|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
в общей сумме со всех частей тела, потом забросила, а сейчас решила снова заняться. yyy: это как? yyy: ты - ленточный червь? ****** xxx: Обьявление: требуется на работу в интернет-клуб администратор, девушка привлекательной внешности, возраст 19-25 лет, желательно стаж работы в казино. xxx: не палятся ни разу. ****** Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Я с котом разговариваю. ****** Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает! ****** Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? ****** - Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома! ****** - Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега, мы в палатке... ****** Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя? ****** Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти... ****** Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"! ****** - Пойдем за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - ТЕСТО, .лядь!!! ****** Разговаривают два приятеля. Первый говорит: - Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю? Так вот, значит, был у меня в роте один х*й... Второй перебивает: - Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ". ****** 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер. ****** Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой! ****** Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. ****** Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. ****** После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: - Вот приглашения от 20-ти ресторанов! ****** Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст... ****** - Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает. ****** Ашотик бежит за девушкой: - девушка, девушка, погодите! - да, что? - это не вы забили зонтик в автобусе? - ой, точно, я забыла! - ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал ****** Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали... ****** Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: - Ой ! Что-то щечка заболела... Он чмок ! ее в щечку. - Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела... Он чмок ! ее в шейку. - Ой, прошла ! Тут с соседней лавочки подымается старичок: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ? ****** Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников". Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда". ****** Жена говорит мужу: - Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в окне молодые парни... - Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами. ****** После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд... ****** Учитель в школе объясняет мальчикам: - Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку. Тут поднимается Вовочка и говорит: - Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась. ****** xxx: Полный пи##ец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе... yyy: .., и кричишь - "свободная касса!" ****** К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему: - Ваша фамилия, больной. - П-п-п-петров. - Вы что, заика? - Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом. ****** - Бабушка, скажи, а можно ли проглотив сперму забеременеть? - Да что ты внученька, конечно нет. Однако можно очень не плохо заработать… ****** xxx: здарова, как дела? yyy: Привет. Херово дела. Пустая квартира, отбитые пальцы и очень болит лицо. xxx: гы, с Ленкой поссорился чтоли? давай рассказывай (: yyy: Да че тут рассказывать. Лежу на диване, втыкаю в ноут. Вдруг чувствую, как с меня медленно сползают трусы и начинается нечто, очень сильно напоминающее минет. yyy: Ну а я возьми и ляпни, не отрываясь от экрана: "Проголодалась?"... yyy: Хотя-бы крышка ноута после встречи с пальцами целая осталась, и на том спасибо. ****** -Мужики,что бы такое купить жене на день рожденья? -А что ты у неё не спросишь? -Да вы что,у меня и денег таких нет. ****** xxх: В корзине лежат 5 яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине. yyy: убить корзиной одну девочку? ****** Отец читает Вовочке сказку на ночь. Главные персонажи - пёс и кот. - Взял пёс с котом удилище и пошёл на рыбалку. - Папа, а что такое "скотомудилище" ? ****** Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз отиметь овцу… ****** - Молодой человек, от вашего струнного принтера, у меня трясутся яйца! - ??? - Квартирка у меня маленькая, принтер стоит на холодильнике... ****** Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой... ****** - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! ****** - Мне вчера жена сделала подарок! - Какой? - Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов. Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.  Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза! *** На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое? - Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили! *** Вот интересно. Эликсир молодости еще не изобрели, а уже подделывают! *** Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, - но пить его, следует мужчинам. *** Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку. *** - Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся? - В ротик, дорогая! *** Разговаривают два приятеля. Первый говорит: - Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю? Так вот, значит, был у меня в роте один х*й... Второй перебивает: - Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ". *** Сегодня в наших новостях: Бахрейн, Ливия и Япония. Сокращенно - БЛЯ. *** Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"! *** Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...  Блондинка - подруге: - Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю. *** - Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит? - Та, что стонет! *** Приходит женщина в полицию и говорит: - Я хочу написать заявление на своего мужа. - А что он сделал? - спрашивает дежурный. - Он назвал меня кисой. - И что? Об этом мечтают многие женщины! - Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы. *** Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос: - Господин профессор, вам я могу в этом признаться: по происхождению я еврей. - Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом говорит профессор. - У меня на спине горб! *** Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу: - Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети? - Ещё? - Вообще...  Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна. *** - Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд. - Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд. - Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы? *** Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?! *** - Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей? На приеме у стоматолога: - Сплюньте… Не, ну нах*я мне в лицо!? *** Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не может уснуть и поэтому просит маму: - Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку… - Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша и расскажет нам обеим интересную сказочку. *** Заходит мужчина средних лет в кабинет к врачу. Начинает расстегивать молнию на штанах и доставать свой член. А он у него такой… всего 3 см. Врач спрашивает: - На что вы жалуетесь мужчина? Мужик в ответ: - Нет, б*я, хвастаюсь я, а не жалуюсь!!! *** Останавливает гаишник водилу: - Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите? Водитель: - А вы что, разве не рады?… *** Компьютерный мастер на вызове: - Так, а у вас таз медный есть? - Нету, а вам зачем? - Да так, принтер ваш накрыть. *** На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке: - …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее… Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли. *** - Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить. - И как? - Что как? Попал я, на пиво. ***  - Слушай, куда эт ты с цветами? - Да вот, бабе подарю. - Да ты что, они ж искусственные! - Ну ведь и баба у меня резиновая… *** В ночном клубе уборщица нашла какую то таблетку. Под утро весь город сиял чистотой… *** - Блин, завтра бухать с 7 утра… - Ну а как же печень? - Да она уже в курсе. Мужики между собой разговаривают: - А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде? - Да ты что! Кто? - Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют. *** Перед взводом солдат стоит ротный и кричит: - Тот кто из вас хоть раз еще назовет нашего начальника штаба свиньей, тот железно будет прикреплен к его личному сортиру для того, чтобы убирать за ним навоз! *** Мужчина спрашивает у женщины: - Скажите, а Вы замужем? Она в ответ: - Конечно, да! - А сколько времени? - Полшестого. *** Мужчина стоит и ловит такси: - Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам! - Братан, базара нет! - Ну, тогда давай быстро к девкам! *** Для практиканта врач диктует: -Пишем «Черепная травма головы…» - Доктор! А может все же черепно-мозговая? - Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей! *** Тамара Ивановна, забыв разбудить своего мужа на рыбалку, поймала самого большого леща… *** Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы: - Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»? - Ну, это, сынок,… бутылка пива перед выпитой бутылкой водки. *** Муж говорит жене: - Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить… Жена ему в ответ: - Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить? Муж, не задерживаясь, отвечает: - Я так думаю, что…….. в челюсть. *** Мужики разговаривают: - Ты знаешь, какие-нибудь эрогенные зоны у своей жены? - Конечно, знаю! Печень….почки….подбородок *** В шикарном ресторане официант спрашивает у посетителя: - Что желаете из горячих блюд: курицу, поросенка или просто отбивную? - Поросенка,- говорит клиент. - Вам как: с хреном или без? - Хрен можете и отрезать. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
