Десятилетия был одним из лучших кораблей в мире.
В 1994м во время шторма сел на мель у Канарских островов и раскололся.
На данный момент от него осталась только передняя часть.
Смотрим



Дальше продолжение статьи: Судьба SS America (15 фотографий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Экстримал (3 фотографии) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Прикольные картинки 18+ (в новом окне)

На северо-востоке Франции произошла крупная железнодорожная катастрофа. Недалеко от границы с Люксембургом по неизвестным причинам столкнулись грузовой и пассажирский поезда



Дальше продолжение статьи: При столкновении двух поездов во Франции погибли пять человек (в новом окне)

Просмотров: 2 999 | Комментарии: 2

• +10

Что такое счастье? Задав этот вопрос обычному среднестатистическому россиянину можно услышать примерно следующее:
- Ну-у-у-у, панимаешь… Это когда дом, семья, машина, работа, плоский телевизор, дача, здоровье, отдых на море и т.д.
Очевидно, что обычный человек не совсем, а точнее совсем не догадывается, что же такое на самом деле счастье.
Тут бы очень уместно было вспомнить метамодельную юность и тот трепетный нэлперский лозунг: «заебу метамоделью бесплатно». После пытки метамоделью многие обыватели раскалываются и с удивлением для себя обнаруживают, что счастье это не набор каких либо внешних предметов, больших или малых гаджетов, а также чувство удовлетворения от обладания ими, а такие сугубо внутренние переживания как: спокойствие, радость, умиротворение, внутренний душевный комфорт, общее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне.
Очевидно, что эти внутренние переживания лишь весьма и весьма опосредованно связаны с наличием большого количества денег в кошельке и на банковских счетах.
Да, конечно, когда денег нет или их недостаточно, то очень сильно кажется порой, что была бы сотня другая килобаксов и все в шоколаде. Но на самом деле с приходом больших денег в жизнь человека приходят и большие проблемы. Хохма заключается в том, что с приходом материального благополучия проблемы не исчезают. Они становятся другими. Вместо чисто бытовых они часто становятся социальными.

Дальше продолжение статьи: Счастье и деньги (в новом окне)

Мы видим и понимаем, только самую малость из всего того, что происходит вокруг нас...

Кончик сигареты дрожал как осиновый листок. Рука с ухоженными ногтями, взяла со стола золотую зажигалку и нервно прикурила…
Андрей Викторович Кожедуб был не простым бизнесменом, он был бизнесменом от бога. Еще в школе, когда его сверстники экономили на обедах, для того чтобы сходить в кино, он легко мог сводить на свои деньги в кино всю школу. Он продавал и перепродавал все, что вообще можно было продавать или перепродавать. Пачки от сигарет, жвачки, старые братовы джинсы, ручки и карандаши. Все операции по продаже он тщательно записывал в старую тетрадь, и подводил баланс по каждому дню.
Потом был институт, где он ни на секунду не прекращал заниматься своим любимым делом.
Развал союза открыл совершенно новые возможности, кооперативы, цеха, валюта.
Андрей Викторович обладал гениальным умом таргаша. Он буквально носом чувствовал наживу.
Но это было очень давно, это было только начало его карьеры. Он всегда шел к своей цели как танк, сметая на своем пути все и вся. Не считаясь ни с судьбами людей, ни с их желаниями, а зачастую, даже не считаясь с жизнями. Была цель, и Андрей Викторович достигал ее любым способом, проливая при этом литры крови и гробя человеческие жизни. Он не считал себя виноватым, таковы законы бизнеса.
- Если к тебе повернулись спиной, моментально нападай и кусай, и только когда жертва убита, размышляй о необходимости этой смерти. Это была любимая фраза Андрея Викторовича, которую он повторял всем и всегда.
Человек глубоко затянулся сигаретой. Дрожащей рукой он поднял со стола хрустальный бокал и сделал из него несколько глотков.
Огромный стол, сделанный по специальному заказу из черной вишни, был покрыт пылью.
Пепельница инкрустированная яшмой и золотом, не вмещала в себя огромное количество сигарет, и по этому они горой лежали прямо на столе. Вокруг стола валялись какие-то бумаги и мусор. В огромной кожаном кресле сидел Андрей Викторович. Это был далеко не тот самоуверенный, холёный хозяин жизни. За столом сидел загнанный в угол, нервный, жалкий человечек, у которого при малейшем шорохе, дрожали губы, и проступал холодный пот.
Рядом с креслом лежал английский пиджак ручной работы и тут же валялся шелковый галстук.
Андрей Викторович пьяным взглядом смотрел в стену перед собой и что-то бормотал себе под нос. Даже огромное количество алкоголя не могло притупить того животного чувства страха и беспомощности, которое он испытывал сейчас.
Когда-то это здание было построено Андреем в самом центре города для размещения управленческого состава своей корпорации под названием «Нефть России», тут же находился и его кабинет. Но сейчас все кабинеты были пусты. Создавалась такое впечатление, что невидимая рука одним махом смела все, что находилось тут раньше: людей, мебель, бумаги и компьютеры... Все кругом умерло, остался только один человек в этом хаосе страха.
Он вспоминал, как это все началось...

Дальше продолжение статьи: 7 дней (в новом окне)

Бабу обыкновенную (Baba vulgaris) уже довольно давно, хотя и негласно, считают отдельным видом приматов, который хотя и совместим генетически с Homo sapiens (могут иметь общее потомство), однако отличается от него целым рядом поведенческих особенностей, а с возрастом – и внешне. Вид получил название по расхожему наименованию самки. Самцов бабы принято называть «мудаками» или «козлами».
Генотип бабы является доминирующим. Передается по женской линии. Иначе говоря, в смешанной паре Homo sapiens – Baba vulgaris, где самка является бабой, потомство женского пола с большой вероятностью будет проявлять признаки бабства.

Дальше продолжение статьи: Популярно о бабах обыкновенных (в новом окне)

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт": слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Дальше продолжение статьи: Взгляд на типичный офис (в новом окне)

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем.
Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.

Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "№;%№ окно разбил???
Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана.
Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле.
Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):
- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)


Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался...

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию.

Украина.
Прием макулатуры.
Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...

С женского форума:

К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

Никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне!
Какое оно будет завтрашнее дно?

Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся - посылай нахуй.

Полезный совет.

Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 негра. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?"

Вова и Машенька были приятели.
Вместе играли в дочки-матери,
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал - выебал Машу!

После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
- Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
- А смысл?!

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой! Спасибо, это была незабываемая ночь!" Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

- Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым дуплом!

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!


- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Фыркнул йожик под горой
Красно-жестых литьев.
И с особой быстротой
Зачесал пипиську.

Почесал яички малость,
Ковырнул казяфку.
Погрешил на исхудалость -
Точно будет зябко.

Будет холодно и сыро,
Дождик - мокрый носик.
Нападет еще ветрило
От широких просек.

* * *
Просто нехуй было брица
Вплоть до гениталий.
Это нонсенс, небылица -
Йож нудист брутальный!

(с) inzzz

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?



- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...


- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный
огнетушитель.

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
- Фу-ты, #б твою мать!!

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с
днём рожденья – ему такой пи...ец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пи...ец!!!

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.


Народные приметы

Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон.

В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.

Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье.

Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям.

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

- Саня, как ты относишься к творчеству группы "Рефлекс"?
- Из группы "Рефлекс" мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник

Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

... так житель Черкасс со своим авто погостил в Киеве

Дальше продолжение статьи: Последствия аварии ... (в новом окне)

Просмотров: 2 302 | Комментарии: 0

• +15

Дальше продолжение статьи: Адриана Лима в рекламе (6 фото) (в новом окне)

Сколько здесь колонн?


Дальше продолжение статьи: Невозможные фигуры (33 иллюзии) (в новом окне)

Дома находятся на Oriole Drive, Flamingo Road и Madison Place в Bluebird Canyon в области Laguna Beach. Каждый дом стоил не меньше 1 млн $!



Дальше продолжение статьи: Оползень (40 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Рисуем карандашом (19 фото) (в новом окне)