Украина 14 февраля - День влюблённых
Япония 14 февраля - День секса
США 14 февраля - День презерватива
Германия 14 февраля - День Психически больных


- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Да денег занять хочу...

******

Конферансье:
- Дорогие друзья, а сейчас перед вами выступит наш знаменитый скрипач.
Но так как он забыл свою скрипку дома, то сыграет вам на рояле, что не менее трудно...

******

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

******

- Папа, когда я вырасту, стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Папа, но почему я должен все время стучать по дереву?
- Потому что мы с тобой дятлы, сынок!

******

Бегут две собаки мимо гастронома и разговаривают между собой:
- Давай зайдём, колбасу стащим?
- Тут же написано: "Собакам вход запрещён"!
- Но никто не знает, что мы читать умеем!

******

Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто Ваш сообщник?
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?

******

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

******

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

******

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

******

- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей:
"Поехали!", а потом махнул рукой...

******

она: голова что-то болит
он: месячные что ли закончились?

******

ххх: Ога, три брата. Старший - умный, средний так себе, а младший - совсем дурак.
ууу: По законам сказок я умный.
ххх: По законам сказок у тебя должно быть два старших брата.

******

- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

******

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко,
а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

******

Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.
- Может быть, это наследственное. Скажите, у вашей матери были дети?

******

Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому что глаза находятся впереди ушей.

******

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

******

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

******

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу,
покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает…
Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???

******

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

******

Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу,
выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять...
А бабки около подъезда всё те же!!!

******

- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова.
Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!

******

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент,
когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

******

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта,
а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

******

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

******

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.

******

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил
конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени
и переименование полиции в милицию, пока не решился...

******

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.

******

- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это
кресло Наполеона.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.

******

Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

******

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

******

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

******

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

******

Она - надо купить досок и собрать стеллаж самим.
Он - мы не будем делать эту х**ню!
Она - между словом стеллаж и словом х**ня нет никакого сходства.
Он - поверь, когда мы это сделаем, сходство обязательно появиться, даже не сомневайся!!!

******

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

******

ххх: Представь, у нас девочка офис-менеджер чтобы писать заглавными буквами кладет на shift что нибудь.
А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит смотри че я придумала

******

xxx: ты дочь врача - ты вообще не должна болеть! разве мама не отмазывает тебя от вирусов и бактерий?
yyy: нет, она приносит мне самое новое и свежее с работы :)

******

Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...

******

- На что живешь?
- Я пишу.
- Писателем стал?
- Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.

******

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

******

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!

******

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."

Известный советский художник-карикатурист Иосиф Игин в своих очерках “Улыбка Светлова” приводит воспоминания о замечательном русском поэте Михаиле Аркадьевиче Светлове, авторе многих популярных стихотворений и песен, в том числе “Гренада”, “Итальянец” и “Песня о Каховке”.



При обсуждении повести Казакевича “Звезда” писательница А. сказала:
- Удивительно! Говорят, раньше он писал посредственные еврейские стихи, а теперь у него великолепная русская проза.
- Дорогая, – ответил ей Светлов, – не перейти ли тебе на еврейские стихи?

* * *

Бывало, что Светлову приходилось занимать деньги в Литфонде или у друзей. Он прибегал к этому в самых крайних случаях, всегда неохотно, зная, что наступит момент, когда долг надо будет возвращать. При этом он вспоминал поговорку:
- Взаймы берешь чужие деньги и на время, а отдаешь свои и навсегда.
Однажды он пошутил:
- Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут.



Принимали в Союз писателей поэта, человека малоспособного, но пробивного. Светлов высказался против. Кто-то защищал:
- Но ведь его стихи посвящены важной, солдатской теме.
- Когда я читаю хорошие стихи о войне, – возразил Светлов, – я вижу: если ползет солдат, то это ползет солдат. А тут ползет кандидат в Союз писателей.

* * *

Автор детективной пьесы, сразу прошедшей во многих театрах, купил массивные золотые часы с массивным золотым браслетом. Увидев это сооружение, Светлов усмехнулся:
- Старик, – сказал он, – а не пропить ли нам секундную стрелку?

* * *

Известная писательница в часы бомбежек проводила время в бомбоубежище за вязанием. Впоследствии она написала воспоминания о войне.
- Теперь она думает, – сказал Светлов, – что спицы приняты на вооружение.


Один назойливый молодой литератор, полагая, что Светлов его не запомнил, каждый раз при встрече с ним называл свою фамилию. Однажды, подойдя к Светлову, он по обыкновению сказал:
- Здравствуйте, Михаил Аркадьевич, я – Иванов…
- Здравствуйте, Коля, – ответил Светлов. – А я думал, что вы Вера Инбер.

* * *

Молодая писательница М. пришла к Светлову и стала читать ему свою пьесу. Он деликатно слушал. Дочитав первый акт, М. сказала, что, вероятно, пьеса слабая и ей стыдно читать дальше.
- Тебе стыдно читать, – ответил Светлов, – а каково мне слушать?

* * *

- Каждый поэт, – сказал Светлов, – мечтает написать такое стихотворение, которое хотелось бы читать шепотом.



Студент Литинститута защищал диплом. Он читал морские стихи. Выступая с критикой этих стихов, Светлов сказал:
- От моря можно брать ясность, синеву, грозность… Но зачем же брать воду?

* * *

Поэт Сергей Орлов подарил Светлову свою книгу “Колесо”.
- Старик, – сказал Светлов, – еще три колеса и… машина!

* * *

Один восторженный поклонник Светлова, знакомясь с ним, воскликнул:
- Боже мой, передо мной живой классик!
- Что вы, ответил Светлов. – Еле живой.



На литературном вечере после чтения стихов Светлов отвечал на записки. Несколько записок он оставил без ответа.
- Почему вы отвечаете не на все вопросы? – раздался голос из зала.
- Если бы я мог ответить на все вопросы, сказал Светлов, мне стало бы неинтересно жить.

* * *

- Он очень красочный человек, – сказали об одном писателе.
- Он не столь красочный, как разноцветный, – уточнил Светлов. – Лучше, если бы он был одного цвета, но определенного.
***
К своему пятидесятилетию Светлов написал стихотворение “Сулико”. Там есть такие строчки:

…Осторожнее! Мы идем
По могилам своих друзей…

Редактор одной газеты поспешил опубликовать это стихотворение, но… с исправленной строчкой. Вместо “по могилам” было напечатано “по дорогам”. Огорченный Светлов сказал:
- Поэт стремится напоить читателя из чистого родника поэзии, но он не может это сделать прежде, чем там не выкупается редактор.

* * *

Звонил иногда среди ночи. Разбуженный однажды ночным звонком, я спросил его:
- А ты знаешь, который час?
- Дружба, – ответил Светлов, – понятие круглосуточное.
(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер
Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

В ресторане хозяин - шеф-повару:
- А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них жаловались!
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян: 
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных; 
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; 
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; 
сокращение часовых поясов; 
переименование милиционеров в господ полицейских; 
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

евочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтобы знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. «Нет, – думает, – моя дочь тут учить не будет. » Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно та же. «Нет, здесь она учиться тоже не будет».
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили...

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". 
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: 
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? 
- Да нет, минус 20 - минус 25. 
- Да? А по телику сказали минус 45? 
- А-а-а... Ну так это может на улице!

Пожилая пара решила занятся сексом... 
- Сёма, надень г.ндон! 
- Ты, что, боишся забеременеть?!! 
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: 
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? 
- Шея! 
- Копчик! 
- Пятка! 
Вовочка тихо, философически говорит: 
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

Парень - девушке: 
- С одной стороны ты очень красивая. 
- А с другой? 
- А с другой стороны у тебя лицо.

Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного
завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в
Тунисе, Египте и Йемене…



«… а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка
клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и
вмерз. Тут пришли охотники…»
- На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в
разгар зимы в Охотском море будем считать законченным…

- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы.

Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

- Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?..
- Не волнуйся, дети от этого не рождаются.
- Кто знает, в автобусе была такая давка...

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев
на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому что глаза находятся впереди ушей.

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!!!

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

- А моя девушка, узнав, что в её комнате живёт мышка, наколола стекляшек
перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
Я ей предложил ещё петельку повесить, из нитки - вдруг мышка при выходе
повесится.

Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал:
- А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!!
... Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в
пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился
напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же
закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера...

Бегут две собаки мимо гастронома и разговаривают между собой:
- Давай зайдём, колбасу стащим?
- Тут же написано: "Собакам вход запрещён"!
- Но никто не знает, что мы читать умеем!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: 
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку... 
- Ну и как? 
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать? 
- А что, Вов? 
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся? 
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "


В школе 38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело 


Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания...


Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима. 


Я уже две минуты открываю ссылку "Интернет в России будет быстрее,чем в США"...


Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" 
К сожалению, дожил...


Много тут уже было рассказов об удивительном и единственном в своем роде месте - Брайтон Бич. Ну, и я добавлю. Стою, курю, по сторонам поглядываю. Ко мне приближается энергичная пожилая дама весьма характерной для тех мест наружности. На даме якорем висит мальчонка лет семи и повторяет как заведенный:
- Баба, хочу айс-крим! Баба, купи айс-крим!
Наконец, в непосредственной близости от меня, терпение дамы истощается. Она останавливается, и развернувшись всем своим немалым корпусом к внуку, выдает, перекрывая шум надземки:
- Слушай, сволочь! Есть такое слово - плиззз!

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы
с пилой в руках.

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что
если они будут плохо работать, то он их переименует.

Вы хоть понимаете, что если cделать как в Египте и уйти наш дуэт, то у
власти окажется Сердюков!!!

В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники
и похмелье.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не
перепутай, как в прошлый раз.

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, с##а, всё и ломает!

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!". 

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

На рынке:
- Как яблоки, сочные?
- Не, сухумские!

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну, высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика шестнадцатого?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.



- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое.

- На что жалуетесь, сэр?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов.

Молодой еврей старому:
- Раббе, жениться или не жениться?
- Делай, что хочешь - всё равно пожалеешь...

Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, блин, на помойке!

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам
установку:
- Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы
они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..

Рабиновичу на собеседовании перед выездом за границу в одесском горкоме
КПСС задают вопрос:
- А что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
- Таки выполню пятилетний план за оставшиеся три дня!..

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.
Тебе даже и бросить-то нечего!

- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду - слабо?

- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду - слабо?

Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.

Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи - теперь с апельсинами.

В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив - пусть
работает.

Одесса. Центр. Надпись огромными буквами: "СЛАВА ЯНУКОВИЧУ".
Ниже дописано буквами поменьше: "с удовольствием дал бы в морду".

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Разговор двух приятелей:
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.

Красивая жена украшает мужа. Рогами.

Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого
океана.

- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

Спрут Пауль, отмывавший деньги "коза ностры" на футбольном тотализаторе,
сразу после мундиаля был найден мёртвым в собственном бассейне.

Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

Перед программой "Время" 6 писков.
Это они так мат заглушают?

Британские Ученые установили, что проведение дурацких исследований
положительно сказывается на бюджете Британских Ученых.

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это
означает, что вы не только едете, но и еще что-то понимаете.

Россия - страна вечного лета!

- Девушка, интересно, вам сколько? Я бы вам дал, пожалуй, 20.
- Меньше, чем за 100, я не даю!

Объявление. Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.

В новостях "Как отметить День святого Валентина" постоянно читаю как
"Как отменить День святого Валентина".

Девушка - как коробка конфет, открыть, конечно, приятно, но всё-таки
съесть конфеты вкуснее!..

Проблема пробок в Москве решается очень просто: выпил, убери за собой
пробку.

- Сёма, привет! Что с тобой приключилось: штаны порваны, из коленки
кровь сочится. Упал что ли?
- Нет, коленка зачесалась, и я её об асфальт почесал!..

Герасим утопил Муму и ушёл к эмо. 
   


Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи***ц" мужского рода, а "Ху**я" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это ху**я, а вот для Вас, профессор, это Пи***ц!

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.


Новость часа Яндекса: Медведева обыскали в аэропорту "Внуково":
президент остался доволен.

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "


Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?


Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.


Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.


Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!


Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...


xxx: Привет, что делаешь?
ууу: Привет, жду когда тесто поднимется =(
ххх: Ну и как?
ууу: С парнями как то легче =(

У отечественного смартфона не удалось решить проблему перехода на зимнее время, поэтому было принято решение отменить перевод стрелок.

=>нескромна: Медведев отменил зимнее время
=>Bellator_Mortem: Путин скоро летнее отменит
=>Bellator_Mortem: и Россия будет вне времени
=>Bellator_Mortem: и пространства

Выдержки из книги по домоводству, изданному в 60-х годах в СССР: 
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал на службе ради вас - молча накормите его и, лишь, после того как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." 
"После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

- Требуем замены гаранта Конституции по гарантии…
- К сожалению ничем Вам помочь не можем, так как вся партия бракованная.

***

Врач, после проведения осмотра пациента:
- Так… Замечательно… Так вот батенька: кости у Вас все на месте, вот только порядок их расположения немного другой.

***

- Ты что, пригласил на ужин Нину? У меня создалось впечатление, что она – шлюха!
- Ты знаешь, я на это очень надеюсь.

***

Яркий пример российских нанотехнологий, это блоха, подкованная Левшой: нифига не видно и никому это не нужно.

***

В автобусе едет женщина в возрасте со своим внуком лет пяти. Внук громко у нее спрашивает:
- Бабушка, а тебе сколько лет?
Она старается уйти от ответа. Внучок дальше:
- Ба, ну хотя первую цифру скажи.
- Пять.
Внук:
- А теперь вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью…

***

- Мам, а почему газовая плита такая грязная?
- Да это наш папка яичницу пожарил.
- Неужели без сковородки?

***

Сразу же после того, как моя сестра начала водить машину, я понял: слово «Б%Я! » произносится намного быстрее, чем «ТОРМОЗИ! » 

***

- Отличительная особенность и достопримечательность нашего ресторана – это крупные улитки, – говорит пришедшему посетителю официант.
- Я в курсе. Одна из таких меня в прошлый раз обслуживала. 

***

- Солнышко, давай с тобой займемся сексом!
- Нет, я невероятно устала, голова раскалывается, да и месячные вот-вот начнутся…
- Да спи-спи, это я по телефону разговариваю…

***

- Девушка, а Вы хотите переспать со мной???
- Да как ты мог!!!??? Как тебе только такое могло в голову придти??? Нет, и правда, как это ты догадался????

Анекдоты 625 Анекдоты 526 Анекдоты 478 Анекдоты 441 Анекдоты 272 Анекдоты 247 Анекдоты 130 Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 2 798 | Категория: Писанина / Анекдоты