР
yyy: ага,а мужикам вазелин.
Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
Вопрос в категории "Музыка":
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.
Одна тетка меняла пластиковую карту, надо написать причину. Ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза. Она и написала: "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"
Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.
Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет??
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них
только шашлык!
Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом!
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в
разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так
думал... Вобщем еду это я, никого не трогаю. Дай
думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама
попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но
видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с
ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как
получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал
домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме
получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор
тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл
так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки"
точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?
Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и
чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай
теперь в Бога верить...
Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спиздил?"
И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Проебал ты свои вафли...
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но
продукция всё равно куда-то пропадает.
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.
Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.
Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.
В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно
поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.
Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)
Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации
автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два
раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не
поднималась.
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон +
подзорная труба.
Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает
хорошее алиби.
В Москве срочно снимают плакаты с изображением президента и премьера в
теннисных шортах. Пока удалось снять только шорты.
вот прочел анекдот в норвежской газетке..
У одного глухонемого была такая же глухонемая жена. Вот как то раз он ей предлагает для облегчения общения придумать систему жестов и знаков:
" Давай так, если я похлопаю тебя по левой ягодице , то это будет значить, что я хочу тебя трахнуть....
А твои знаки будут такие: " если ты будешь готова потрахаться , то дерни меня за х## один раз. А если болит голова или не хочешь, то 150 раз..."
Звонок в дверь. Мать подходит к двери. Оттуда детский голос:
- Мама! Открывай быстрей, сейчас обкакаюсь!
- Потерпи, потерпи, сынок...
- Мама! Ты что, на все замки закрылась?
- Да.
- Ну, тогда не спеши, мама, я еще погуляю.
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, я на дискотеку пойду.
- Петька, не дам, ты их опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку. Они танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает другую. Танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе что, трусов нет?
- Да их с рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал.
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?
Мать:
- Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!
Мама:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
Сын:
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
- Мальчик, сосчитай до десяти.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, валет, дама,.
Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет её по-новому, то это будет для него бесплатно.
Один мужик заявился к ней, сделал всё дедовским способом.
- А что же тут нового?
- Новое - то, что бесплатно.
- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!
Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом,
обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!
В Москве гей-большинство разгоняет гей-меньшинство.
Клептоман - человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их
кто-то потерял.
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим
чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается.
Всех кроме одного.
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди
застегивает.
Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает
хорошее алиби.
Самая обсуждаемая тема в курилках 31 мая - это Всемирный день борьбы с
курением.
Задержано очередное сборище аферистов – они опять пытались впарить
гражданам то чего не может быть - честные выборы.
В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно
поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.
Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась охуенной
пи###й.
Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди.
Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы
попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к
чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра
записываются в очередь на получение талончика.
Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных
законов.
*Навеяно всеобщей грамотностью, Тарапунькой и Штепселем.*
Опрос в 11 классе на уроке русского:
- Катя, перечисли мне падежи.
- Падэж именительный, падэж родительный, падэж давательный, падэж
винительный, падэж творожный, падэж прэдложный и падэж скота.
- Каааакой падеж скота?
- Ой, ну шо Вы, Марьванна, не знаете? Падэж скота - это когда скотына
мрэт.
- А русский язык тут при чем?
- Ну а шо мне, на аглисской мове про падэж скота рассказывать?
- Ну а почему ты творительный падеж творожным назвала?
- А мнэ так запомнить прощэе. У рифму.
- А почему давательный, а не дательный?
- Нууу, Марьванна, я при всех стесняюсь.
- Ох... Садись, четыре.
Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный
российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их
легче сожрать, в случае чего.
Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же
тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...
- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!
Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.
- Итак, больной, на что жалуемся?
- Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том,
что я не состою на учёте в психдиспансере.
- Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго,
но эффективно.
Ранее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и
видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них
спрашивает пропитым басом:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Парочка имеется. А что?
- Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих
детей защищать пришли!
В Москве срочно снимают плакаты с изображением президента и премьера в
теннисных шортах. Пока удалось снять только шорты.
На вопрос "Для чего вы хотели бы войти во власть?" большинство россиян
ответит: "Для того чтобы осуществить возвратно-поступательные движения".
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.
- Папа, мама, глядите, это мой новый друг – Алеша!
- Еб*ть тя в глаз! Дохлый лось!
- Пойдем отсюда, Алеша, нам явно тут не рады…
***
Зять утром 8 марта пропылесосил в квартире, вымыл пол, перемыл посуду, приготовил праздничный обед… Ну короче как раз успел к приезду криминалистов…
***
На олимпиаду приехали три горнолыжника. Однако мест в отеле не было и их поселили в номере с одной кроватью. Ночь прошла, и с утра один из горнолыжников говорит:
- Блин, пацаны, мне такой сон приснился. Короче я с обалденной бабой сексом всю ночь занимался…
Второй говорит:
- А мне тоже баба классная приснилась…
Третий:
- Фигня это все! Мне вот приснилось, что я на лыжах почти до финиша дохожу, и тут обе палки ломаются…
***
С работы домой возвращается француз. Тут ему по мобилке жена звонит и говорит:
- Дорогой, ты случайно не по трассе А6 едешь?
- Да, а что?
- Будь очень осторожен. Я по телевизору видела, что там какой-то дебил по встречке прет!
- Дорогая, их здесь тысячи…
***
Сторож на складе энергетических напитках Иванов, на протяжении 17-ти суток не спит. Однако продукция все равно удивительным образом куда-то пропадает…
***
Фрагмент из летописи: И все-таки на Руси борьба со сквернословием накрылась ох*енной п*здой.
***
В Германии огурцы вообще опасно есть. А что, если они снимались в кино…
***
Разговаривают два алкаша:
- Ты представь, оказывается и Эдгар По, и Хемингуэй, и Фолкнер, и многие другие известные писатели были самыми настоящими хроническими алкоголиками.
- Ну так а я тебе что постоянно твержу – у нас отличная компания…
***
- Аааа!!! Быстрее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пожалуйста, пустите меня на три рубля… Я с остальным до дома добегу!…
***
Директор местного кладбища звонит товарищу, который работает продавцом в спортивном магазине:
- Джон, а сколько вы в прошлом месяце гоночных мотоциклов продали?
- Пять.
- Ясно… Значит один все еще где-то катается…
- +1
Просмотров: 2 771 | Категория:
Писанина /
Анекдоты
