Дальше продолжение статьи: Как самолеты прерывают звуковой барьер (9 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Группа поддержки NHL и Колледжа (29 и 18 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Большой пожар в национальном парке Калифорции (16 фото) (в новом окне)

Недавно мы уже выкладывали чуток фотографий из космоса. Многим понравилось, пополняем коллекцию.



Дальше продолжение статьи: Живя космосом. Что такое жить в невесомости? (31 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Новые кандидатки в шоу Tyra Banks "America’s Next Top Model" (21 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Много фотографий Папы Римского, многие смешны :) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Песня о псах и трусах (в новом окне)

На одной из трасс Новосибирска иномарка на приличной скорости влетела в Камаз. Далее шокирующие фотографии. Люди, берегите себя.



Дальше продолжение статьи: Шокирующая авария на Новосибирской трассе (7 фото) (в новом окне)

Просмотров: 8 004 | Комментарии: 7

• +17

вечером на улице Академика Королева, возле Останкино произошел земляной обвал, который повлек за собой большой потом. Как стало известно, потоп образовался из-за прорвавшихся подземных труб, 2 машины провалилась во впадину в земле.



Дальше продолжение статьи: Обвал в центре Москвы (20 фото) (в новом окне)

Просмотров: 1 792 | Комментарии: 0

• +10

У большинства людей при упоминании острова Баунти представляется тропический остров благодаря роману «Мятеж на Баунти» и рекламе шоколадных батончиков. На самом деле архипелаг Баунти — это субантарктические острова, а моряки высадились на острове Питкэрн.

Вопреки распространенному заблуждению, Александр Гамильтон и Бенджамин Франклин, портреты которых изображенны на лицевой стороне купюр в десять и сто долларов соответственно, не были президентами США.

За последние 125 лет Афганистан поменял двадцать три государственных флага, в том числе символами государства успели побывать и простое чёрное (при шахах конца XIX в.), и простое белое (при талибах) знамя.

Дальше продолжение статьи: Интересные факты (в новом окне)

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.

П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.


Дальше продолжение статьи: Му-му (в новом окне)

Бритва Venus. Сделай свое гнездышко уютным!

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались."

Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!!

Есть у меня 2 друга: Петя и Андрюха.
Однажды,одним туманным утром Пете помяли машину, да так, что машина сама уже ехать не могла. Он позвонил своему брату - Андрюхе, чтобы тот отвез его вместе с машиной на СТО. А Андрюха куда-то сильно торопился, но отказать не мог.
Соответственно складывается следующая ситуация. Андрюха приезжает, цепляет Петину машину на тросс и они едут по дороге с аварийкой: Андрюха впереди, Петя сзади.
И тут одной машине захотелось обогнать Петину машину... Ну она и обогнала... Естественно, на сокрости она впилилась в тросс между машинами, и они сложились с двух сторон от нее, все на той же скорости. Они так проехали еще несколько метров, перегораживая всю дорогу, т.к. машинами управлять было невозможно. Какое-то время братья сидели в шоке, потому как такой поворот событий нем мог  предположить никто. Но когда они вылезли из машин, чтобы посмотреть кто же не заметил аварийку и тросс... За рулем оказалась блондинка...
Закончилась история благополучно. Хотя они до сих пор валяются в истерике рассказывая эту историю... И все пытаются понять как можно было не заметить толстенный тросс...

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.

- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Бу ГА-ГА!

Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить.

— Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах! Пшел нах!

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись".

Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет

Проиходит мужик к доктору с жалобой на хроническую усталость.
Доктор: Вам надо снизить вашу сексуальную активность вдвое.
Мужик (устало): Доктор, скажите, я должен перестать говорить о сексе или думать о сексе?


В ресторане сидит мужик за столиком, к нему подходит официант принимать заказ. Мужик говорит:
- Мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна!
Официант спускается в погреб, находит нужный год, а там вино только с левого берега Рейна. Он обыскался – ни хера нету с правого. Ну, думает – какая разница - левый берег, правый – все равно рядом. Приносит вино. Мужик делает глоток, выплёвывает вино и говорит:
- Я же просил принести мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна, а вы мне чё за х#йню подогнали???
- Сэр, это вино такого-то года из винограда, выросшего на левом берегу Рейна, я подумал, что левый и правый берег рядом, так - что какая разница!!!
Мужик хватает официантку, загибает её раком, задирает юбку и суёт один палец в жопу, другой в пизду. Затем, облизывая пальцы по очереди, говорит:
- Вот пример – вроде рядом, а разница во вкусе очевидна!!!!

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Можно ли называть "одномандатной" девушку,
не склонную к сексуальным экспериментам?

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

- здравствуйте, у меня опять проблемы
- здравствуйте, кабинет лоботомии дальше по коридору.


Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

Городскому цирку требуется дрессировщик, умеющий работать с людьми.

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!

В обществе тоже работают законы физики: пустоголовые плавают на верху социума, а отягощенных мозгом тянет на дно.

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

В жизни есть две радости:
Это план и сладости

В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж.

Москва. Известный меценат Валерий Ваксельберг доставлен в приемный покой гостиницы "Рэдисон" с многочисленными бриллиантами в области груди. Врачи подозревают, что миллиардер отравился несвежим яйцом Фаберже.

Кабул. При посадке самолета ТУ-154 здесь разбился аэропорт.

Берлин. Известная немецкая муха призналась, что служила в частях Цеце.

Певицу Мадонну ограбили в Москве. Прямо из гримерной звезды похитили одного из лучших ее охранников, стоимость которого превышает 1,5 млн долларов Мадонны в год. Совместными усилиями ФБР и милиции похищенное было обнаружено лишь под утро в полубессознательном состоянии в одном из заброшенных пабов в центре Москвы. В настоящее время милиция выясняет, не заставляли ли похитители несчастного охранника вязать лыко.

- Короче так. Берешь бензопилу, а лучше дробовик, а еще лучше - ракетницу и как начинаешь в Думе этих уродов валить...
- А еще лучше взорвать эту думу к @б@ной матери..

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!


Дальше продолжение статьи: Три истории (в новом окне)

Вчера вечером я с женой закупали в ашане (Город на рязанке) разную всячину.
Поставив жену с телегой в большую очередь на кассу, я пошёл через "выход без покупок" что бы оплатить сотовый телефон в магазинчике на теретории торгового комплекса.
На выходе меня тормозит охрана и просит пройти с ними, на вопрос "на каком основании?"
Неполучая ответа уводят в отдельную комнату. просят вывернуть барсетку и карманы. Я пропросил двух понятых старше 18 с паспортами, мне было отказано.
Проверели своими руками мои штаны, куртку. говорят что щас приведет жену с кассы.
Так всё и произошло, через 5 минут жена с полной телегой проплаченного тавара стояла со мной в комнатёнке. они попросили жену открыть сумочку, про понятых был получен ещё один отказ.
после пришла бабулька и предъявила что мы вскрыли упаковки от батареек и какой-то раскладной нож и украли их. я попросил доказательства, т.к. я реально в том отделе даже физически не подходил к товару и не обращал на него внимания. естественно ничего не предоставили.
Продавец попросил оплатить ему (именно так звучала фраза, я переспросил) штраф за содеянное.
тогда я попросил отпустить жену, а на меня пусть пишут протокол и арестовывают ашановские мелиционеры.
Сам с мобильного позвонил в 02 и сообщил о данном обвинении и вымогании денег сотрудником ашана, а не милиционером.
Приехали менты, 10 минут разговоров с Ашановской милицией и охраной, просмотр фотографий данного зала, меня отпускают со словами, вы свободны!
я попросил дать бумагу, что я целый час потерял в их комнатёнке, получил отказ.
Тогда написал в книгу жалоб данную ситуацию и попросил дать мне ответ в письменной форме на мой домашний адрес в течении 10 дней. (номер заявления в книги и дату я переписал на листочек).
в заявлении указал фамилию и имя продавца, который с меня требовал денег и обыскивал без понятых и фамилии моих свидетелей.
Какие действия мной были предприняты не правильно, и что теперь можно в данной ситуации делать?

Дальше продолжение статьи: Осторожно, в супермаркетах и такое бывает :'( (в новом окне)

- Скучно. – резюмировал Холмс, посмотрев на миссис Хадсон. – Безрадостно даже я бы сказал. Серьезных преступлений не совершается....
С Бейкер-стрит раздался выстрел и протяжный крик. «Убили!!!» - заголосили прохожие. Холмс распахнул окно и закричал прохожим:
- Прекратите орать! Убийца – кэбмэн. Номер кэба 244. Он немного прихрамывает на левую ногу и у него шрам не левой щеке. Его жена – Мэри, бедная женщина. Слова дома сказать не может. Вот. Сложите все эти данные и вы найдете убийцу. У меня все! Да! Я гениален!
- Видите? – Холмс закрыл окно – Ничего экстраординарного. Никакой зарядки для мозгов.
- Холмс!! – Ватсон был изумлен – Как вы... Как вы догадались, что это кэбмэн?
- А. – отмахнулся Холмс – Может и не он, конечно. Просто именно этот кэбмэн мне нахамил вчера. И револьвер у него есть. Я видел. Я ему обещал неприятности – теперь он их получит.
- А про жену? Про жену как вы узнали? – Ватсону не хотелось верить в отсутствие чудес дедуктивного метода.
- Ватсон, вы непроходимо недалеки. – вздохнул Холмс – В каком романе вы читали о кэбмэне, у которого жену звали бы не Мэри? Кто вам сказал, что кэбмэны женятся на женщинах с другим именем?
- Я просто не думал об этом. – признался Ватсон

Дальше продолжение статьи: Дедуктивные будни (в новом окне)