В 8 утра spielberg втретил 2-х матёрок на вокзале и поехал с ними в студию. Я подтянулся к 12-ти часам (были семейные дела утром). На студии уже ждали 2-а факера, 2-е матёрки и spielberg с визажистом.

Чуть позже агент по моделям - привез нам тинуху. Визажист села красить тинуху и матёрку (одну из двух что решили снимать сегодня). Факеры бодры и рвутся в бой.

Я отснял всех с паспортами ID и spielberg подписал со всеми бумажки. 14-00 тинуха и матёрка готовы и накрашены. Я начал снимать smoking fetish с тинухой - всё заебись ... работа идёт как по маслу (я рад). На улице +33. Фото серию отсняли ...

Решили дальше снимать фото апдейт к mature-lessons.com. Матёрка и тинуха заново подкрашены и переодеты. Факер бодряк ... мы начали снимать.

Всё идёт по плану ... Я доволен и спокоен.

Дальше продолжение статьи: Рабочий день порно-фотографа (в новом окне)

та рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, мой друг Кожевников и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

Дальше продолжение статьи: Учите латынь (в новом окне)

Супружеская пара в постели.
Муж, закончив свое дело: -Ну что, ты кончила?
Она, на самом пике страстей:
- Нет, нет еще чуть-чуть...
- Ну ладно, ты тогда кончай, а я пойду покурю.

Сидят дед с бабкой дома. Вдруг в окно постучали:"Хозяин, дрова нужны?"
Дед отвечает:"Нет, не нужны!" Утром встали - дров нет!

В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.

Мужик подваливает к менту:
- Эй ты!Козёл!Мент поганый!
- Чтоо?!!!
Через 5 минут мужик в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворённо бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чё такой довольный?-удевляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я сюда попадаю, РОССИЯ ВСЕГДА ВЫИГРЫВАЕТ!!!!

Монашка - настоятельнице монастыря.
- Матушка, меня изнасиловали.
- Каким образом, дочь моя?
- Да не Образом, а чем-то вроде свечки.

Мед - это выделение половых органов цветов. А потом еще и пчёл.

Встречаются два друга:
- Где выходные провёл, куда ездил?
- Да на охоту, ежей настрелял. Жене на воротник, тёще на стельки...

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.

В библиотеке:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу, кто ты.

На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

сборы на природу:
- резиновые круги взяли?
- да - матрасы надувные взяли?
- да - баб надувных взяли?
- забыли - черт с ними, кругами обойдемся.

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...".
Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

Что мечтает услышать каждый муж после хорошо проведенной ночи?
- Ну наконец-то ты дома! Пивко холодное будешь?

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну, что я могу сказать? Бывает...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Телефонный звонок. Резкий такой, что появилась мысль о том, как на черепе пробежалась небольшая трещина.
- Бл...! Это кто еще...
- Привет, наше солнце! Как я рада тебя слышать!
- Знала бы, как я тебя рада слышать...
- Да не злись! Я бы после вчерашнего также ответила! Хи-хи...
- А че вчера было!
- Ты что??? Ты не помнишь, дорогая моя??? Хотя... Безусловно! Так нажраться и помнить все на утро удел самых-самых!
- Пошла ты...
- Хе! Не пойду!

Дальше продолжение статьи: Погуляли.. (в новом окне)

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...

Дальше продолжение статьи: Блондинка? (в новом окне)

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да ебемся, будь вона проклята.

Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше, чем тратит его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину.

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит!
- Но почему ты так думаешь?!
- С того дня, как мы поженились - я будила его каждое утро поцелуем...
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки - ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы - и знаешь, какой подарок он принёс домой? Будильник!!!

Приходит к директору завода жена инженера Иванова:
- Товарищ директор, помогите пожалуйста, муж маньяк какой-то, совсем затрахал!
- Хорошо, поможем.
На следующий день вызывает директор Иванова:
- К нам пришел вагон цемента, а разгружать некому, придется вам.
Ну разгрузил Иванов вагон цемента, пришел домой весь разбитый, вползает на четвереньках Жена ему: ой, дорогой, как ты устал! а я тебе как раз блинчики приготовила!
Он голову приподнял:
- На х%й блинчики, трахаться и спать!

Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело - клева нет. Девять часов, десять - нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее - музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит:
- Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Если результат не зависит от способа решения, то это математика. А если зависит, то бухгалтерия.

Главный недостаток интернета - неохота отрываться, чтоб сходить за пивом.

Жизнь - такая штука, что пока она не кончится, не поймешь, как было здорово.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в жопу!

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
- Тш-тш, пустой, пустой.

- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Валерий Иванович зашел в троллейбус и вяло огляделся, в надежде увидеть свободное место. Мест как всегда не было, и он в ожидании приезда домой завис в блаженном состоянии подпитого на работе человека, уставившись в темное заляпанное грязью стекло... «Вроде весна, а мерзость какая, тьфу... слякоть...» медленно покатились, дернувшись вместе с троллейбусом его мысли. Чего-то хотелось... Как всегда в состоянии недоперепития хотелось чего-то большего, глобального, как будто за этим грязным стеклом скрывался тот мир, мимо которого он проехал через всю жизнь. «Ведь сорок восемь уже скоро... вот как жизнь промелькнула... как один миг... и что есть?» Вспомнилась жена в засаленном халате и бигудях, недовольное лицо дочери, стоптанные тапки и ему жутко, до щемления в грудной клетке, не захотелось домой... ну просто писец как не хотелось...

Троллейбус остановился. Валерий Иванович тупо смотрел в лицо входящим пассажирам.... Ну и рожи... И вдруг! Как удар током... Она.

Дальше продолжение статьи: Неожиданный оборот (в новом окне)

Вот наконецто заработала регистрация, с трудом исправил.
Регистрируйтесь, если Вы еще этого не сделали. :)


Дальше продолжение статьи: Регистрация работает :) (в новом окне)

Многие утверждали, что информационная война Израилем проиграна. И с этим практически никто не спорит. Я думал, что некоторое время на сайте тему Ближневосточного конфликта, в эпицентре которого нахожусь я сам - я подымать не буду. Но тут появилось некоторое обстоятельство, про которое я не могу не упомянуть. Весь интернет уже обсудил фотки, как ливанцы достают из обломков мёртвых детей, а на всех фото фигурирует один и тот же спасатель. Но это всё просто наигранные сценки. На этот раз, облажалось крупнейшее информационное агентство Reuters. Под заголовком "Smoke billows from burning buildings destroyed during an overnight Israeli air raid on Beirut’s suburbs August 5, 2006. Many buildings were flattened during the attack. REUTERS/Adnan Hajj" оно опубликовало следующую фотографию:



Дальше продолжение статьи: Как международное СМИ подделывает фото Ливанских происшествий! (в новом окне)

Очень красивые гифки, жмем подробно


Дальше продолжение статьи: "Анимиованный свет" (6 gif'ок) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Военный хаммер попал под обстрел. (в новом окне)

Вот эти парни защищают Израиль от нападок террористов. Молодцы, что ещё сказать. Жалко тех, которые гибнут. Вечная им память!



Дальше продолжение статьи: Армия обороны Израиля. (39 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Чёрно-белые фотографии звёзд (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Подборка приколов, присланных посетителями с других сайтов (18+). (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Обалденные фото, сделанные в секунду разбивания. Часть вторая (60 штук) (в новом окне)