|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: - Держите... А что-же она сама не подошла? ****** Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: - О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил? ****** Представитель NISSAN после поездки на УАЗе: - отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди. ****** ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах? ****** - А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла! ****** - У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится? - А дети считаются? ****** Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется ****** Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться! ****** Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни... Начались собеседования. Входит первый кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К1: - Четыре... Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий! ... входит следующий кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К2: - Ну, четыре. Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!! ... входит очередной кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К3: - ВОСЕМЬ! Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так? К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК! ****** - Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой? - Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик! ****** Жена пришет мужу СМС-ку: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр? ****** Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет. ****** - Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки. ****** - Папа, а что такое нанотехнологии? - Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас ****** corey: НИКОГДА не дразни кота носком, который скоро будешь надевать ****** мама: с сегодняшнего дня мы постимся мы с отцом хором: а чтой-то ты о себе во множественном числе? ****** С сайта знакомств. анкета девочки: имя: алина рост: 172 вес: 55 телосложение: зависит от настроения) supergu: ты что, Халк? ****** Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме: - Мамочка, меня только что убить хотели! - С чего ты так решила?! - Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят: «Ну что, Еб.нем по маленькой!» ****** - Доченька, ты посмотри какой у тебя большой животик. Ты ведь лопнешь, деточка. - Папа, папа… Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь ох.еешь… дедушка! ****** Отец педиатру: - Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду! ****** Двое утром в постели. Он (трепетно): - Я у тебя, наверное, первый. Она (рассеянно): - Сегодня - да. ****** - Дорогая, куда Вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что у нее, день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура. ****** Разговаривают две блондинки: - Как твой новый бой-френд? - Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет. ****** - Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали? - Я на нее сел, товарищ прапорщик. - Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку командующего! - Я решил проверить… - Что проверить? - А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет. ****** В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс? ****** Моня и Додик встречаются на Дерибасовской. - Что новенького? - Я женюсь. - На ком? - Ты её не знаешь. - Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек Приморского района. - Но она не еврейка. - Ты что, зачем жениться на шиксе? - Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт. - А разве шикса не захочет? - Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса? ****** А знаете ли вы, что вампирам-педерастам осиновый кол вбивают в задницу?! ****** Идёт аттестация в полицейские. - Господин инспектор, почему вы без конца подбрасываете экзаменуемым сторублёвую купюру? Естественно, никто из них не обращает на такую мелочь внимания. - А что же делать? - Да предложите хотя бы тысячерублёвку. Тогда и посмотрим... - Ха, нашли дурака. От тысячерублёвой купюры я и сам бы не отказался! ****** - Доктор, как прошла операция? - Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног. ****** Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут: - Бери! Продавай! Доводи до 3-х! Четыре вниз! Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит: - Мужики, снег падает... В зале тишина. Через секунду со всех сторон: - Продавай! ****** Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом: - Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало. ****** Встречаются две блондинки: - Куда ты так спешишь? - В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть. ****** - Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган! ****** - Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный. - Ну, со многими бывает... - Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают... Доктор? Доктор, проснитесь! ****** - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, доченька, политкорректные негролохмы. ****** - А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в российской армии готовится... ****** - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... Три литра. ****** Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо. ****** Night Kite: Смотрел фильм "арктический взрыв"? _kuchev: Нет Night Kite: Вообще ор. Там катастрофа про холодный фронт, замораживающий людей насмерть за доли секунды. Температурой -38 градусов. ****** xxx: 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу. ****** 1: Хм.... Глубокомысленные ответы , в последнее время , у тебя . 2: а у тебя запятые лишние. 1: И ? 2: и пробелы. Наши ветви власти ведут себя как сучья.  - Сколько до твоей работы, если на метро? - Страниц сорок. *** На свадьбу родители подарили дочери девственность. *** - Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой? - Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик! *** Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций Японии - нет! А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того, чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока. *** Документальный фильм, созданный по заказу российского МВД, о его борьбе с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля - после того, как эту картину перевели из разряда "документальных" в "художественные". *** Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что с ним случилось в городе: - Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил, что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас зонтик!". Видите, что значит - честные люди! *** Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает ему ключи от "Фольксвагена" и говорит: - Это тебе за то, что ты был честен и верен. Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который едет на сверкающем хромированном "Мерседесе". - За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он лучше меня? - Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё надо как-то воздать. Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе". - Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему... Святой Пётр прикладывает палец к губам: - Тссс! Он родственник шефа... *** Женщина, муж и магазин - три вещи несовместимые. Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.  Разговор двух компьютерщиков. - как твоя новая девушка? - так себе, home edition. *** Самая дорогая сделка по продаже собственных органов - на счету полковника ГРУ Олега Калугина. *** Интересно, что снится по ночам коням педальным: ипподромы или велотреки? *** Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе. *** Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: «Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!» *** ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь. *** Новости Сколково Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката. *** Проебали - это то, что сами не успели спиздить! *** Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все мы будем жить в заповеднике. Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси. *** - Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - Круто... я нежно снимаю с тебя автобус... *** секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки" *** У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь! *** - Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит ""дом 2""! - Женись!! *** - А правду говорят, что у вас тольяттинцев руки из жопы растут? - Вранье, у настоящих тольяттинцев жопа растет из рук. *** Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет." *** Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе" Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет". *** Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле". *** Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..." *** Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна". *** Диагноз: "Общая пришибленность организма". *** Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно". *** "Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает". *** D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик. *** "Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило". *** Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..." Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме. *** В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам". *** «… На груди и спине — большая рваная кофта…» *** «У больного обнаружено несварение картошки». *** «Температуру сбивали встряхиванием градусника». *** «Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал». *** «… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…» *** «Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте». *** «… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…» *** «Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет». *** «… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было». *** «Сердце больного и он сам ритмично бьется…» *** «Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата». *** «Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…» *** «После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу». *** «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около». *** «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...» *** «Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши». *** «В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально». *** «До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…» *** «По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…» *** «После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа». *** «Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб». *** «Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…» *** «На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…» *** «В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день». *** «Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного». *** «После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…» *** «… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…» *** «Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!» | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
