- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

******

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.

******

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

******

А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

******

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель,
а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

******

К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.

******

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.

******

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

******

В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...

******

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

******

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело

******

- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

******

"Виагра Форте+" - встает даже на жену!

******

Детский сад 5 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда"
- Животноводческий факультет "Рёва-корова"
- Экономический факультет "Жадина-говядина"

******

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

******

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

******

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился,
тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку.
Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

******

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

******

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

******

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

******

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!

******

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...

******

с сайта по продаже ветрогенераторов:
"Обратите пожайлуста внимание: отсутствие ветра не является гарантийным случаем."

******

Лежит парочка в постели, обнимаются:
- милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе,
я внимательно тебя выслушаю...
- мало курицы в плове осталось.

******

Real: Привет. Расскажи о себе.
Alinka: Да нормальная я. Учусь в экономической академии.
Alinka: только вот немного неуравновешенная психически.
Alinka: поэтому большая просьба
Alinka: не выводи меня
Alinka: хотя.... Поздно...
Alinka:Ты уже меня бесишь
Alinka: гондон
Alinka: Пошел нах*й
Real: 0_0 дура....

******

- С одной стороны, ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо..

******

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха,
я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.

******


Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

******

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

******

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

******

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику:
"Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

******

— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина!
— Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

******

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

******

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это – «неистово»?
- Эге-гей, твою мать!!!…

******

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

******

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

******

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

******

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

******

- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!



- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

***

Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш - он отравился и помер!

***

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

***

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Ну как кто? Мубарак Абама.

***

Из грязи в князи - из мусоров в господа.

***

В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.

***

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

***

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как
это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

***

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

***

- Здравствуйте, я дистрибьютор из облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

***

- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.

***

Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на
транспотре, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять
уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по
территории России до такого уровня, что сделает финансирование и
проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!

***

Барак Мубараку глаз не выклюет...

***

По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.

***

Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!

***

Феминистки поставили в театре новую постановку сказки "Белоснежка и семь гномов". Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.

***

Электрик ошибается 50 раз в секунду.

***

Наш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.

***

- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.

***

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

***

2012 год. Бензин 1000р. за литр. Совещание в крупной фирме. Забегает полицейский: - Кто свою лошадь в проулке припарковал? Карета скорой проехать не может!

***

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

***

Самый Большой облом: Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.



Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

***

Отличие России от Европы: в России монголо-татрское иго со временем переросло в эго.

***

идет мужик мимо городского суда. встречает что его друга выводят под
охраной из здания в воронок. окликнув друга спрашивает:
- Вася что случилось и чего это ты под охраной?
- да вот осудили меня за изнасилование.
- как это? ты уже лет десять как импотент!
- да. но судья доказал что нет.

***

МЕДВЕДЕВ (робко):- Рамзан Ахматович, может, поймаешь таки этого Умарова?
КАДЫРОВ (покровительственно): - Э, нет, мы так с Володей не
договаривались!

***

-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги.
Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов
годовых - сколько денег получится?
- И это, Мариванна, вы называете деньгами?

***

- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста
гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это
выходит процентов?
- Двадцать.
- Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
- Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..

***

- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
- Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...

***

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...

***

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

***

- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
- Попробуй высунуться из окна наполовину...

***

"Политкорректность", это когда ты называешь чёрное - белым, чтобы не оскорбить чувства дальтоников.

***

Новости: Совместными усилиями Ростуризма, МЧС, Правительства, всех
россиян удастся вывезти с курортов Египта 9 февраля.
Особенно обрадовала эта новость россиян, туры которых заканчивались 6-го
февраля...

***

"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", -
приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на
родину...



Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку,
а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком
часто по ночам "болит голова"

***

- Папа, кого ты любил в молодости?
- Твою маму, сынок.
- А сейчас ты кого любишь?
- Цыц, салажонок!

***

Объявление.

Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.

***

Почему государство потребовало запретить турпоездки в Ебипет? Боится, что хорошо отттянувшиеся туристы опять пойдут свеграть правительство.

***

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

***

зачем туристов вывозить? лучше отправьте им оружия......

***

Пессимизм - это дерьмоверсия будущего.

***

Карантин в московских школах установили только для младших и средних
классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не
воздушно-капельным путем.
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Поезд.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: 
- Ну как, большой? 
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. 
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: 
- ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

У меня была мечта – в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж… Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…
Мечта сбылась – меня уволили.

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.

Марь Иванна: 
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " 
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: 
- Ну, Машенька, читай. 
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. 
Я люблю маму. Мама у меня одна! 
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. 
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. 
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? 
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. 
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: 
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " 
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей «Жигули». Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами…
- Тогда не чавкайте!

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

В магазине.
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот - замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. 
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. 
- И что же вы грустите? 
- Жаль терять такого хорошего клиента...

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

- На что живешь?
- Я пишу.
- Писателем стал?
- Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... 
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! 
Яндексом?!

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Жена спрашивает у мужа: 
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди? 
Муж отвечает: 
-Твоё чувство юмора!

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Как всё-таки быстро красавица и чудовище превращаются в даму с собачкой...


После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.


На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника.
Ни рук, ни карманов.


Две подруги собираются в горы.
- Люсь, ты теплые вещи с собой взяла?
- Ага. 7 бутылок!


Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.


Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.


Душа у женщины проста, 
Но вечно склонна к укоризне:
То - нету в жизни мужика, 
То - есть мужик, но нету жизни.


Позвонила швее узнать, сколько денег ей за проделанную работу надо отдать.
- двенадцать евро? Хорошо, спасибо. До завтра, - вешаю трубку. Вспоминаю, что в соседней комнате сидит муж за компом и давно не подает признаков жизни. Кричу:
- Милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе!


Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время".


Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.


Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.


- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!


Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"


Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.


- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?


Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котёнок.


Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.


На встрече выпускников:
- А помните, девочки, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.


Домохозяйки!
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!


Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.


Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.


Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!


А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни слова матом?


Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?


Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.


В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и нефильтрованный!


Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!


Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Соревнования по литроболу, комментатор:
Итаак, первым выходит француз, он будет пить коньяк, коньяк он будет бокалами.Итаак 1, 2, 3, 4, 5, 6 Загнулся! Пока разгибают француза, русский разминается красненьким.
Вот выходит англичанин, он будет пить виски, пить виски он будет стаканами.
Итааак 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 Загнулся! Пока разгибают англичанина, русский разминается красненьким.
Ну вот и русский, он будет пить самогон ковшиками!
Итааак 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 Загнулся!!!
Пока разгибают ковшик, русский разминается красненьким.

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
- Шестнадцать раз?
- Месье торопится?


Идут два англичанина, вдруг видят, в канаве лежит дохлая лошадь.
Один и говорит, друг мой, давайте притащим эту лошадь ко мне домой.
Но зачем?! Мы её полжим в ванну. Затем я скажу слуге, чтоб он наполнил 
мне ванну. Затем он прийдёт и скажет - Сээр, в вашей ванной дохлая 
лошадь. А я ему отвечу - я знаю Уотсон. (типа тонкий английский юмор)
Сказано - сделано. И вот сидит этот джентельмен у себя в гостиной.
- Уотсон, приготовьте мне ванну!
- Будет сделано, Сэээр... Через некоторое время.
- Ваша ванна готова, Сэээр.
- Но там же лошадь!
- Я знаю, Сэээр...

Украинская деревня... Ночь. 
Мужик под окном хаты (шопотом): 
- Мыкола! 
оттуда(сдавленный шопот) 
- Чеее? 
- Выходь! 
- Зачем? 
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! 
- Та не можу! 
- а шо??? 
- Та ебусь я... Будь оно неладно!!!

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее
ног пес, в камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
-- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит во сне.

Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

В чём суть реформы, что пройдёт на днях?
Уверен, сохранится та же такса
Но раньше мы платили им в рублях
Полиции платить придётся в баксах!

Друг:Накурились вхлам.Я домой - спать!Захожу на кухню,смотрю батя с газетой сидит,я ему:-Привет,я спать!,иду в свою комнату,а там тоже... батя с газетой сидит!Иду в зал,и там бля батя... думаю всё,клиника!Пошёл в туалет и там батя! Он мне:-с##а,ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт...

Блондинка в магазине: 
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? 
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. 
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну, понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию... 

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы. 
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить... - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения. 
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец. 
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе... - после продолжительной паузы заключил малыш. 

Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться... 

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну, как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.

- Откуда ты родом, сынок?
- Из Краснодарского края, товарищ сержант!
- Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ! 

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

- Ну, почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только "4" и "5"! 
- Наверное потому, что у него более умные родители...

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!! 
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую. 

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена. 
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Она:
- Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
- Что? Младенцем в стенку?!

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.

Надо на юрфаках таки ввести физику.
А то так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода
стрелок время не меняется.

- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с
инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.

Россия откажется от перехода на зимнее время.
Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней - ничего не
делать.

ДАМ сначала затянул часовые пояса, а теперь отменил зимнее время. Что и
говорить - временный президент.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным пунктом управлял гауляйтер.

Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не
так уж сложно...

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием
вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной
инструкцией по обработке ануса.

Российский МИД заявил, что у японцев на проблему Южных Курил слишком
узкий взгляд.

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого
бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...

По сообщению организаторов конкурса на талисман зимней Олимпиады в Сочи,
из числа претендентов на победу исключен бурый медведь.
Как совсем недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи
зимой спят в берлогах...

Под впечатлением от деятельности Ивана Охлобыстина в миру, церковь
приняла решение перекрестить всех, кого он крестил и переотпеть всех,
кого он отпевал, будучи священником.

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не
останавливает!..

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты
запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40%
мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? 
- Лучше чашечку коньяку.

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу... 
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов. 
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки! 

- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на
одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то
мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что
он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?

После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код
для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число
атеистов в России удвоилось.

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с
новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у
твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара
за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно,
сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам
понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой
и не застукает.

Целый год промучился Янукович в президентах. Нихрена не выходит. За что
ни возьмётся - всё разваливается. Решил сходить к знахарю. Приходит и
спрашивает:
- Скажи, братан, как мне экономику наладить?
Тот поколдовал-поколдовал и говорит:
- Все просто. Сложи руки лодочкой и засунь их себе в куда-нибудь.
- И долго так держать?
- Пока не придёт министр финансов и не скажет, что из бюджета перестали
деньги пропадать.

Подошёл мужчина к кассе и спрашивает:
- Сколько стоит билет до Москвы?
- Три тысячи.
- Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе
спрашиваю - и везде три тысячи!

Беседуют две подруги. Одна хвастается:
- Я на днях обзавелась телохранителем!
Вторая:
- А я – телообнимателем!

Во время кризиса все европейские страны затянули потуже пояса и только
Исландия посыпала голову пеплом.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Реформа в армии и полиции прошла успешно: форма от юдашкина, прическа от зверева, маникюр от моисеева...

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода и никаких проблем.

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к
тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает
от запора...

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.

Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???

Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место
страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда
было много лишнего...

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Что, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Почему не следует собирать вместе Барака Обаму, Эхуда Барака и Хосни
МуБарака?
По отдельности каждый из них барак, а вместе - так форменный концлагерь.

Рабинович смотрит в театре "Марию Стюарт". Дела английской королевы идут
всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему
приходит в голову мысль:
"Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает - с чего же мне
так волноваться?"

В связи со спорами Японии относительно принадлежности Курильских
островов, МИД официально уведомляет, что отныне эти части суши
переименовываются в роллы.

А вы знаете, что собакам с купированным хвостом в Израиле предоставляют
гражданство?

Молчать приятнее с золотым кляпом, а говорить приятнее, если за это
платят серебряниками - миллионы официальных лиц не могут ошибаться!

Милиция в полицию, а карета в тыкву, превратится с 28-го на первое,
ровно в полночь...

Стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Это я, пианист Миша Плетнёв, пришёл посмотреть на вашего мальчика...

- Сёма, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?
- Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую
Арнаутскую?

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..

В вагоне поезда.
- Разрешите представиться, моя фамилия Плац.
- Плац? А вы случайно не родственник знаменитого Александер-плац?
- Чтобы родственники, так нет, но он среди моей клиентуры.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, так уйди!
- А наручники как отстегнуть?!

Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!

Грустный Хеппи Мил - с мылом и верёвкой.

- Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? 
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили... 

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора... 

- Все хорошо!
- Что, хорошо кончается?
- Да вроде бы пока неплохо.

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
- Не может такого быть, - ответил Штирлиц. - Я нес чемодан в перчатках!

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

- Добрый день. А я дистрибьютор из облвоенкомата. Завтра мы устраиваем обалденную корпоративную вечеринку, так что ждем Вас с друзьями. Да, и вещи с собой прихватите.

Поцелуй – знак внимания перед выниманием.

- С одной стороны ты очень красивая…
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот….
А как Вы реагируете на фразу: “Россия – демократическое, свободное, правовое государство” ?

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

Телевизионщики часто используют странный термин “проект”, словно не зная, что слово “говно” и говорится и пишется совсем по-другому.

Да, умом Россию не понять…
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!

xxx: Некоторых людей жизнь ничему не учит
xxx: Подруга, беременная третьим ребенком, до сих пор верит, что от секса в ванной не залететь

yyy: Ты не слишком много на себя берёшь?
xxx: На меня кладут.

Лада калина: Привет
Лада калина: Я ксюша.
Ли$: а ты, ксюша, часто ломаешься?

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.

- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с
инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно – отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.

ДАМ сначала затянул часовые пояса, а теперь отменил зимнее время. Что и
говорить – временный президент.

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись “ПОЛИЦИЯ”, естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа “ambulance” для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

Под впечатлением от деятельности Ивана Охлобыстина в миру, церковь
приняла решение перекрестить всех, кого он крестил и переотпеть всех,
кого он отпевал, будучи священником.

- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

- Милый, ты в курсе, что мой гинеколог – мужчина? Он даже в каком-то смысле лучше чем ты, знает меня!
- Ну так ясен перец. Я всего лишь обыкновенный юзер, а он – сисадмин…

***

- Ух ты! Какая миленькая собачка!!! ! У-тю-тю. Ты моя хорошенькая. А сколько она стоит?
- 40 тысяч.
- 40 тысяч вот за эту х*ёвинку с лапками?! 

***

- Вчера нашел в нете индийскую порнуху.
- Ну, и как тебе?
- Да ничего особенного. Все то же самое, но с песнями и танцами

***

Она:
- Петя, а почему если у парня было много подруг, то он – мачо, а если же у девушки было много парней – то она сразу б…ь?
Он:
- Вот смотри. Если одним ключом открывается много замков – то это просто офигительный ключ! А вот если к одному замку подходят любые ключи – то определенно это уже хр*новенький замок! 

***

Хозяйка дома интересуется у своей квартирантки:
- А чего это в последнее время вас перестал посещать ваш брат?
- Эта подлец себе другую сестру нашел!!! 

***

У продавца цветочного магазина один прохожий спрашивает, почему у того такой печальный вид.
- Молодой человек, который только что вышел из магазина, больше года у меня цветы для своей девушки покупал. А завтра у него свадьба.
- Ну и почему же вы грустите?
- Просто очень жаль терять такого прекрасного клиента… 

***

Хотите отучить жену от покупок всего, что попало? Нет ничего проще! Вам достаточно начать с ней обмывать каждую ее покупку! 

***

Жена интересуется у мужа:
- Милый, а что во мне тебе больше всего нравится? Мои большие и пышные груди, или же мое прекрасное лицо?
Муж отвечает:
- Конечно же твоё чувство юмора, дорогая! 

***

Вчера в одном из роддомов Китая родился ребёнок… с презервативом на голове… Боже мой, их уже ничто не может остановить!

***

Невероятный акустический парадокс в наших жилых домах: Мы никогда не слышим как нам орут из кухни, однако как двумя этажами сосед страдает запором слышим прекрасно.

Анекдоты 595 Анекдоты 592 Анекдоты 435 Анекдоты 385 Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 2 678 | Категория: Писанина / Анекдоты