Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
Денежную реформу 1961 года часто пытаются представить обычной деноминацией наподобие той, что была проведена в 1998 году.
На взгляд непосвященных всё выглядело предельно просто: старые сталинские "портянки" заменили на новые хрущевские "фантики", меньшие по размерам, но более дорогие по номиналу. Находившиеся в обращении денежные знаки образца 1947 года были обменены без ограничений на вновь выпущенные по соотношению 10:1 и в том же соотношении были изменены цены всех товаров, тарифные ставки заработной платы, пенсии, стипендии и пособия, платёжные обязательства и договоры. Делалось это якобы лишь "...в целях облегчения денежного обращения и придания большей полноценности деньгам".
Дальше продолжение статьи: Зачем в 1961-м меняли деньги (в новом окне) Просмотров: 2 138 | Комментарии: 0 | 16 сентября 2010
Наташа Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало. К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь... Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился. Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ. Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах... Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета. По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу. - Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону... За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ. Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне) Просмотров: 1 786 | Комментарии: 1 | 16 сентября 2010
Два с половиной рубля Дефолт 17 августа 1998 года. Не так давно мы обсуждали в блогах его 12-ю годовщину и то, как хреново было тогда. А помните ли вы, ребята, как хороша была жизнь незадолго до дефолта? Как пенсионеры ностальгируют по брежневским 1970-м с колбасой по 2.20, так наше поколение с теплотой вспоминает 1996-1998 годы. Золотое, благословенное черномырдинское времечко. Годы рождения 1982-84, последние советские бэби-бумеры. У нас было пиздецовое детство. Перестройка сменялась разрухой, дефицит - галопирующей инфляцией, а жрать было по-прежнему нечего. Правда, мы не очень напрягались - просто не знали, что может быть по-другому. Никогда в сознательной жизни мы не видели ничего похожего на сытую стабильность. Я помню, как семилетним пацаном ползал под баней на даче - собирал давным-давно кем-то выкинутые бутылки. Как пытался собирать в городе, да куда там - выметали всё, на одну бутылку стопицот голодных рыл. Помню, как покупали на всю семью один сникерс - лакомство, деликатес - приносили домой, аккуратно резали на четыре части, съедали до крошки. Помню, что такое иметь одни штаны - мама постирала, сидишь дома, пока не высохнут; помню горох и чечевицу из американских гуманитарных ящиков, восторг четырехлетнего брата: "Ура, праздник! У нас сегодня к ужину молоко!". Помню, как у нас с мамой пропали билеты в тюз - простояли полтора часа на остановке, но общественный транспорт в этот день по какой-то причине не ходил. Помню оборванные трубки таксофонов, разломанный детский городок, помню, как каждый день в газетах убивали кого-то. Помню как это - месяц копить на жвачку. На переломанных кустах - клочья флагов, на перебитых фонарях - обрывки петель, на обесцвеченных глазах - мутные стёкла, на обмороженной земле - белые камни. А по телевизору - перекрытый Транссиб, замерзающий Владивосток, каски по мосту в Москве и бесконечная война, охватившая, кажется, половину моей разорванной страны - Таджикистан, Карабах, Абхазия, Ингушетия, Приднестровье. Шло время. Однажды я взглянул на ценник чупа-чупса в ларьке у дома и с удивлением понял - за последний год его цена увеличилась всего лишь раза в два (а не в десять, как обычно). А тут еще и повесили новые таксофоны в переходе метро. "Зачем? Оборвут же трубки дня через три", подумал я. Не оборвали ни через три дня, ни через тридцать три. Как так? Невиданно, неслыханно, непонятно. Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне) Просмотров: 1 701 | Комментарии: 0 | 14 сентября 2010
Казалось бы, как может быть несчастливым человек, который выиграл в лотерею огромную сумму? Например, чтобы вы делали, если бы выиграли 10 миллионов долларов? Как оказалось, многим "счастливчикам" лучше бы вообще было не играть - большие деньги просто уничтожают некоторых людей. Для многих это закончилось очень плачевно, причем основная причина подобной ситуации - собственная глупость. Дальше продолжение статьи: Счастливые победители лото, которым лучше было бы не играть (6 фото+текст) (в новом окне) Просмотров: 4 905 | Комментарии: 3 | 10 сентября 2010
Про шубы Вспомнил одну старую, совсем забытую историю. Рассказал мне её один весёлый толстый гаишник на завидовском посту в компенсацию морального ущерба. Ущерб, который нанёс мне этот сукин сын, выражался в круглой как арбуз пятихатке, на которую этот упырь меня и обул. Про пятихатку эту я причём помнил очень долго, а историю сразу забыл. Но рано или поздно всё обретает свою истинную цену. Как-то раз из пункта А в пункт Б, из Москвы допустим в Питер, ехали одни просто так себе хорошие ребята. Ехали ночью, потому что как вы знаете днём теперь хорошим ребятам ездить в своё удовольствие нету ну никакой возможности. Ну вот, едут они едут, и где-то в пункте В, при въезде на тверскую к примеру объездную, вдруг бабах! - и натыкаются на препятствие в виде лежащего поперёк дороги тела. Топят тормоз в пол аж в четыре ноги, выскакивают, и утирая с морды холодный пот в свете аварийки дрожащими руками вытаскивают из под бампера ... женскую песцовую шубу. Совершенно новую, ни разу ненадёванную, в целлофане и с бирками. Ладно. Нервно матерясь закидывают шубу на заднее сиденье, и поминая добрым словом раздолбая, потерявшего ночью такой ценный груз, едут дальше. И, не успев как следует разогнаться, натыкаются на ещё одну точно такую же. Кладут её сверху первой, осторожно трогаются, и тут же натыкаются на третью. И за следующие полчаса набирают как с делянки ровно дюжину абсолютно одинаковых предметов женской верхней одежды. Что было? Как раз незадолго до этого другие тоже хорошие ребята, поехали подломить один тихий неохраняемый склад на окраине города. Им приснилось, что хозяева только что сгрузили туда партию дорогих песцовых шуб, что б завтра развести по точкам. Они говорят - Ну надо же, сон в руку! Тем более что и риска же особо никакого, склад без охраны всё равно что телефонная будка. Им и в голову не могло прийти, что хозяева склада так перебдят, что в последний момент возьмут и поставят помещение на пульт. Так что когда пацаны вошли туда как к себе в квартиру, и к своему огорчению обнаружили там эту беду, группа быстрого реагирования была уже в пути. С криками "Атанда!", в спешке похватав что попало, стали делать ноги. Но когда выскочили на трассу, с другой стороны уже мигали маячки. Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне) Просмотров: 1 491 | Комментарии: 0 | 10 сентября 2010
В сентябре тринадцатого года В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ. И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего. Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз. Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков. К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры – Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться – сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов – бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу. Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне) Просмотров: 1 332 | Комментарии: 0 | 9 сентября 2010
Бизнес на костях Сегодня расскажу историю бизнеса из своей юности. Кто вел этот бизнес и как называется ООО, существующее и сейчас, об этом история умалчивает. Суть в следующем, тогда была интересная тема – покупка и продажа жетонов погибших немецких солдат. Жетон имелся у каждого солдата и нес информацию о нем самом, и еще некоторую инфу. Когда солдат погибал и его хоронили, жетон разламывался пополам и одна половинка клалась в могилу, другая уходила в Германию. Обе половинки дублировали информацию. Если же солдат погибал и его тело бросали, то жетон оставался целым. Думаю нет ничего удивительного в том что таких жетонов было великое множество. Особенно в городе Сталинграде их ведрами собирали на местах сражений. Занимаются этим так называемые "черные копатели". Деле жетоны покупаются коллекционерами и оседают в коллекциях. Стоимость их разная, за рядового солдата сущие копейки, а за спец подразделения СС и другие элитные части, коллекционеры готовы платить хорошие деньги. Только это мелочь, в сравнении с реальными заработками от оригинальных идей. У одного сообразительного молодого человека появилась гениальная мысль, надо заработать на них. Для этого надо накопать костей, приложить к ним цельных жетонов, заполнить все документы, сфотографировать и получить с немцев деньги за захоронения. Где найти много костей? Если знать где были расстрелы и иметь разрешение на раскопки, нет проблем поднять сотни скелетов. Только это все не так просто и привлечет лишнее внимание. Решили поступить иначе. На одном из старых кладбищ, которое уже переполнено, давно не хватало мест под новые захоронения, а места там стоят очень дорого. Поэтому мы убьем двух зайцев сразу, и костей накопаем и места освободим. Могил заброшенных полно, тех где нет ни креста ни таблички, только размытый дождями холмик. Такая могила никому не нужна и занимает место. А ведь можно туда закопать нового клиента и получить хорошие деньги. Сказано сделано. Могилы раскапываются, кости изымаются и складывается все в бумажные мешки. За день по 15-30 полных скелетов поднимали. В некоторых могилах было сразу по 2-3 покойника. Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне) Просмотров: 1 588 | Комментарии: 0 | 8 сентября 2010
Феномен "падающей кошки" Из бытового опыта человечества давно известно, что кошки при падении с любой высоты и из любого положения всегда приземляются на все четыре лапы. Не мог не заинтересовать такой феномен ученых. Первые исследования проводились еще в 1894 году, когда на одном из очередных заседаний Французской академии наук известный физиолог Марей представил аудитории снимки двух кошек в различных фазах своего падения. При этом, оказалось, что кошка без хвоста падает так же, как и полноценная здоровая кошка, таким образом, был развеян миф о том, что кошка использует хвост, как аэродинамический руль, сообщает интернет-журнал "Знай как". Тогда для объяснения была выдвинута гипотеза о том, что животное умудряется получить начальный импульс в момент отделения от рук экспериментатора, примерно так, как это происходит у прыгунов в воду с вышки и у спортсменов на батуте. При этом каноны физики позволяли спортсменам как угодно распоряжаться начальным моментом и своим телом в полете. Но фотоснимки свидетельствовали, что кошки точно так же управляли своим телом и когда их бросали без всякого импульса. Вскоре механики разобрались с этим явлением, и уже в начале 20 века феномен был разрешен и вошел во все учебники физики и механики. На самом деле в падении кошка изменяет положение своего тела просто за счет очень энергичных действий собственного туловища и конечностей. В самой первой фазе своего падения кошка поворачивает переднюю часть туловища в сторону, чаще всего, вправо. Одновременно она подтягивает передние лапы к голове, а задние, наоборот, отводит подальше от тела. Эта операция компенсируется небольшим поворотом задней части в противоположном направлении. Таким образом, передняя часть корпуса обращена вниз, и животное видит, куда ей стоит приземлиться. Задние кошачьи лапы растопырены, что приводит к тому, что ее момент инерции соизмерим с моментом инерции передней части, у которой лапы прижаты к голове. Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне) Просмотров: 1 478 | Комментарии: 0 | 7 сентября 2010
Интернет-страшная сила, это в последнее время становится все более очевидным. На Умном Блоге были статьи про истории, связанные с интернетом, системами Facebook и прочими социальными сетями. Сегодня предлагаю несколько историй, так или иначе связанных с набирающим популярность сервисом коротких сообщений Twitter. Человек избежал паралича благодаря твиттеру Дальше продолжение статьи: Забавные Twitter – истории (4 фот+текст) (в новом окне) Просмотров: 2 298 | Комментарии: 0 | 6 сентября 2010
На отдыхе: москвичи vs питерцы В Москве москвич, чтобы всё успеть и ничего не упустить, ведёт нездоровый образ жизни. Поэтому отдых он собирается провести с пользой для здоровья. Выбирает для путешествия автобус с эффектом сауны. Селится в замке с привидением, чтобы всю ночь бегать от него по запутанным коридорам: это и приключение, и зарядка, и местная экзотика. Если привидение попадается доброе, москвич сам бегает за ним по коридорам замка. Поскольку в Москве есть всё, то москвич, увидев в незнакомом городе что-то знакомое, радуется (и радует всех вокруг): «Ну надо же, прям как у нас в Москве!» Когда он видит что-то, чего нет в Москве, он тоже радуется: «Ха, как удачно я отдыхаю! Такого даже в Москве нет!» Питерец шепотом подсказывает экскурсоводу правильные даты и то и дело порывается сам возглавить экскурсию, потому что хорошо подготовился к поездке с помощью википедии. Он отправляется в другие страны, чтобы найти главную мировую достопримечательность, подойти к ней, потрогать пальцем и торжественно сказать: «Ух ты!» В пути ему встречается немало чудес света – но всё не то, не то. Так и не обнаружив искомого, питерец возвращается обратно. Едет домой в такси, придерживая руками мешки и чемоданы, потом отвлекается от них, выглядывает в окно и видит то, что искал по всем странам – главную мировую достопримечательность. Останавливает такси, подбегает к достопримечательности, пугает туристов торжественным «Ух ты!» - и довольный бредёт назад. Миссия выполнена. Отдых прошел не зря. Остановившись в каком-нибудь городе более, чем на сутки, москвич тут же становится любимцем всех официантов, потому что он оставляет московские чаевые. Весть о нём облетает все заведения, и в обеденное время официанты бегут за москвичом, раскрывая меню на самых интересных предложениях, а те, которым хозяин не разрешает бегать за клиентами, высовываются в окно и украдкой показывают щедрому посетителю специальные подарки от шеф-повара. Питерец становится любимцем поваров, потому что доедает всё, что лежит на тарелке (даже то, что лежит там для красоты). Некоторые повара выходят в обеденный зал, встают у питерца за спиной и качают колпаками: «Ах, он бедный! Ах, он голодный!» Они не знают, что питерец с детства приучен всё за собой доедать. Когда питерец выходит на неравную битву с вепревым коленом и в одиночку с ним справляется, восхищённый его подвигом повар выносит подарок: маленькое воробьиное коленце в сливочном соусе. Питерец вымученно улыбается и съедает его тоже. А потом убегает, не дождавшись сдачи. Потому что кто их знает, вдруг повара посовещались и решили приготовить ему ещё что-нибудь поощрительное? Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне) Просмотров: 1 509 | Комментарии: 0 | 6 сентября 2010
Во второй половине XIX века было открыто несколько крупных месторождений алмазов в Южной Африке, рубинов в Бирме, сапфиров в Шри-Ланке. И только Северная Америка не могла похвастаться богатым месторождением драгоценных камней. И вдруг... Впрочем, обо все по порядку. Дальше продолжение статьи: Великая алмазная афера (1 фотография) (в новом окне) Просмотров: 3 059 | Комментарии: 0 | 3 сентября 2010
И еще парочка случаев, как нехитрое устройство от компании Apple повлияло на ход событий в жизни простых людей. Начинаем Крушение подводной лодки из-за айпода Дальше продолжение статьи: Айпод снова изменил мою жизнь (5 фото) (в новом окне) Просмотров: 3 581 | Комментарии: 0 | 3 сентября 2010
Тяжело в учении Оправдывая применения телесных наказаний в отношении детей и преступников, англичане XIX-го века зачастую ссылались на Библию, а именно – на притчи Соломона: Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней. (23: 13 - 14) Согласно отчету инспектора по Херсонской губернии от 31 мая 1872 г., в публичных школах того времени применялось: 1) оставление учащихся в классе после уроков без обеда; 2) насмешливые выражение в обращении с учащимися, особенно задевающие национальное чувство учащихся; 3) вообще наказания, имеющие телесный характер. В киевском учебном округе в 1857—59 гг. подвергалось розгам 13—27% всех учащихся в разных гимназиях. Из 600 учеников житомирской гимназии подверглись порке 220. В духовных семинариях бить имели право не только учителя, но и старшие ученики-туторы. Драли на воздусях (то есть в подвешенном состоянии) под колоколом и солеными розгами; число ударов не ограничивалось — могли дать 300 ударов и больше. В школах применялось наказание столбом, на коленях или в дурацких колпаках. В Китае и Советском Союзе учителя заклеивали ученикам рот пластырем. В Китае это практикуется до сих пор. Вот выдержка из списка наказаний в школе Северной Каролины, 1848 год: за драку – 5 ударов плетью. За залезание на дерево за каждый фут выше трех футов – 1 удар. За ложь – 7 ударов. Если девочки и мальчики играют вместе – всем по 4 удара. Девочек, в основном, били по рукам или плечам. Только в некоторых случаях с воспитанниц снимали панталоны. В престижном английском Итоне старшие ученики могли официально бить младших. Несчастный становился на колени возле колоды и перегибался через нее. Секли в Итоне всегда по обнаженным ягодицам. Розги заготавливал директорский слуга, каждое утро приносивший в школу целую дюжину. Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне) Просмотров: 1 439 | Комментарии: 0 | 3 сентября 2010
Трудности замужества В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно. Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс. Оказывается, нет. На деле оказалось, что трахамся мы не больше двух раз в неделю, потому что: - он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке. - у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать. - он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе. - начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу. - начался чемпионат Европы. - начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу. - начался чемпионат мира. - после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение. Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится. Но: - отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива. - он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху. - сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник. - он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок. - он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти. - приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды непрожареные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить. Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне) Просмотров: 1 771 | Комментарии: 0 | 2 сентября 2010
Баня Тихая украинская ночь. Село Черёмушки спит мёртвым сном и лишь в покосившейся баньке Кузьмича мерцает запотевшее окошко. Внутри слышится возня, - это Кузьмич, поставив кладовщицу Агафью раком, пытается всунуть ей в жопу х##. Но, х## кузнеца, как всем известно, толстый, и потому влезать в сраку Агафье не больно-то спешит. Да к тому же с непривычки, а может и от страха первого раза, Агафья напрягает анус, а анус кладовщицы – да будет теперь тебе известно – это второе кольцо силы. Борьба длится уже семь минут. - Да не верти ты сракой, дура! – кричит ей Кузьмич прямо в ухо. - Ой батюшки, ой матушки, ой святые великомученики Гавриил, Пётр и… и… – стонет Агафья, вытирая крупные капли пота с раскрасневшегося от напряжения лица. - И Ефстафий, - заканчивает Кузьмич. - А говорил ведь, заходи вечерком, попаримся да потрахаемся, а сам что? – воет Агафья. - А ты что, замёрзла?! – смеётся Кузьмич, - ну на! С этими словами он правой рукой берёт из таза берёзовый веник, отмокавший всё это время в кипятке – для мягкости – и пиздит Агафью по спине. От неожиданности та на мгновение расслабляет анус и Кузьмич - с криком «хааа» - проникает внутрь. - Ну вот, дальше – проще, - резюмирует Кузьмич и медленно, равномерно, со знанием дела начинает двигать волосатой сракой туда-сюда. Агафья жалобно всхлипывает: - Хоть бы сметанкой смазал, ирод! - Ты, Агафья, сметану-то сракой на том свете откушаешь. А счас, - поднимает многозначительно палец, - счас время не то, чтобы зазря харчи переводить. Минут через пять-десять, - уж прости меня дорогой читатель, что не засёк точнее, - они закончили и расположились кому как удобнее – Агафья на полке прилегла, а Кузьмич прямо на пол сел. - Внучок ко мне, Митька, из столицы приехал, - отхлебнув из жбана сказал Кузьмич. У нас, говорит, сексуальная революция произошла, народу переебалось – видано-невидано! И мне, значит, старому, подсобил – брошюрку привёз. Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне) Просмотров: 1 970 | Комментарии: 0 | 1 сентября 2010
|
Опрос
Поиск по сайту
|