Дальше продолжение статьи: Как голая девушка на роликах каталась (23 фотографии) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Мощь! Ядерные грибы (52 фотографии) (в новом окне)

Талант московской пенсионерки Нины Семеновны может сравниться только с Владиком Монро.
Однажды ей надоело варить супы внукам и она решила статьзвездой. С тех пор Нина Семеновна хедлайнер любого митинга. Неважно, какой значок у неё на груди "я-грузин" или "Славароссии", искусность её перевоплощений дурманит медиа. Она-то знает: мидиа ис зе меседж...)
Итак, 10 лиц одной пенсионерки:

Антивоенный пикет напротив посольства Израиля



Дальше продолжение статьи: Талантливая пенсионерка ))) (10 фотографий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Ирина Салтыкова (30 фотографий) (в новом окне)

Автор Korolkov Alexandre

Якутия. Русское Устье. На пересечении 71 параллели и 149 меридиана расположено уникальное поселение, где в жестких климатических условиях (температура близка к нулю даже летом) более 400 лет назад оказались русские переселенцы, вынужденные бежать из Новгорода от опричнины времен Ивана Грозного. Несмотря на тесное соседство с коренным местным населением, беженцы сохранили русский язык и традиции.

Дальше продолжение статьи: Классные фотографии. Жаль, что маленькие (в новом окне)

Просмотров: 2 728 | Комментарии: 0

• +5

Дальше продолжение статьи: Прикольные картинки 18+ (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Япония - страна контрастов (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Конкурс татуировок (22 офтографии) (в новом окне)

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Дорогая редакция газеты "Комсомолка"
Мой муж последнее время стал очень ревнивым.
Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д.
Вчера произошло следующее:
Родители, съездив в выходные дни на рыбалку, привезли нам раков. Я
вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они
ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после
нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу:
- Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
Подскажите как дальше жить...???
С уважением...!!Маня.


Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..

Чей это рубль?
Мой.
Надо же. А как на мой похож!


От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с их рассказчиками.

Как вы думаете: зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете угли раздувают? А вот и нет. Это чтоб соседи запахам завидовали


Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен по вождению:
-... И потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдал" или "Экзамен не сдала"...


Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи, как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил
меня в туалет...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Еб твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою еб!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою еб!"
Эхо ответило: - "Еб твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою еб, еб твою мать!"
Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!"

Реальный случай на радио "Европа Плюс Комсомольск"
Звонит паталог Женя в двадцатый раз за утро, слёзно требует поставить группу "Сикубабис".
Серегина говорит, нет, мол, такой группы и не знаю вообще такого впервые слышу, отвали!!!
- Ну, есть, не угомоняется радиваслушатель.... в поиске наберите
- Хорошо, по буквам, давай сикубабис свой...
- Пишите: S, u, g, a, b, a, b, e, s.
Так и прозвали его - Женя Сикубабис.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!

На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Первое, что все бабы тут же выплевывают вместе со своей руганью - животы. Мужики, они правы. Крендель с брюхом - это не мужик. Это жирный ублюдок. И по большому счету, кроме самого этого ублюдка, он больше никому не нужен. Ну разве что из жалости, сострадания или дочерних чувств. Конечно, если у тебя бабла до хуя, то тебе сугубо фиолетово все эти заебы с твоей фигурой - дал денег подружке на цацки и она тебя будет высасывать и вытрахивать за милую душу. А если еще силы останутся и с планированием и стратегией у нее нормально, то еще и поебываться с каким-нить стройным хахалем, чья жопа не раздвигает ее ноги на сто восемьдесят градусов. А пока бабок столько нет, то.. Да и вообще, нахуя тебе это брюхо? Ты же свой хер кроме как в зеркале больше никак не увидишь. Да и куча сала - это будешь потеть как стадо преклоннолетних носков, да и проживешь не шибко долго - сердце, оно тебе не нефтяной насос - столько говна таскать долго не может. Так что подними свою жопу с кресла и начинай ходить пешком. Нахуй автобусы и маршрутки. Лишних двадцати минут нет? Встань пораньше - и делов-то. А так же неплохо бы вспомнить как пользоваться лестницей в подъезде. Все еще не можешь взбежать (а не вползти) на девятый этаж? Нет? Ну и мудак. Ты неудачник и твоя баба переходит в пользу зала.

Дальше продолжение статьи: Каким должен быть мужик (в новом окне)

Ломаю голову,надо придумать слоганы.
Мультимедийный ролик про Москву.
Нужно что то типа - "Город-единство непохожих,"
"Быть частью общего и оставаться собой"
Помогите,ничего не выходит.
Начинаю думать ,а у меня выходит что то вроде
"Кто все эти люди?" "Зачем я живу..."

Дальше продолжение статьи: Как описать Москву в несколько слов? Слоганы про Москву (в новом окне)

О себе:
учусь быстро, дураком ещё никто не называл...
готов учиться: получать корочки по мере доброй воли и материальной помощи нанимателя
могу поставить себя на место клиента (руководителя) и понять, что ему нужно, а мне можно
при необходимости не затруднюсь подучиться
умею лавировать между людьми на работе
устала от статуса house wife
могу выбрать главное из кучи задач
стараюсь привести окружающую действительность в систему и управлять ей, как механизмом
серое вещество в норме

Дальше продолжение статьи: Несколько фрагментов реальных резюме из коллекции одной нашей сотрудницы (в новом окне)

Скоро в Италии поступит в продажу книга от защитника сборной Италии Марко Матерации под названием "Что я на самом деле сказал Зидану". Стиль книги абсурдно-издевательский, в ней футболист излагает свою версию случившейся ссоры, приводит 249 возможных "вариантов" фразы, сказанной Матерации, например: "Зидан, что ты творишь, вы еще не проиграли, а ты уже побрил голову", "С тех пор как умер Фуко, французская философия - сплошной отстой", но, по мнению комментаторов, истинную фразу он не привел. (Из новостей)

Целый сборник мемуаров можно выпустить.
Под общим названием, скажем, «Бл@, было! Бл@ буду!»

Дальше продолжение статьи: Так что же на самом деле? (в новом окне)

Cnews.com.ua’ Party

Портал киберспортивных новостей cnews . com . ua , при содействии развлекательного портала nevsedoma . org . ua проводит турнир « cnews . com . ua ’ Party »! Турнир будет проводиться исключительно для пользователей Интернет-провайдера Ip . net .

Дисциплина турнира – counter - strike v 1.6 . Призовой фонд – 1000 грн.

Формат игры – 3х3.

Регистрация – бесплатная, осуществляется путем заявки в установленной форме на e - mail либо на web -странице турнира.

Время регистрации – с 9 до 27 октября 2006.

Время проведения турнира – ноябрь 2006.

Регламент турнира – групповая система, 4 группы. Количество команд в группе зависит от количества зарегистрированных команд. В финальную стадию выходят по 2 победителя из каждой группы.

Дальше продолжение статьи: Cnews.com.ua’ IPnet Party 2006 (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: The Girls Next Door (12 фото) (в новом окне)